Před pár lety můj dcera zvolili přestaň se mnou mluvit. Můj Jedináček. Bylo to nečekané. Odmítá uvěřit, že ji nesmírně miluji a že si jí sakra vážím. Ano, záměrně používám přítomný čas. Pokud vím, je jí 30, je vdaná, úspěšná, možná šťastná, má psa, kterého zbožňuje, a možná už má své první dítě – moje první vnouče. ale nevím. Možná se to nikdy nedozvím.
Mluvil jsem o tom s mnoha svými blízkými kamarádky. Většina jsou matky. Překvapilo mě, že jejich reakce byly všechny dost podobné. Šok, někdy slzy, následované přiznáním, že kdysi byla bolestná vzdálenost od jejich vlastní dcery. Zřejmě to nebylo tak neobvyklé.
Mnozí říkali, že bych měl udělat vše pro to, abych ji přivedl zpět. Zkusil jsem. Přiletěl jsem za ní z Mexika do Států, ale ona mě neviděla tváří v tvář. Poskytla mi pětibodové ultimátum a já musel souhlasit se všemi jejími body, než uvažovala o tom, že mě uvidí. Okamžitě jsem souhlasil se třemi, ale u posledních dvou jsem zaváhal. Poslední body spočívaly v přiznání, že jsem k ní byl citově urážlivý a že moje komplimenty, kterých bylo mnoho, byly zvrácené.
To první proberu za chvíli. Pokud jde o posledně jmenované, každý jednotlivý kompliment a pochvalný komentář, který jsem o ní udělal, zcela odrážel to, co k ní cítím, a nikdy bych žádný z nich nevzal zpět. Představoval jsem si svého zesnulého otce, kterého jsem zbožňoval, jak je v mé kůži. Souhlasil by se všemi pěti body. Časem by mi to zlomilo srdce.
Emocionálně urážlivé. Těžko se to poslouchá. Nikdy jsem na ni nekřičel. Nikdy ji neplácal ani nezlehčoval před jejími ani mými přáteli. Byl jsem příliš citlivý jako předpubertální a až příliš dobře jsem si pamatoval, jak hravé posměšky mých starších přátel poškodily mé sebevědomí, abych to udělal jí. Ale byl jsem mladý otec, 24 let – emocionálně 17 – vržený do velmi obtížné situace. Jsem docela ochoten přiznat, že jsem udělal chyby. Takový, který bez zloby dělají všichni rodiče. Nakrmit své dítě o hodinu později než obvykle a zapomenout mu dát peníze na obrázkový den. Když jsem ji učil jezdit na kole, zapomněl jsem ji naučit používat brzdy. Byl jsem hrozný, když jsem jí dělal culík. Ale nikdy jsem neudělal nic, čím bych jí cíleně ublížil.
Ale byl to jeden den. Myslím, že to bylo 10. května 2014. Jak rád bych se mohl vrátit a změnit ten den navždy. Často jsem komentoval, že den jejího narození byl nejlepším dnem mého života. Žádná rodičovská BS tam není. Opravdu to tak bylo a prožil jsem nádherné dny. Ale 10. květen 2014 byl nejhorší den mého života. Zažil jsem také hrozné dny, ale žádný se tomu nepřiblížil.
Dovolte mi to vysvětlit. Posledních 42 let jsem měl juvenilní myoklonickou epilepsii. Forma epilepsie, která je léčitelná, ale nevyléčitelná. Od podzimu 2012 jsem si začal všímat dramatického nárůstu své záchvatové aktivity. Po opakovaných lécích a změnách dávkování mi byla kolem 6. května 2014 předepsána Keppra jako doplněk k mému dalšímu protizáchvatovému léku. O Keppře jsem v podstatě nic nevěděl a kromě dávkování a hodně štěstí mi nebyly poskytnuty žádné informace. Každý lék proti záchvatům má vážné vedlejší účinky. Keppra může mít nejhorší. Jak jsem měl brzy zažít a jak mohou tisíce dalších snadno dosvědčit, Keppra často vede k extrémně prudkým změnám nálad.
10. května. Probudil jsem se třesoucí se ve svém bytě. Okamžitě jsem vyšel na ulici v pyžamu a naboso (to je v Mexico City neslýchané) a začal jsem zdravit kancelářské pracovníky, kteří spěchali do práce. Šel jsem navštívit přátele, kteří sdíleli veterinární kliniku a střídavě se smáli a plakali, zatímco můj rozhovor nedával smysl. Jak náhle jsem přijel, tak bych i odešel. Poté se vraťte a spusťte celý proces znovu. Rocio, jeden z výše uvedených přátel, by mě znovu doprovodil domů, ale byl jsem muž na misi.
Jak den postupoval, začal jsem psát e-maily a začal jsem mít sebevražedné sklony. Nabyl jsem přesvědčení, že toho večera ukončím svůj život. Žádný skutečný důvod proč. Pak jsem zavolal své dceři a požádal jsem, abych si promluvil s jejím manželem, mým zetěm. Pamatuji si asi dvě minuty rozhovoru, i když to bylo mnohem delší. Věděl jsem, že už nejsem pro tento svět, řekl jsem mu to, o čem se jí nikdy nemělo zmínit. Pokud si myslíte, že tajemství bylo v tom, že jsem sexuálně zneužil svou dceru, jste hodně mimo.
Ale tu noc – tu noc způsobenou drogami, kdy jsem se choval proti svému přání a mimo svou kontrolu – jsem ztratil osobu, kterou miluji nejvíc. Poslal jsem jí upřímnou omluvu a články vysvětlující vedlejší účinky Keppry. Dvakrát jsem cestoval do Texasu, abych vyléčil tuto ránu, ale všechno selhalo.
Okamžitě jsem začal zkoumat Keppru a její vedlejší účinky a poté, co jsem prožil nejhorších 10 dní svého života, jsem v podstatě donutil svého neurologa, aby mě co nejdříve stáhl. O týden později záchvaty paniky ustaly. Moji přátelé a rodina říkali, že jsem se vrátil k sobě. Na konci jsem ztratil svou dceru, přítelkyni, kterou jsem velmi miloval, a několik přátel. Jedinou útěchou, kterou mám, je komunita epileptiků, kteří si prošli podobnými situacemi. A že jsem naživu.
Moje dcera se jmenuje Laura. Možná mám předsudky, ale je to ta nejúžasnější, nejkrásnější, nejinteligentnější, nejkreativnější dívka a nyní i žena, kterou znám.
Nevím, jestli ji ještě někdy uvidím nebo dokonce uslyším její hlas. Požádala o čas a já jsem souhlasil, že jí dám prostor, který potřebuje. Tohle je v podstatě mimo moji kontrolu. Rozhodl jsem se, že to zvládnu, když ji už nikdy neuvidím. Očividně by mi chyběla a propásl bych příležitost být dědečkem.
Ale byl jsem skvělý táta. Čtu její příběhy každý večer. Pravidelně ji vodil do parku. Na každou její otázku jsem upřímně odpověděl. Tančil jsem s ní na hudebních festivalech. Řekla by: "Miluju, jak bláznivě tancuješ, tati!" Seznam pokračuje. Pokud můj život spočívá v tom, že jsem 28 let aktivně otcem, tak jsem spokojený s tím, jak jsem to dopadl.
David Salas Mayaudon je pseudosvětocestovatel, který umí dělat množství trapných nevinných chyb v příliš mnoha kulturách.
