Když mě moje žena nedávno míjela v obývacím pokoji, bez okolků mi oznámila: „Myslím, že přicházím na to, že prdy jsou vtipné.”
Nemohl jsem vidět výraz na své tváři těsně poté, co se to stalo, protože můj obličej je na mé tváři, ale myslím, že to vyvolalo zmatek, překvapení a špetku zděšení. Je to žena, která šla do dokončovací školy. Toto je žena, která vlastní opotřebovanou kopii pravidel etikety Emily Post (tak často na ně odkazovala, když jsme spolu chodili, že jsem si byl jistý, že mě nechá jako komorníka). Pocit slušnosti mé ženy je hluboký a, pomyslel jsem si, neotřesitelný. Je to základní kámen, na kterém jsme postavili základy našich společenských návyků. Historicky to znamenalo, že kaká, prdí, dupe, čůrá a penisy držte se mimo pozemek – každopádně slovně.
Proč ten výraz o nadýmání? Bylo to naše 4leté dítě, vysvětlila mi. Řekla, že nebylo možné odolat jeho naprosté a nepotlačitelné radosti z toho, že si nechala jeden roztrhnout. Jeho radost překonala její výhrady (nikdy jsem vlastně žádné neměl). Sám jsem nikdy neslyšel čistější smích, než ten, který vydává mé dítě, než zvolalo: „To jsem si dal!
Přikývl jsem. Pak mi moje žena řekla něco, co mě zastavilo ve stopách, které bych měl, kdybych neseděl na pohovce.
"Někdy," řekla mi. "Prdím, abych ho přiměl zastavit záchvat vzteku."
"Co!?"
"Chci říct, nedělám to pokaždé," řekla. "Ale když jsem plynný a je tam jeden, udělám to." Úplně to funguje. Ve vteřině přejde od slz k smíchu."
Říct, že můj svět byl touto informací převrácen, by bylo slabé slovo. Jediné, co jsem mohl udělat, bylo představit si, jak moje žena klečí před naším křičícím a neutišitelným 4letým dítětem na oddechovém čase. krok a skrčení obličeje v komickém úsilí vytlačit kořistní bombu dostatečně hlasitě, aby naše dítě slyšelo přes jeho plačící.
Smál jsem se deset minut. Teď se tomu směju.
Jakmile jsem se uklidnil a utřel si slzy z očí, uvědomil jsem si, že to, co mi moje žena dala, byl dar. Byl to nástroj narušení záchvatu vzteku že jsem nikdy neuvažoval a byl jsem rozhodnut to zkusit. Ale celé týdny po přiznání mé ženy bylo naše čtyřleté dítě dokonalým andělem, k mému zděšení.
Hodně jsem o tom přemýšlel, než jsem měl konečně příležitost nasadit strategickou rodičovskou flatulenci, což jsem samozřejmě chtěl udělat. Pak, jedné požehnané noci, můj syn roztál, protože si nemohl obléknout spodní prádlo se Spidermanem vana. Čas na metanovou intervenci! sevřel jsem se. Soustředil jsem se. Hledal jsem ve střevech bublinu. Ale zjistil jsem, že jsem se zadýchal. Nebylo možné vyrobit houkačku, trhač nebo pískací stroj.
Rychle jsem přemýšlel, otočil jsem hlavu, položil si dlaň na rty, jak jsem se to naučil na základní škole, a vytvořil nejhlasitější, nejmokřeji znějící simulaci prdu, jakou jsem mohl. Dítě bylo příliš zaneprázdněné pláčem, aby vidělo, že to není pravý artefakt. Když vzhlédl, tvář se rozesmála a zakřičela: "Ty jsi to bral!" Skryl jsem svůj podvod.
Předstíral jsem šok a rozpaky a pak jsem se zasmál. Náš konflikt byl zapomenut a koupání proběhlo bez problémů. Bylo to poprvé, co jsem byl opravdu vděčný za prdy. No, možná ne za prvé poprvé, ale rozhodně poprvé, jakýmkoli způsobem bych chtěl veřejně vyprávět.
Tato technika nadále pracuje v můj prospěch. Používám to pořád. Svůj jídelníček jsem nezměnila, ale upřímně o tom přemýšlím. Jedna věc, kterou jsem neudělal? Řekni mé ženě, že simulace prdu fungují. Řeknu jí to? Někdy. Ale máme roky Emily Post, které musíme vynahradit, než se to stane.
