The koronavirus pandemie obrátila životy vzhůru nohama způsoby, které se stále snažíme zjistit. A pro všechny rodinné napětí, které pochází z pobytu v karanténě, možná ano rozvedení rodiče cítí to nejsilněji. Se zavřenými školami a dětskými domovy, spolurodiče přizpůsobují se nové rutině, snaží se dodržovat praktiky sociálního distancování a zároveň ctít smlouvy o úschově které jsou již na místě.
„Z případů, které vidíme a o kterých slyšíme, je největším problémem to, zda jsou strany na stejné vlně se sociálním distancováním,“ říká Sheryl Seiden, zakládající partnerka společnosti Seidenské rodinné právo. „Je důležité, aby si rodiče pamatovali, že děti potřebují lásku a náklonnost obou rodičů v těžkých a rozrušujících dobách, jako je rodiče musí odložit své rozdíly a pokusit se dohodnout na rozvrhu nebo systému, který děti fyzicky a fyzicky ochrání. citově."
Pro rozvedené nebo odloučené rodiče, spolurodičovství obecně může být stresující, co se týče žonglování, kalendáře, závazky a nový životní styl. Ale v době, kdy už jen odchod z domu může ohrozit vás a vaše blízké, je stres ještě zesílen.
„Hodně věcí se rozvířilo,“ říká Rosalind Sedacca, CDC, a rozvod a spolurodičovský kouč, mentor a zakladatel školy Rozvodová síť zaměřená na dítě. „Jedním z nich je rovnice opatrovnictví, i když děti bydlí jen pár bloků od sebe. Pracovní režimy jsou různé, lidé mohou mít finanční problémy, rodičovské plány nelze dodržet. Potřebujeme, aby rodiče byli extrémně flexibilní a spolupracovali při provádění změn, které skutečně fungují pro tuto dobu a pro děti.“
Ale i ti nejlepší spolurodiče mohou narazit na neočekávané výzvy nebo situace, zejména při procházení krize COVID-19. Proběhli jsme několik scénářů kolem odborníků, abychom posoudili, jak mohou páry ve společném rodičovství nejlépe reagovat.
Problém: Jeden rodič bere sociální distancování méně vážně než druhý. Přivádějí dítě nebo děti do parků, na bohoslužby nebo na jiná shromáždění, která byla považována za nebezpečná.
Řešení: Komunikace je klíčová, ale i v tak zoufalých podmínkách je to kompromis. Jakkoli bychom rádi nakreslili čáru do písku, odborníci tvrdí, že by to ve skutečnosti mohlo způsobit další problémy. "Mohou existovat způsoby, jak dělat kompromisy," říká Sedacca. „Říkat: ‚Pokud uděláme to či ono po vašem, pak udělejme dvě věci po mém.‘ Tímto způsobem má každý pocit, že jeho hodnoty jsou ověřovány, zatímco ostatní jsou kompromitováni.“
Samozřejmě, když je ohroženo zdraví a bezpečnost dítěte, pak je pro druhého rodiče nezbytné, aby promluvil. Musí to však udělat tak, aby to neznělo, jako by jednoduše prosazovali své vlastní názory na druhém rodiči. „Na internetu je spousta článků, které píší odborníci na duševní zdraví,“ říká Sedacca. „Mohli byste jeden ukázat svému partnerovi a říct: ‚No, možná se tak cítíš, ale podívej se na všechny články, které říkají, že byste neměli dělat to nebo měli byste dělat tamto.“ A to je způsob, jak ověřit jejich názor."
Problém: Jeden rodič druhému nevěří a snaží se tomu rodiči zabránit v návštěvách.
Řešení: Bohužel je to běžná situace v rozvodových případech, a to i bez přidaného kmene koronaviru. Jeden rodič může mít pocit, že ten druhý není dostatečně zodpovědný nebo příliš laxní k pravidlům, a použít to jako záminku k tomu, aby nechal děti doma. Seiden navrhuje, aby se rodiče pokusili předem dohodnout na tom, jak budou mít se svými dětmi kvalitní čas, a zároveň dodržují protokoly o sociálním distancování.
„Jedním z přístupů, který často funguje, je nechat oba rodiče předložit své návrhy, aby bylo zajištěno, že rodičovský čas bude pokračovat a bude zachován sociální odstup,“ říká Seiden. "Pokud oba předloží své návrhy, aniž by jedna strana nejprve viděla návrh druhé strany, je pravděpodobné, že budou existovat nějaká společná témata, která lze rozšířit."
Sedacca souhlasí s tím, že psaní vašich myšlenek je dobrý způsob, jak ilustrovat své obavy, aniž by se druhý partner cítil napaden. „Možná bude jednodušší poslat e-mail s některými body,“ říká. „Řekněte: ‚Důvod, proč jsem z toho tak rozrušený, je jedna, dva a tři‘ a pokuste se vytvořit platný argument, který není emocionálně šílený, ale jen řeší věci. Důležité je zůstat v klidu a neukazovat prstem ani neponižovat druhého rodiče.“
Problém: Jeden rodič je velmi znepokojený a vypráví dětem hororové příběhy o koronaviru.
Řešení: Je to děsivé období pro všechny a nejistota je plná. Ale vzdávat se strachu, a zvláště přivádět do něj děti, může být jen kontraproduktivní. „Budete muset pracovat, abyste to svému dítěti neutralizovali, aniž byste druhého rodiče házeli pod autobus,“ říká doktorka Vanessa Lapointe, psycholožka a expertka na rodinu. Life360. Doporučuje říci něco ve smyslu: „Někdy, když se náš mozek velmi znepokojuje, rozhlížíme se kolem sebe a vidíme jen děsivé věci. Neznamená to, že tyto věci jsou pravdivé – jde jen o to, co se stane, když jsou mozky ve vyděšeném stavu.‘ Potom zdůrazněte inherentní pozitivní v tomhle: „A i když se o takové věci nemusíme starat, víš, co opravdu miluji? Líbí se mi, že tě [druhý rodič] miluje tak moc, že ty jsi první věc, o které jejich ustaraný mozek přemýšlí."
