Loni v létě to bylo podruhé, co jsem v našem desetiletém vztahu křičela na svého manžela na veřejnosti. Pořád si to v hlavě přehrávám znovu. Sešli jsme se s přáteli na společensky vzdálený piknik. Pod krásně nasvícenou letní oblohou jsme jedli pizzu a scházeli se na dálku. Rozhovor začal jako mnozí během nejbezprecedentnějšího narušení našich životů. Ptát se otravného, ale nutného: "Tak co, dělal jsi něco?"
nevycházíme z našeho domu,Pomyslel jsem si. A protože jsme byli uprostřed pokusů o otěhotnění, zůstali jsme na přísnějším konci spektra. V našich jinak monotónních dnech došlo k jedné velké změně. Ale nechtěl jsem to sdílet.
Všimla jsem si, že se manželovi rozzářily oči, když začal mluvit. Pravdou bylo, že jsme viděli, jak se ty dvě žádoucí růžové čáry znovu objevily. Naše vzrušení sotva pohltilo. Ale s tak čerstvými zprávami a vzpomínkami na traumatický druhý trimestr potrat na podzim roku 2018 se záplavy vrátily, mlčet bylo jako nezbytné. Zřejmě jsem byl v tomto názoru sám.
"Jsme těhotní!" zvolal. Jeho tvář se proměnila v obrovský úsměv.
Zpanikařil jsem a zkusil jsem mu bez řeči pokynout. Ale můj manžel nikdy nezvládl umění tiché komunikace ve skupině. Takže bez tajných kódů nebo výrazů, které bych mohl použít, nebo opravdu jakékoli myšlenky, jsem zakřičel: "Ty vole, co to sakra děláš?!"
Záře vycházející z jeho šeků okamžitě zmizela. Nahrazen pohledem zmateného smutku.
“já…. jen jsem nečekal, že to řekneš,“ Rychle jsem to vysvětlil nekontrolovaným, ale nyní utišeným hněvem.
Naši nepohodlní přátelé blahopřáli. Také mě zaskočila moje náhlá a mimořádná změna v chování. Pokusil jsem se o pozdní klid. Rozpolcený mezi snahou napravit svou chybu a bublajícím vztekem nad jeho naivitou.
"Jen je velmi brzy na sdílení," vysvětlil jsem tiše a přinutil se k úsměvu. K mému manželovi však můj ostrý tón zůstal. Vyslovoval slova, Co máš za problém?
Po návratu domů o to můj manžel požádal odpuštění. Vysvětloval, že jeho nadšení z našich zpráv z něj bylo to nejlepší, a to bylo špatné. Stále však nechápal, proč ho to tak rozčiluje. Mohl bych mu vyčítat, že se podělil bez konzultace se mnou, ale ne za to, že je sám sebou. Ale přiznat si to stačilo. Na oplátku jsem se omluvil za svůj výbuch, který mi teď připadal docela trapný.
Krátce na to, v osmi týdnech, ultrazvuk již nezaznamenal tlukot srdce. Podruhé jsme se dozvěděli, že už nebudeme rodiči. Tentokrát před tělesnými změnami a seznamem jmen dítěte.
O několik dní později jsme se vraceli z nemocnice po mém zákroku. Cestou domů taxíkem byl tichý a držel se v ústraní. Opatrně mě položil na pohovku a odešel pro mé požadované jídlo z McDonald's.
Po návratu se jeho chování změnilo z tichého na zuřivé. Obyčejný druh mrzutosti byl obvykle vyhrazen pro to, co považoval za nevědomé lidi na světě. S láskou jsem mu vymyslel „LD“ (Larry David) a po návratu domů jsem očekával nějakou směšnou historku „tomu nebudete věřit“. Někdo nepřipravený s objednávkou jídla nebo člověk, který ho přerušil ve frontě.
