Родителите често разчитат на поучителни моменти, за да помогнат на децата си да направят промени в поведението. И повечето родители биха се съгласили, че познават онези моменти, когато ги видят. Да речем, възниква инцидент, за който има нежелани естествени резултати за детето (или някой друг). Тези моменти се чувстват като основна възможност за учене; те се чувстват като време за разглеждане на лошите решения и техните последствия и направи широки изводи.
Проблемът е, че когато родителите се насочат към момент, който може да се научи, това може да се почувства по-скоро като самодоволно „казах ти така“, а не като съпричастен опит да се дразнят положителни уроци. И когато децата са емоционално неподготвени да бъдат обучавани, моментът на обучение се превръща в урок по вина и срам – всичко това е безполезно за промяна в поведението.
И така, какво всъщност е моментът за обучение? И как родителите могат да ги използват, за да помогнат на детето да расте?
Преподаваема Проблема
Нийл Качър, баща на 8-годишен син и създател на популярната
Нарушителите на правилата и ренегатите в подкаста, ориентиран към деца и истински престъпления, не са мързеливи в отдела за проблеми. Помислете за младата дама, която разказва за кражба на балони от магазина като 6-годишна, или за хлапето, което на 13 години се е покарало на ужасяваща радост с малката си сестра за млечни шейкове на Макдоналдс.
Потопен в лоши избори, Качър е научил нещо или две за моментите, които могат да се преподават. А именно, те може да са по-лесни за справяне, когато всъщност не са свързани със собственото ви дете.
„Странно, този подкаст се превърна в инструмент в собствения ми живот, който не очаквах“, казва Качър. Той отбелязва, че може да е трудно да се обърне внимание на моментите на сина му, особено когато са пресни. Но докато двамата слушат моментите, които могат да се обучават, изследвани от гостите на Ooh You’re In Trouble, „Историите създават достатъчно разстояние, че не ми се налага да чакам шест часа, за да отида да проведа разговор. Мога да направя пауза в момента, ако го чуя как реагира."
Според Филис Фагел, лицензиран клиничен професионален съветник и автор на Middle School Matters, моментите на обучение стават по-лесни за обсъждане, когато са се случили на други хора. „Всичко, което дава на детето емоционална дистанция, ще помогне на детето да се чувства по-малко осъждано, по-малко критикувано, което е най-бързият начин да го затворите“, обяснява тя. „Така че, ако говорите за грешка на някой друг, е по-лесно, защото можете да избегнете това възприятие за преценка.“
Как да определим момент, който може да се научи
И Качър, и Фагел, който е образователен консултант за подкаст мрежата PRX на Ooh You’re In Trouble, разработиха някои страхотни насоки за това как родителите могат да определят моментите, които могат да бъдат преподавани. Те предполагат, че ключът е да се търсят насоки от децата, а не да се правят предположения за това какво е моментът, който може да се научи и кога се е случил.
Прекъснете връзката с родителските емоции: Родителите често смятат, че уроците трябва да се преподават в разгара на момента, но това често са най-малко полезните моменти, за да започнете да преподавате, казва Фагел.
„Като възрастни често разглеждаме нещо като момент, който може да се научи, защото сме разочаровани, стресирани. Искаме да направим нещо в този момент, защото става дума за нашето безпокойство“, обяснява тя. Но това безпокойство може да се преведе като гняв и преценка, водещи до срам. „Ако едно дете чувства, че няма път обратно към това да бъде добро дете, тогава няма смисъл да водят този разговор.”
Помислете за контекста: Фагел отбелязва, че родителите трябва да помнят, че поведението е като айсберги. Под всеки видим избор, който детето прави (добър или лош) има емоционални и психологически предшественици, които остават скрити.
Качър се фокусира върху тези предшественици в своето шоу и казва, че родителите може да бъдат изненадани от контекста на определени поведения. „Никога не е това, което сте очаквали да бъде“, казва той. „Контекстът може да идва само от детето и е необходимо време, за да се разбере този контекст. Така че за мен по-голямата част от преподаващия момент е слушането”
Получете удобно да задавате въпроси: Фагел разбира желанието на родителите да бъдат смутени от избора на децата. Но когато става въпрос за въпроси, тя приканва родителите да избягват да задават обвинителни въпроси като: „Какво беше мислиш ли?” Вместо това тя предлага родителите да задават отворени въпроси, които се основават на съпричастност и любопитство.
Качър използва подобна техника, за да привлича истории от деца, които споделят историите си в неговия подкаст. „Ние всъщност очертаваме цялата история с тях. И ние не искаме заключения, докато не знаем цялата история, докато не преминем през всичко“, казва той. „По този начин те имат по-широка перспектива за това какво им се е случило и защо са направили това, което са направили.“
Как да използваме обучителен момент
Фагел и Качър отбелязват, че изглежда децата възприемат най-добре уроците, когато могат сами да стигнат до заключения. Но родителите често изпитват трудности да се откажат от контрола върху разказа.
„Има погрешно схващане за моментите на обучение, че те са като притчи“, казва Фагел. Но, обяснява тя, моментите на обучение рядко имат линеен път между грешката и резултата, който може да бъде решен чрез логистични решения. „Може би моментът на обучение е свързан със седене с дискомфорт или управление на неудобна емоция.
Използването на обучителен момент е свързано с приемането на двусмислието и сложността. Защото в действителност неприятностите рядко идват с прости обяснения или решения, колкото и родителите да предпочитат това да е така.
„Често си мислим, че искаме да го поправим вместо тях, защото ни е неудобно да ги виждаме в дискомфорт и да правим това, което можем да видим, банално е лошо изчислено решение“, казва Фагел. „Понякога вярваме, че сме отговорни да се уверим, че моментът, по който може да се научи, се случва. Но толкова често това се случва органично и нашата работа е да разсъждаваме върху това, което са осъзнали сами.”
