Zatáčky na Taconic Parkway vytvářejí dostatečné napětí, ale moje žena a já jsme přidali na dramatu vzrušenou diskusí o financí. Podíval jsem se do zpětného zrcátka: děti, pět a tři, na své zíraly iPadobrazovky s očima zavřenýma, i když jejich malé hlavičky kývaly sem a tam před odstředivou silou. Zamířil jsem doleva, pak doprava a řítil jsem se domů z dalšího víkendu na venkově. „Tak si to všechno zapišme, udělejme a rozpočet“ prosila moje žena.
Ne, trval jsem na tom. Sepisovat to, dělat rozpočet by nefungovalo. Nebo by to spíše vyžadovalo příliš mnoho práce. Chtěl jsem klid, pozitivní běžný účet na konci měsíce. V mé mysli, kdyby se zlepšila rozhodnutí – možná se vyvarujte drahého svetru ve prospěch šetrnější verze – byli bychom v černém, místo abychom se rvali, abychom zaplatili nejnovější předškolní školné.
Neřekl jsem to v klidu.
Tady jsem byl a znovu jsem ji otravoval. Když jsme se potkali, byl jsem a rozvedený majitel domu s poměrně lukrativní prací v redakci časopisu; byla svobodnou zaměstnankyní marketingu restaurace s platem sotva dostačujícím na to, aby si vystačila ve společném bytě. Věděl jsem, do čeho jdu, a ona také: jsem o 11 let starší než ona, nejsem tak vzrušující postavou jako kuchaři bad-boy v jejím věku, ke kterým v minulosti tíhla. Ale milovali jsme se.
Jinými slovy, kompromisy existují, v námluvách a jak jsem si uvědomoval pár let po té linii od toho bílého kloubu – lomítko –rodina-finance-diskuze, v ekonomických situacích. Jakmile se dostanete ženatý a/nebo začněte mít spolu děti, měli byste být na stejné vlně.
„Doufám, že jste si s partnerem povídali, když se váš vztah posunul vážným směrem ohledně vás myšlenky, hodnoty a obavy o finance obecně,“ říká Dr. Marni Feuerman, licencovaná manželská a rodinná terapeutka. mě. Doufejme je operativní slovo.
Potíž je v tom, že jsme neměli. My, stejně jako více než 50 procent párů, které před svatbou nevedou skutečné finanční rozhovory, jsme měli mít „nějaké rozhovory“ když se v tom sdíleném bytě odstěhovala ze svého pokoje o velikosti skříně a do domu, který jsem vlastnil se starým přítelem z vysoké školy a její manžel. Nebo když jsme brzy poté a dříve, než jsme čekali, zjistili, že náš první pokus o početí byl úspěšný. Dokonce možná, když jsme prodali dům a přidali na konec našeho bankovního účtu ještě pár nul.
Ehm, můj spořící účet. Vidíte, máme samostatné bankovní účty.
Tam se věci vymkly z kolejí? Měli jsme konsolidovat své finance a začít jako rovnocenní? Byla prosba mé ženy na té cestě po Taconicu – jen si to všechno zapište – správná cesta? To jsou otázky, které jsem se měl ptát, ale jsem typický typ A a můj obecný názor je, že na to dokážu přijít sám.
A tak jsem válčil dál, prostřednictvím realitních obchodů a druhého dítěte a změn zaměstnání mé ženy a nejistoty s vlastním zaměstnáním. Přispěl jsem ke svému 401(k) a vyžádal si bonusy vysokoškolské spořicí programy. S manželkou jsme si občas povídali o financích, ale většinou jsme se soustředili na to, jak dostat děti do školy nebo vybrat žhavou novou restauraci. rande nebo se hádat jejichž rodina by měla to potěšení trávit prázdniny s námi.
A když se peníze objevily jako problém, zda je financovat oblečení pro návrat do školy nebo pomoci s splátka hypotéky, bojovali jsme. Bojovali jsme o finance v našem obýváku. Hádali jsme se o tom během rande. Během těch jízd na Taconicu jsme upadli do děsivého ticha, abychom se vyhnuli věcným diskusím o tom, kde bychom chtěli být za pět let – nebo dokonce příští týden.
Podle mého názoru byla hlavní chyba v mé ženě: přinesl jsem do našeho vztahu úspory a nemovitosti a vynikající finanční citlivost a ona přispěla dluh na kreditní kartě, mizerný příjem domů a blazeovaný přístup k penězům. Nechal jsem vzrůst zášť a vzal jsem to na ni. Pokud mi naznačila, že ne přebalovat ochotně během neformálního rozhovoru s přáteli u večeře jsem žíravě odkazoval na její zvyky utrácet na naší cestě domů a torpédovat potřebnou noc bez dětí.
