Možná to začalo ukecaným komentářem popř pasivně agresivní povzdech. Nebo možná strana proč-ty-vždy bereš-děti argument se změnil v hodinový boj, který se dotkl všeho. Ať se stalo cokoli, věci eskalovaly. Povahy vzplanul, frustrace byly ventilovány, oči byly vyvaleny, city byly zraněny. Nakonec jsi ztratil chladnou hlavu a nazval svou ženu děvkou.
To samozřejmě není skvělé. Ale stalo se. Co teď?
Dochází k bojům. jsou nezbytné. Ale tyto malé hádky a hádky se někdy shromažďují a tvoří se do bombových cyklónů argumentů, kde létají kletby. Za předpokladu, že manžel rozumí hranici, kterou překročil, když použil takový jazyk, a chce překlenout propast mezi sebou a svou Podle doktora George Balla, manželského poradce v Dallasu v Texasu, je první věcí, která se musí stát, dát si pauzu.
„Důležitá věc, kterou je třeba si pamatovat, když se hádka dostane na takovou úroveň vzrušení, je koncept opravy,“ říká Ball. "Musíte vrátit vztah co nejrychleji do neutrální polohy."
Pro mnoho párů to znamená vzít si čas na usazení. Ball to označuje jako ‚fyziologické samouklidnění‘. To ve skutečnosti znamená jen odejít, zhluboka se nadechnout a počkat, až se váš srdeční tep vrátí do normálního rytmu. Tento druh přestávky může trvat pět minut. Mohlo by to trvat celou noc. Může to trvat i den nebo dva. Ale nejdůležitější součástí této praxe je to, že se oba partneři vrátí do rozhovoru.
Nyní, když k rozhovoru dojde, musí se osoba, která překročila hranici, očistit. Ale nechtějí vysvětlit, proč to řekli. „Často je snadné říct ‚Omlouvám se, že jsem to udělal. Tady je důvod, proč jsem to udělal,“ říká Ball. „Když se snažíte znovu připojit a opravit, neospravedlňujte své chování. Omlouvat se a nech to sedět."
Tohle je těžké. I když se cítí, jako by měli právo říct, co řekli, nemělo by to být žádné pokus o ospravedlnění — známka obranyschopnosti, kterou má na starosti vztahový guru Dr. John Gottmanova „Čtyři jezdci,“ — kvarteto komunikačních stylů, které poškozují vztah.
Pravda je taková: Každý v hádce říká věci, kterých později lituje. Když řeknete, že ta slova nemysleli vážně, neotupuje to jejich dopad.
„Je důležité, abyste převzali odpovědnost za věci, které jste řekli z hněvu,“ Anna Osbornová, rodinná terapeutka v Kalifornii, nám dříve řekl. „Nezaměřujte se na to, co váš partner řekl, protože to odchýlí od odpovědnosti za vaše vlastní činy. Obvykle, když je toho schopen jeden z partnerů, druhý je ochotnější následovat svou část argumentu.“
Je také chytré seznámit se s dalšími Gottmanovými jezdci – a snažit se tomu vyhnout – s kritikou, pohrdáním a kamenováním. Řekněte například: "Ale nesnáším, když se takhle chováš," nebo "Tohle děláš pořád," když se snažíš omluvte se za chybný krok je kritika maskovaná jako omluva a nedělá nic pro nápravu situace ruka. Totéž platí pro jakýkoli druh převracení očí nebo odmítavé chování, které přijde jako opovržení. Pokud přestanou naslouchat pocitům partnera poté, co se omluví, je to velký znak kamenování. Všechna tato chování mohou podporovat odpor, který může zastavit jakékoli opravy a vrátit je tam, kde začaly.
Samozřejmě, jediný způsob, jak takové aféry Defconu 1 končí zabouchnutím dveří a řečmi na hovno, je vyhnout se tomu, aby se dostaly na první místo. K tomu, Ball říká, že páry musí najít přístup založený na řešení, který nejlépe vyhovuje jejich dynamice.
Například říká, že nastavení 30minutových časovačů během náročných konverzací a vzájemné poskytování vestavěných přestávek pomáhá udržovat nízkou náladu a konverzace produktivní. Použití výroků „já“. je také užitečné, protože toto jednoduché převrácení zájmena pomáhá objasnit záměry dopředu a že ten, kdo mluví, jednoduše vysvětluje své pocity a ne napadá.
Některé páry, říká, možná budou muset v případě potřeby provázat diskuzi na několik dní. To neznamená sevřít se a odejít uprostřed vášnivé diskuse (ahoj, kamenování). Znamená to rozpoznat, kdy konverzace směřuje k implozi, a souhlasit, že ji zvedneme jindy.
Všichni máme zakořeněnou představu, že hádky je třeba řešit hned. Ale složité problémy vyžadují komplexní řešení. A komplexní řešení potřebují čas. Ball říká, že kdysi pracoval s párem, který si musel dát 19 přestávek (19!), než byli schopni dosáhnout řešení. I když říká, že byli naštvaní na počet časových limitů, které si museli vzít, dosáhli řešení bez křiku a urážek.
"Je mi jedno, jestli si musíte udělat 100 přestávek," říká Ball. "Udělejte si čas, který je nezbytný k udržení rovnoměrného kýlu, fyziologicky." Když vaše srdce bije, ovlivní to věci, které říkáte, a to ovlivní vaše neverbální projevy. Musíš zůstat v klidu."
A jakmile dojde k hádce, oba partneři by udělali dobře, kdyby to viděli, jak to je: vzdělání. „Velký boj je příležitostí, jak se navzájem lépe poznat a cítit se blíž,“ říká Jasmin Terrany, LMHC, životní terapeutka a autorka knihy Výjimečná maminka navrhl. "Jakkoli může být boj bolestivý, na ochotě dát najevo své city je něco otevřeného a krásného."
