Vedení domácnosti je neustálé tempo. Děti se potřebují obléknout. Odpadky musí být na chodníku a účty se musí platit. Ale práce nikdy nekončí. Stěžování se často zvyšuje a prostoje a osobní prostor v podstatě mizí. V určitém okamžiku toho může být příliš mnoho a vy se rozhodnete vytvořit si vlastní prostor odtahování. Muži jsou náchylnější k tomu, aby se vzdali své partnerky. Ale proč se muži odtahují?
Někdy se ústup provádí v hněvu pro libovolný počet možností. Máte pocit, že jste neustále kritizováni. Máte pocit, jako by váš názor nebyl oceněn. Cítíš se jako náhradník. Slušnost vystřídaly pohotové návraty a hašteření. Nikoho to nenutí se zapojit. „Neznám nikoho, kdo by se rád bičoval obočím,“ říká Lesli Doares, licencovaná manželská a rodinná terapeutka mimo Raleigh v Severní Karolíně a tvůrkyně Projekt Hrdina manžela.
Ale není to všechno teplo na úrovni bílé. Robin Barry je docentem psychologie na University of Wyoming a zabývá se romantickými vztahy. Zjistila, že muži se odtahují kvůli stresu, vyčerpání, depresi nebo zaměření na jakoukoli jinou odpovědnost kromě vztahu. Co mohlo začít jako nepřátelství, je nyní jen rezignace. "Můžeš se naučit, že se nemusíš starat," říká. "Už se prostě nesnažíme."
Co Barry našel její výzkum je pouhý akt vyhýbání se ovlivňuje vztah. Netrávíte se svým partnerem stejný čas – ani zdaleka ne – a kvůli tomu přicházíte o všechna pozitiva, která by mohla změnit dynamiku. Je těžké se odlepit. "Naše odpovědi se stávají zvykem," říká. "Je to krátkodobá úleva, ale z dlouhodobého hlediska vás to kousne."
Protože se samo o sobě nic nemění, otázka zní: Jak tuto vzdálenost uzavřete? Co děláš, když se začneš odtahovat?
Mnoho řešení spočívá v čistém záměru dát přednost zpět vztahu. Je to stejně nenáročné jako říkat: „Prosím“, „Děkuji“ a „Skvělá práce s dětmi,“ říká Doares. Jde o to naslouchat, ne odpovědět, ale nechat toho člověka mluvit. Na nejzákladnější úrovni je to používání slov a tónu, které ukazují, že vám záleží na pocitech vašeho partnera.
„To, jak spolu mluvíme, je důležitější než to, co říkáme,“ říká Debra Roberts, expertka na vztahy, specialistka na komunikaci a autorka knihy Protokol o vztazích.
Je to stejně nepatrné jako posun v pohledu. Když jste zraněni nebo frustrováni, než zareagujete, dáte svému partnerovi výhodu pochybnosti. Stačí se zastavit a zvážit, jaká mohla být motivace. Možná jste nepřišli na odpověď, ale přešli jste od čistých emocí k řešení problémů. "Váš partner už není nepřítel," říká Roberts. Hlasitost je snížena a můžete pracovat na, Jak se dostaneme zpět do stejného týmu?
Jedním ze základních způsobů je, že se rozhodujete společně. Nikdo jednostranně nenahradí židli v obýváku ani si nerezervuje nevratný zájezd, pokud někdo jednoznačně neřekne: „Je mi to absolutně jedno.“ Je to základní věc ohleduplnosti a respektu. Doares to nazývá politikou společné dohody. Pokud máte něco na mysli, co chcete udělat, další otázka má být: Jak by se cítil váš partner?, a pokud si nejste jisti, zjistíte. Nemusíte vždy souhlasit, ale musíte být ve shodě. "Musíte hrát spolu, nebo prohrajete," říká. "Tato úvaha říká, že na druhé osobě nezáleží více nebo méně než na tobě, ale stejně."
Musíte se spolu více bavit. Vše, co je nové, pomáhá. Může to být turistická stezka, stolní hra nebo restaurace. Nebo si můžete jen povídat, alespoň 15 minut, abyste se dostali z čistě informační výměny. Pokládejte otázky, které se dotýkají vzpomínek. Oblíbený dárek? Oblíbená dovolená? Oblíbená sváteční oslava? Následná část: „Jaká byla nejlepší část?“ Jste zvědaví, jako když jste spolu chodili. Váš partner se cítí oceňován. Dozvíte se něco o někom, koho už dobře znáte. Je to vzrušující a novinka uvolňuje dopamin, který přináší spojení, říká Doares, který se přidává k tomu, že se občas chopí prací, které dělá váš partner. Naplňit myčku. Poskládané oblečení. Ustlat postele. Beze slov tomu člověku dáte vědět: „Někdo si všimne, že dělám tyto věci,“ říká.
Neexistuje žádná kouzelná věc, která by zmenšila vzdálenost, ale výhodou je, že máte mnoho možností. Stačí si něco vybrat, protože staré známé přísloví je vždy ve hře: Nemůžete ovládat někoho jiného. Ale můžete určit, zda děláte svůj podíl. Pokud je problém, můžete ho uvést. Pokud je třeba zaplatit kompliment, můžete otevřít ústa. "Jsi zodpovědný pouze za své činy," říká Roberts. „Pokud nekomunikujete, je to na vás. Pokud nekomunikujete, druhá osoba to neví."
