Izák náhodou našel manželku, která v jeho očích byla vším, co jeho matka nebyla. Byla vysoká, uvolněná, společenská; jeho matka byla malá, strnulá a společensky neohrabaná. Ale když přišly děti a on a jeho žena se propadli do nové etapy života, zjistil, že je k němu přehnaně kritická, stejně jako jeho matka, když vyrůstal.
„Začala být úzkostná z toho, jak zacházím s dětmi, dělala si starosti, že je beru ven a jak si hrají s nimi,“ říká Isaac, 42, který žije v San Franciscu a z důvodu ochrany soukromí požádal, aby si ponechal své příjmení. soukromé. „Zpočátku to byly malé podobnosti. Ale pak, jednoho dne, když máma skončila, mi obě dvě vynadaly hrubování s naším způsobem, který považovali za nebezpečný. Pak současně obrátili oči v sloup a já si pomyslel: Ach ne."
Existuje stará estrádní věta, která říká: "Chci dívku jako ta, která si vzala starého otce." Je to pěkný sentiment, jistě, v té popové písni z přelomu století. A jistě, mnoho matek má skvělé vlastnosti, které bychom všichni rádi ukázali našim partnerům. Ale co se stane, když si uvědomíte, že vaše žena je
I když si myslíme, že máme své činy pod kontrolou a chování, velká část toho, jak interagujeme s lidmi, je v nás pevně zabudována od mladého věku. Výsledkem je, že rané práce na elektroinstalaci nám mohou diktovat naše volby, zejména pokud jde o výběr dlouhodobých partnerů.
"Jako lidské bytosti jsme přitahováni ke známému," říká Dr. Fran Walfish, rodinný a vztahový psychoterapeut z Beverly Hills, autor knihy Sebevědomý rodič, a pravidelný odborný dětský psycholog na Doktoři. "A známé je to, co připomíná naše nejsilnější první vztahy."
Když matka kojí své dítě a dívá se na něj dolů, dívají se na sebe z očí do očí a je nastolen milostný zážitek. "To je první zkušenost lásky k tomu dítěti a stává se základem pro všechny vztahy, které se posouvají vpřed," říká Walfish. "Je to věc, na které se porovnávají a kontrastují všechny vztahy."
Když vaše chování řídí vaše nevědomá mysl, zjistíte, že vás tyto známé vztahy neustále přitahují, aniž byste si uvědomovali, že se to děje.
"To je první zkušenost lásky k tomu dítěti a stává se základem pro všechny vztahy, které se posouvají vpřed," říká Walfish. "Je to věc, na které se porovnávají a kontrastují všechny vztahy."
„Nemůžeme si vybrat své matky nebo otce, ale můžeme si vybrat své partnery,“ říká Walfish. „Ale když máte mámu, která je vaší základní linií – možná se dusí, možná je ostře kritická nebo možná se odvrátí a opustí vás, když se trápíte – přitahuje vás takový druh osobnosti. Jste chyceni jako kola, která uvízla v bahně ve vzoru, který je silně tažen."
To může fungovat i při spojení s otci. „Řekněme, že dítě mělo dostatečně dobrou matku, která byla vřele naladěná a trvale empatická,“ říká Walfish. "Ale otec byl narcistický a kritický a měl výbušnou povahu." To dítě mohlo vyrůstat se silnější identifikací s otcem, protože dítě vnímalo tu sílu uvnitř rodina v souladu s hlasitější osobou.“ V tomto scénáři, zatímco matka mohla být mírotvorcem a měla větší moc dítě vnímaný moc s tím hlasitějším. "A teď se stává hlasitým." řváč, kritický chlap a stále končí u submisivních žen.“
Stejně jako u všech druhů komplexů, ať už oidipských nebo jiných, je cyklus komplikovaný a těžko rozpoznatelný. Oprostit se od toho, říká Walfish, často přichází v podobě „ah-ha“ momentu sebeuvědomění, okamžiku jasnosti, kdy člověk si uvědomí, že je buď uvězněn v dysfunkčním cyklu, nebo že sám neúmyslně vytvořil jeden.
Walfish zdůrazňuje, že terapie je často místem, kde lze takové problémy odhalit a vyřešit. Sakra, celá praxe psychoanalýzy byla postavena na základech lékařů se silnými německými přízvuky, kteří říkali „řekni mi o své můře".
Ale také říká, že s terapií nebo bez ní, řešení takových problémů spočívá v pouhém poznání sebe sama a identifikaci svých slabých stránek. Nemusíte hned všechno opravovat, zdůrazňuje, ale pokud víte, že je potřeba na tom zapracovat, můžete to začít řešit po troškách.
"Dobré duševní zdraví definuji jako vědět, kde jsou vaše problémy, a být odpovědný," říká. „Vlastnit a být schopen být ve vztahu a říkat: ‚Víš co? Máš pravdu. To byl můj problém, šlápl jsem na jeden z problémů svých rodičů a křičel jsem na tebe. Je mi to moc líto.'
Pokračuje: „Být schopen to vlastnit a nesvádět vše na druhého člověka je velmi velká věc. Protože si myslím, že většina lidí neočekává, že jejich partner bude dokonalý. Jen proto, aby byli ochotni přijmout svou vlastní část rovnice.“
„Nemůžeme si vybrat své matky nebo otce, ale můžeme si vybrat své partnery,“ říká Walfish. „Ale když máte mámu, která je vaší základní linií – možná se dusí, možná je ostře kritická nebo možná se odvrátí a opustí vás, když se trápíte – přitahuje vás takový druh osobnosti.
Míra dysfunkce se samozřejmě liší případ od případu. Isaac říká, že měl dobrý vztah se svou matkou; měla prostě tendenci být panovačná a úzkostná. "Jinými slovy," říká, "byla člověk."
Jeho první zjištění, že se jeho žena stále více chová jako jeho vlastní matka, přišlo ruku v ruce s jejím vlastním přechodem na matku – a připouští, že „možná nechal své nejistota se trochu projeví.“ On a jeho žena si to promluvili (samozřejmě, řekl, v rozhovoru, ve kterém jeho žena vydávala spoustu falešných zvuků na zvracení) a prošli to.
Tato jeho část, uvědomění si vašich nedostatků, nemusí začínat terapií. Jako u všeho ve vztahu je komunikace klíčová. Pokud si uvědomíte, že buď vy nebo váš partner zrcadlíte negativní chování jednoho nebo obou vašich rodičů, můžete to začít řešit jednoduchým rozhovorem.
"Posaďte se u večeře a dejte si příležitost poslouchat, co si ten druhý myslí," říká. „Otevřete komunikaci, kde se každý střídáte v naslouchání bez přerušování nebo posuzování. Nemusíte se snažit vše opravit nebo vymýšlet řešení, ale stačí dát každému partnerovi šanci, aby byl vyslyšen, uznán, potvrzen a přijat, nedostatky a tak dále. To chce odvahu a sílu. A jestli to dokážeš? To mi říká, že nepotřebuješ terapii."
