„Бащински съвети“ е седмична колона със съвети, в която редакторът на Fatherly’s Parenting Patrick Coleman предоставя откровени отговори на въпроси на читателите. Искате основани на доказателства отговори и някакъв морал на здравия разум? Изпратете имейл на [email protected]. Разбрахме те. Искате ли обосновка за някакво родителско решение, което вече сте взели? Попитайте някой друг. Патрик е зает.
бащински,
Моето дете е на четири и всички родители на деца в нея предучилищна ги въвеждат в неща като уроци по музика и класове по кънки на лед и футболни класове. Всеки път, когато я взема, другите родители ме питат дали съм я записала за това или онова нещо и това започна, когато дъщеря ми беше на 3 години.
Искам тя да се забавлява и да учи и всичко това, но затова я имаме на първо място в предучилищна възраст. Също така: всички тези класове са шибани скъпо. И не искам да харча цял куп пари за клас, който няма да направи нищо за детето ми, защото то е само на четири години.
Предполагам, че това е най-големият въпрос, който имам. Ще й помогнат ли тези часове да заобича или да стане по-добра в спорта или музиката? Няма ли значение дали тя прави тези допълнителни неща или има други начини да я заинтересувате от неща, без да плащате цял куп пари?
счупен татко,
Бърлингтън, Върмонт
Отборът в предучилищна възраст е ужасен източник на вина и безпокойство. Това е едно от първите места, където родителите започват да се търкат в дрипавия ръб на състезателно родителство. Гневът ви, че ви питат дали записвате дъщеря си за извънкласни програми, е много свързан с усещането за това, което ще нарека FOMUP или Страх от объркване на родителството. Но трябва да усвоите това, което ще ви кажа. Да държиш детето си извън часовете не е объркване. Вашите пари могат да се използват по-добре другаде.
Факти: Децата не се нуждаят от класове толкова малки. Те трябва да играят. Предлагат ли часовете по музика и спорт възможност за игра? Понякога. Но има и шанс играта да бъде съсипана от родители или други деца, които приемат часовете твърде сериозно. Това е глупост, честно казано. Ако детето ви е в клас и започва да мрази танца, защото има твърде голям натиск, за да бъде добър в него, му е направена ужасна лоша услуга. Винаги има такава възможност.
Децата се учат най-добре чрез опит. Това също е вярно. Но опитът не е само да правиш. Можете да помогнете на детето си да изгради интерес, просто като го изложите нови дейности. Водил ли си я някога просто да гледа футболен мач? Ходили ли сте да се пързаляте заедно, само двамата? Имате ли инструмент в къщата тя може да направи мелодия? Водил ли си я някога на рецитал по танци? Това са все места, където можете да харчите парите си извън извънкласния индустриален комплекс. Ако тя прояви истински интерес? Продължете и потопете пръста на крака.
И има много шансове да потопите пръст на крака. Някои извънкласни класове и дейности имат дни за преглед или предлагат безплатни часове. Внимавайте за тези. Дайте му шанс, но също така си дайте разрешение да си тръгнете, ако детето ви не се интересува особено. Доверете й се.
И помислете също, че дъщеря ви ще получи много от тези неща, когато влезе в началното училище. Например, моето дете току-що започна да играе хокей на пода в час по фитнес във втори клас. Никога не съм го водил на хокей. Той играе и учи правилата в училище. Ако реши, че е забавно и нещо, което би искал да преследва, тогава ще му дам шанс. Излагане на спорт и изкуствата ще се случат независимо дали някой от вас го харесва или не. И да се влюбиш в дейност рано не е по-добре от това да се влюбиш в нея късно. Това е любов към всичко, което има значение.
Но настроението, от което черпиш тревожни родители в предучилищното събиране има много малко общо с насърчаването на любовта. Вероятно те вярват, че ранният ангажимент към извънкласни програми ще даде на децата им ранно предимство. Вероятно се надяват, че поемат по-ранен път към университета от най-високо ниво. Но трябва да сте спокойни, знаейки, че работата на вашето дете в този момент от живота му е да играе. Така тя ще се научи. Така тя ще развие умения за образование. Така че това трябва да подкрепите, FOMUP, проклет да е.
бащински,
Чувствам се много зле да пиша това, но не мисля, че обичам бебето си. Не го мразя и сменям памперси и правя всички неща, които татковците трябва да правят, но това да бъда татко не е нещо, на което се наслаждавам.
Синът ми е сладък и предполагам, че го харесвам, но не знам дали изпитвам любов. Честно казано той е някак скучен. Мислех, че да си татко ще е супер трудно и че той ще прави всички тези интересни неща, но той е на пет месеца и просто лежи и играе на своето постелка за игра. Просто го гледам, когато съм вкъщи и не знам дали нещо не е наред с мен.
Не е ли автоматично да обичаш бебето си? Как мога да започна да се чувствам повече като баща, който би трябвало да изпитва към сина си?
Мъртъв отвътре
Интернетът
*
В никакъв случай не трябва да се чувствате виновни за липсата на емоционална връзка със сина си. Можете да почувствате само това, което чувствате. Всеки родител има индивидуален опит в родителството. Някои приемат родителството много естествено и изпитват всички големи емоции към детето си. Други отнемат повече време, за да развият силна връзка с детето си. Някои родители никога не се свързват истински с детето си, докато не пораснат. Някои родители, които се свързват силно с бебето си, изпитват огромни трудности да поддържат тази връзка, когато детето им достигне пубертета. Семействата, които виждате в рекламите или на стоковите снимки, не са истински. Те просто споделят достатъчно повърхностни качества с достатъчно хора, за да могат да действат като визуална стенография за американската мечта.
Истината, която рядко се споделя извън близки родителски групи е, че понякога родителството е трудно и скучно като ад. Не е необичайно родителите да клеветят децата си насаме, наричайки ги глупаци и задници. Това е така, защото децата могат да бъдат глупаци и задници. Те също могат да бъдат изключително безинтересни, дори по време на експлозивния период на развитие през бебето. Вашето преживяване не е толкова нетипично, колкото си мислите.
В същото време ти ми каза много за това кой си като баща. И мисля, че се продаваш късо. Може да не чувствате любовта с главно L, но сте там. Вие сте с детето си и сменяте памперси и прави неща, които татковците трябва да правят. И го правиш, въпреки че не ти харесва. Това ми казва, че изпитвате някакво чувство на обвързаност. Имате морален компас и желание за предоставяне. Вие присъствате. Това е повече баща, отколкото много деца на този свят някога са имали. Поздравявам те за това.
Моят съвет към вас е да бъдете търпеливи. Тази искра ще дойде. Просто продължавайте да се грижите за сина си. Може да отнеме много време, но просто като правите и повтаряте – просто като сте там – ще създадете връзка със сина си. Просто бъдете отворени за това как изглежда тази връзка. Може да не е интимно и пълно с прегръдки и усмивки, но не всяка връзка между баща и син трябва да изглежда така. Моля ви само да останете присъстващи и на разположение.
Но също така — и това е важно — ако текущото ви емоционално състояние е значително различно от начина, по който сте се чувствали преди пристигането на детето си, може да изпитвате депресия. Много бащи съобщават за период на депресия и тревожност след раждането на детето им. Добрата новина е, че можете да получите помощ при депресия. Ако чувствате, че сте в криза или ако мислите ви са особено тъмни по отношение на детето ви, силно ви насърчавам да намерите незабавно доставчик на психично здраве.
Но както е сега, просто ще ви помоля да имате предвид как се чувствате. Бъдете отворени. Знайте, че вашият опит от бащинство е валиден и вероятно ще се промени. Дай му време.