Jako každý, kdo kdy prošel rozvod mohu vám říci, je to věc, které je lepší se vyhnout. Ale i když mi můj mozek řekl, abych ustoupil od své svobodné utrácení mladší nevěsty jako formy sebezáchovy a rozvodový právník Abych se vyhnul, moje nálada se zahřála rychleji než high-tech indukční hořák. Přemlouval jsem ji, křičel a vyvolával malicherné hádky.
Pak to jednoho dne přestalo. Neměl jsem jedno odhalení, ale několik z nich, a nikdy jsem nevypisoval rozpočet ani nepromrhal cenným přejídáním Netflixu před spaním, abych toho dosáhl.
Místo toho, zdravý rozum řešení, jak podepřít naše manželství a dosáhnout finančního klidu, metastázovaly po osmi letech. To si neuvědomujete: tyto věci vyžadují čas. Jak se to tedy stalo? Zde, s přispěním od odborníků, to je pro mě 20-20 zpětný pohled, ale doufám, že to pomůže každému, kdo vstupuje do nadvlády manželského blaha a rodičovství společně bez výhody svěřeneckého fondu nebo struktury bonusů makléře hedgeových fondů, to je to, co jsme nakonec usoudili ven.
Smiřte se se svými finančními rozdíly – čím dříve, tím lépe
Svatba, porod, stěhování do domova – všechno velmi stresující věci a vše velmi drahé. Bez ohledu na to, kde jste se svou ženou začínali, tady jste, takže byste v tom měli být spolu.
„Rozdíly ve financích na začátku vztahu jsou v pořádku a očekávané,“ říká Roger Ma, certifikovaný finanční plánovač v lifelaidout. „Důležitým bodem je mít podobný přístup k penězům vpřed. To znamená určit, čeho si vy dva vážíte, jakých finančních cílů chcete dosáhnout a ujistit se, že to, jak utrácíte své peníze, je v souladu s těmito hodnotami a cíli.“
Máma navrhuje, že je užitečné dát své finance do perspektivy hned na začátku. Prvním krokem, který radí všem klientům, ať už mají děti nebo ne, je zjistit, kde jsou dnes. "To znamená určit čisté jmění a roční úspory a výdaje," říká. Doporučuje to provést ručně prostřednictvím tabulky nebo synchronizovat všechny jejich různé účty s webem, jako je Mincovna nebo Osobní kapitál.
Můžete ho také okřídlit. Ale vezměte si to ode mě: pokud nebudete akceptovat jakékoli finanční rozdíly, které máte se svým partnerem, bude tam (metaforická) krev.
Najděte rovnováhu, která vám vyhovuje
Jsem si jistý, že někteří lidé dokážou uložit své děti v neděli večer do postele a sednout si k tabulce rodinného rozpočtu. nemohu. Moje žena by pravděpodobně mohla, takže tohle je na mě. Přesto to neznamená, že necháme své finance vymknout kontrole. Teď, když jsme pár let manželé, jsem se naučil přestat ji nadávat a začala komunikativněji o penězích. V našich diskuzích jsme daleko aktivnější.
Dr. Feuerman potvrzuje, že to je klíčové. Když se objeví problém, pár by to měl řešit přímo, pokud je to možné. “Vyhýbání se nebude užitečné. Vyberte si čas, kdy si můžete povídat soukromě a bez rušení,“ říká. „Nemluv, když jsi unavený, hladový nebo přetížený z práce.”
Je to dokonce v pořádku, na mámu, pokud jako já nemáte sdílené bankovní účty. To samozřejmě usnadňuje práci s tabulkovým procesorem, ale Ma radí klientům, že je přijatelné vést samostatné účty.
„Spojit všechny své finance dohromady není pro každého. Některé páry se rozhodnou spojit všechny své účty dohromady, zatímco jiné se rozhodnou mít společný kontrolní účet pro některé výdaje a zároveň vedení oddělených účtů pro všechno ostatní,“ řekl říká. „Mít samostatné běžné účty může být užitečné, pokud se snažíte koupit dárek pro druhou osobu a chcete aby to bylo překvapení, nebo kdyby se vás váš partner při každém nákupu vyptával, kdybyste měli pouze společnou kontrolu účet."
Ten poslední bod je prozíravý. Když se moje žena vynoří z ložnice v souboru, který jsem nikdy předtím neviděl, je pravděpodobnější, že jí to pochválím, než abych si dělal starosti s tím, kolik za to utratila.
Najděte role, které vám nejlépe vyhovují
Když píšu doktorce Feuermanové, ptám se jí na nedávný příběh, který jsem četla Otcovský znepokojivě s názvem „Když manželé nepracují, manželství se rozpadají“, která obsahuje rozhovor s profesorem sociologie z Harvardu, který poskytuje statistické důkazy o financích a rozvodu, aby podpořil tvrzení titulku.