Problém: Jeden z rodičů je velmi rigidní a trvá na tom, že plány, domluvené časy a data musí být dodržovány, navzdory jakýmkoli změnám, které mohou nastat.
Řešení: Obecně řečeno, struktura je důležitá v uspořádání společného rodičovství, protože vytváří stabilitu a řád v životě dětí. Doba je však nyní jiná a více než kdy jindy je důležité být flexibilní. "Flexibilita je kritická," říká psychoterapeut Dr. Dana Dorfmanová. "Je to mimořádně stresující situace a může být příležitostí k modelování flexibility, priorit a hodnot pro děti."
"Nyní není čas být rigidní," říká Seiden. „Rodiče například potřebují mít flexibilitu při úpravě rozvrhů, aby se minimalizovaly výměny názorů, zvýšily se telefonické nebo videokontakty mezi nimi rodiče a děti, upravit rozvrhy tak, aby obě strany mohly pracovat z domova, a upravit způsoby komunikace.“ Nicméně, Seiden zdůrazňuje, že ani jeden z rodičů by neměl mít výhodu flexibility k úpravě otázek péče o dítě nebo rodičovství, které není třeba upraveno.
Problém: Jeden rodič přijde o práci a nemůže platit výživné na dítě.
Řešení: Neexistuje žádný plán pro situaci, ve které žijeme, a v důsledku toho není možné se připravit na každou možnost. Za tímto účelem se odborníci shodují na tom, že pokud se jeden z rodičů ocitne bez práce, pochopení by mělo být první odpovědí.
"Ve většině případů soucit plodí soucit," říká Dorfman. "Tento sentiment jde dlouhou cestou, i když může být obtížné se shromáždit ve zkouškách." Doporučuje se minimalizovat nepřátelství a pozastavit zášť uprostřed krize."
To samozřejmě neznamená, že by nezaměstnaný rodič neměl zájem o výplaty. I po ztrátě zaměstnání je třeba zajistit podporu. „Místo požadavku na úpravu výživného v den, kdy přijde o práci, je pravděpodobně lepší strategie nechat toho druhého rodič vědět, co se stalo, a začít dělat vše, co je v jeho silách, aby využil dostupné zdroje a hledal další pracovní příležitosti,“ říká Seiden.
Problém: Hrozí, že napětí se přelije do hádky nebo ostrého sporu.
Řešení: Nervy každého jsou v dnešní době napjaté až za hranice svých možností, a pokud jde o rozvod, COVID-19 přidává stres do již tak stresové situace. Odborníci říkají, že si dejte pozor na každé slovo, které právě teď řeknete, protože nechcete, aby se vám vrátilo, a Sedacca dokonce navrhuje, abyste měli více konverzací písemně než osobně. "Nemluv po telefonu," říká. „Dejte to všechno písemně. Posílejte si navzájem [texty nebo e-maily], které jsou založeny na faktech. Nepouštějte se do mnoha výkladů a mluvení o jiných věcech. Zůstaňte velmi soustředění na opatření a realitu toho, co se musí stát, abyste se postarali o děti.“
Není však realistické předpokládat, že veškerá komunikace bude probíhat prostřednictvím textu a páry by měly mít nějakou dohodu. Ben Heldfond, který je spolu se svou bývalou manželkou Nikki DeBartolo autorem Náš šťastný rozvod říká, že on a jeho ex mají plán, který dodržují, aby se vyhnuli zhroucení komunikace: pravidlo čtyř textů/e-mailů. "Je to jednoduché a snadné," říká. „Poté, co čtvrtý text/e-mail přejde tam a zpět, je čas zavolat. E-mail a text jsou snadný způsob komunikace, ale někdy lidé slyší, co chtějí, a tóny nejsou nikdy přesně zobrazeny.“
Problém: Pracovní rozvrhy jsou nyní jiné a rodiny se zdravotnickými pracovníky / prvními zasahujícími mohou potřebovat větší volnost.
Řešení: Sedacca doporučuje rodičům, jejichž pracovní rozvrhy se v důsledku COVID-19 změnily, aby se setkali s mediátorem a dohodli se na opětovném projednání rodičovské dohody. Mohou být vedeny rozhovory o tom, jak umožnit dětem trávit více času s jedním nebo druhým rodičem, jak to vyžaduje jejich pracovní rozvrh.
„Rodič, který pracoval 40 hodin týdně a najednou pracuje 60 hodin týdně, má jiné povinnosti,“ říká. „Pokud se jedná o zdravotnického pracovníka, mohou existovat zdravotní rizika, se kterými se potýkají, a my nechceme, aby byly postiženy děti. Takže je dobrý nápad, aby si s vámi oběma promluvil poradce nebo mediátor a našli nějaký způsob, jak dohodu napravit.“
Zde také přichází na řadu flexibilita. Váš naplánovaný čas s dětmi může být nyní v rozporu s jediným časem, kdy má váš bývalý volno. Vezměte v úvahu okolnosti a společně najděte řešení. „Pokud jsou spolurodiče přátelští, měli by si svůj rozvrh vyměnit pokud možno předem, aby si mohli navzájem pomáhat,“ říká Seiden. „Je nezbytně nutné, aby si oba rodiče pamatovali, že je to v nejlepším zájmu dětí jiný rodič, aby na konci toho měl práci – což znamená, že se musí navzájem podporovat, jak nejlépe dovedou umět."
