Je pravděpodobné, že jste o tom přemýšleli. Každý má, v té či oné době. Tady jste, stojíte v stopě majora argument nebo proto, že vás trápí pracovní situace a říkáte si: ‚Co by se stalo, kdybych já? vlevo, odjet?‘ Podle Evie Shafner, a manželství a rodinná terapeutka a jedna ze zakladatelek Los Angeles Women’s Therapy Center, takové myšlenky jsou běžné. Dochází k bojům. Stres se hromadí. Díváme se do světa a přemýšlíme, jaké další životy jsou tam venku. Nedělá to z vás monstrum. A v některých případech mohou být vaše myšlenky dokonce zdrojem humoru, jakmile hádka vychladne (Poznámka: opravdu vychladlé).
Ale jak moc je příliš přemýšlet o opuštění partnera?
Než se do toho pustíme, Shafner má velmi důležité varování: Nikdy, nikdy nepoužívejte hrozbu odchodu jako jakýkoli druh zbraně nebo vyjednávání v hádce. Myslet si je je jedna věc, ale vyslovit je nahlas je něco úplně jiného. Fráze jako: "Odcházím!" nebo říkat svému partnerovi, aby odešel, by se mělo používat pouze za velmi specifických okolností. "Možná se za chvíli budete cítit lépe a omluvíte se, ale tato slova vytvářejí slzy v látce našich vztahů a po chvíli žádná omluva slzu nenapraví," říká. "Slova zůstávají a emocionální bezpečí odchází."
Nyní k přemýšlení. to není -li děláte myšlení, na kterém záleží stejně jako na tom když. Shafner říká, že klíčem k poznání, kdy je myšlenka odejít, je reakce na momentální stres indikátorem hlubšího problému je zkoumat své emoce svým racionálním mozkem, ne když jste naladěni a emocionální.
"Výhrůžky, když máme bolest, pochází z toho, čemu se říká"Batole Mozek, boj nebo útěk části mozku,“ vysvětluje. "Takže musíme počkat, až budeme mít přístup k náročnému dospělému mozku, abychom se sami sebe zeptali, jestli opravdu chceme odejít."
Pokud přemýšlíte o opuštění svého partnera, když jste měli čas přemýšlet o situaci, která byla odstraněna z momentu stresu, může to být výmluvné znamení.
Jak tedy poznáme, kdy mluví pouze mozek batolete a kdy je opravdu čas přemýšlet o tom, jak ze vztahu odejít? Shafner říká, abyste zvážili tyto věci:
Věříte, že tento člověk tu pro vás bude?
I když jste měli neshody, výbuchy a otřesy, když na to opravdu přijde, bude tu pro vás tato osoba, když je budete potřebovat? Můžete se na ně spolehnout? Mají empatii a péči o vás a vaše potřeby? Pokud ne, pak by mohl být čas přehodnotit vztah. „Vždy říkám svým klientům:Pokud nemáte empatii, nemáte nic,“ říká Shafner. "Pro mě je to jako žít bez vzduchu a vody."
Žiješ svůj nejlepší život?
Přináší člověk, se kterým jste, to nejlepší ve vás? Brání vám to dělat věci, které chcete dělat? Pokud ne, bojíte se jim to říct? "Pokud se bojíme promluvit, protože budeme odmítnuti, nebo se bojíme, že nemáme souhlas našeho partnera, je to zhasínající," říká Shafner.
Zkoumal jste svá vlastní očekávání?
Co doufáte, že ze vztahu získáte, a co jste ochotni do něj vložit? Nemůžete vše skládat na svého partnera. Nemůžete očekávat, že váš partner tu vždy bude pro vás, a nikdy nedovolíte, aby tato cesta šla oběma směry. „Musíme přijmout, že náš partner je jiný člověk,“ říká Shafner, „že oni nemohou být naším jediným zdrojem pořádku. Musíme být v pořádku sami v sobě."
Mimo násilnický vztah, který byste měli okamžitě opustit, Shafner říká, že touha chtít odejít ve chvíli stresu je přirozená. Ale pokud, když se kouř rozplyne, nevěříte, že váš partner opravdu není někdo, kdo vám kryje záda, pak musíte zvážit, jestli ten pocit není víc než letmý.
Je to těžké, sedni si na lavičku v parku a přemýšlej o tom celé hodiny. A může to být nepochybně obtížné, pokud tam stále jsou pocity, což Shafner přirovnává k mučení něco chtít a zároveň to chtít. Ale říká, musíte si klást těžké otázky a pak přijmout odpovědi, bez ohledu na to, jak obtížné jsou.
"Pokud ve své dospělé rozlišující mysli - ne v reaktivních chvílích - v srdci to víte tento vztah vám nepomůže žít svůj nejlepší život,“ říká, „pak víte, co potřebujete dělat."