Ústředním bodem mých sporů s manželkou bylo, že jsem vždy tvrdě pracoval a snažil se vydělat více peněz, a ona by měla také; namítla, že ženy jsou často placeny méně než muži. Když měla krátké období mezi zaměstnáními, ráda trávila více času péčí o děti – a lépe se starala o sebe. Všiml jsem si toho, ale naše realita jí nedovolila zůstat doma jako máma. Byl jsem na pivu s dalšími tátovými přáteli a snažil jsem se žít idylu s jedním příjmem domácnosti a málokdo se zdál být bezpečný. "Mluvíme o tom, že dostane práci," říkají téměř vždy.
Zeptejte se kteréhokoli chlapa, který buď nepracuje nebo má flexibilní rozvrh, kterého rodiče vidí na školních akcích, a dokonce i v těchto osvícených časech jsou to téměř vždy maminky většiny.
„Mužský smysl pro identitu a účel je často spojen s prací a vyděláváním peněz,“ říká Dr. Feuerman. „Zvládnout vztah, kde je žena primárním zdrojem příjmu, vyžaduje velmi sebejistého a sebevědomého muže. Chce to také ženu, která se na svého manžela nebude dívat přes prsty, pokud zůstane doma s dětmi, zatímco ona bude pracovat, nebo pokud bude jeho příjem výrazně nižší.“
Jehla se pohnula, podle Feuermana, ale ne dostatečně. "Teorie, že by to mělo být přijatelné, se neshoduje s realitou." Ale na konci je to, co pro vás funguje.
Pochopte, že budoucnost je nepředvídatelná
Pojišťovny tomu říkají „kvalifikační životní událost“, což znamená, že lidé mohou změnit zaměstnání nebo přijít o práci nebo změnit názor na práci, kterou chtějí.
„Situace,“ jak zdůrazňuje Ma, „jsou velmi proměnlivé. Partner, který má lépe placenou práci, by mohl zítra přijít o práci, pokusit se přejít na méně placenou práci, přejít na průmyslová odvětví nebo jít na postgraduální školu.“
Správa financí s dětmi dodává ještě více plynulosti. Od školních výdajů až po nepředvídané okolnosti, jako jsou návštěvy v nemocnici nebo účty za ortodontisty, dnešní roztomilé malí parťáci se mohou stát zítřejším odlivem z bankovních účtů v době, kdy je potřeba říci: „Vyrostli tak rychle!"
I když jsme s manželkou tíhli k osvícenějšímu přístupu k našim financím, mám také na paměti, že budeme muset být emocionálně připraveni na budoucí spouštěče. Co se stane, když se pár nemůže dohodnout?
"Slepé uličky nejsou u tohoto tématu nic neobvyklého," píše Dr. Feuerman a poté poskytuje přístup, který i já, frajer s fobií ze seznamů, budu dbát, kdyby nastala příležitost.
Když se dostanete do slepé uličky, Feuerman říká, že by si každý z vás měl vytáhnout kus papíru a zapsat si konkrétní problém, který vás oba trápí. Poté vytvořte dva sloupce se seznamem toho, v čem jste ochotni být flexibilní a v čem jste neflexibilní. Projděte si seznamy a střídejte se v mluvení a poslouchání. Měli byste se zaměřit na diskusi o hlubším významu vaší pozice: Co pro vás toto finanční rozhodnutí znamená? Jak odráží vaše základní hodnoty, vaše sny a potřeby? Dokážete najít cestu k vzájemné podpoře pozic? A nejdůležitější otázka ze všech: Ije to v nejlepším zájmu rodiny? „Pokud vše ostatní selže, prošli jste slepou uličkou,“ říká Feuerman, „neváhejte a obraťte se na finančního poradce nebo poradce pro páry s žádostí o pomoc.“
Vždy pamatujte: Rodina je na prvním místě.
Tento poslední bod je zásadní a přál bych si, abych se pokusil jet domů během finančních rozhovorů se svou ženou a nezaměřoval se čistě na peníze. Nakonec, to je vše, co mě zajímalo. Taková byla i ona. Jen jsme to tak neviděli.
„Všichni chceme být podporováni v našich osobních potřebách, když se setkáme s partnerem. Pokud jde o finance a máte rodinu, potřeby bezpečí a jistoty jsou často na prvním místě,“ říká Dr. Feuerman. „Emoce a finanční potřeby jsou propojeny. Uvědomte si, že finanční rozhodnutí, která učiníte, ovlivňují vaši rodinu. Oba máte rodinu, o které musíte přemýšlet, a musíte dělat rozhodnutí, která jsou prospěšná pro dlouhodobé zabezpečení rodiny.“