S křikem z kuchyně sdělil, že McDonald’s je horší než obvykle a lékárna je na oběd zavřená. Věděl jsem, že se blíží příběh. Obvykle bych byl zvědavý, dokonce rád, že jsem mu udělal legraci. Ale tentokrát mi to bylo jedno.
Právě jsem nechala naše druhé dítě doslova vyškrábnout z těla. A sdílel se mnou nedůležité stížnosti. Překrývání těchto věcí bylo nesnesitelné.
Ale tentokrát to vypadalo rozzlobenější než obvykle. Jeho mrzutosti byly obvykle veselé a vtipné. Ale žoviální podtóny jeho stížností chyběly. Napětí bylo hmatatelné. Bylo to také nakažlivé a brzy jsem byl také rozzuřený. Jak se opovažuje křičet kvůli něčemu tak triviálnímu, když jsem tady ležel a truchlil, a já plakal v soukromí a nahlas přemýšlel, jestli mu na mě záleží, nebo mě dokonce miluje.
Později toho večera za mnou můj manžel přišel s omluvou a poražen. Taky mě to bolí, taky jsem něco ztratil, zašeptal. Než mě vzal do náruče a usnul. V tu chvíli jsem si uvědomil, že jeho dřívější výbuch byl jeho způsob, jak usměrnit jeho smutek.
Odpojení, které jsme cítili, není neobvyklé.
„Je to začarovaný kruh,“ říká autor Aaron Gouveia. „Mnoho mužů zůstává zticha, protože je učili, že ticho rovná se síla. A pak se ženy diví, proč nejsou více podporovány."
Ve své nové knize Muži a potrat: Tátův průvodce žalem, vztahy a léčením po ztrátě (spoluautorem s manželkou MJ), vysvětluje Gouveiaže mnoho párů se cítí podobněpo potratu. Tím, že muži přejdou do „režimu ochránce“, budou (podvědomě nebo ne) skrývat své vlastní emoce, což vytváří ohlušující ticho, které vede ke zranění a zmatku. Ve skutečnosti Gouveia zjistil, že pouze 47 procent žen, které pro knihu anonymně provedl, cítí po traumatu plnou podporu svého manžela.
Poznamenává však, že toto potlačování emocí není totéž jako být bez jakýchkoliv. „Mužské emoce také potřebují průchod,“ říká Gouveia. "Pokud se nás nikdo neptá, jestli jsme v pořádku, posiluje to, že na našich názorech ve skutečnosti nezáleží."
Svůj smutek nad naším druhým potratem jsem usměrňovala mluvením, psaním, jógou a chůzí. Byl jsem v podpůrné skupině. Můj manžel žádný z těchto nástrojů nepoužíval. Místo toho se jeho zármutek projevil jinými, nekontrolovanými metodami, vynořujícími se nejen jako hněv, ale i hněv bezvýznamného druhu. Spletl jsem si to s nedostatkem empatie. Ale podvědomě křičel, aby ho slyšel. Tak jsem se soustředil na podporu, že jsem zapomněl, že by mohl taky nějakou potřebovat. Můj manžel neměl pocit, že by se mohl zhroutit jako já. A tak místo toho zuřil kvůli McDonalds a venkovním davům lidí. Pro něj byly tyto věci snáze zpracovatelné než ztráta, které nedokázal čelit.
Gouveia také připisuje tento vztek těm stejným mužské normy které svazují muže. Destruktivní představu mužství popisuje jako „ruka kolem vašeho krku, o které ani nevíte, že tam je“.
Sám Gouveia těmto emocím rozumí, prožil ztrátu i málo diskutovaný problém mužské neplodnosti. (On a MJ mají tři děti, ale během cesty zažili pět potratů.) S traumatem se vypořádal jako mnoho mužů tím, že se stáhl a pustil se do sebe.
"Je to toxický hněv, hlavně kvůli mužům, kteří jsou společností vycvičeni, aby používali hněv jako výchozí emoci," vysvětluje. "Zpočátku je zakořeněno, že je slabé mluvit o svých pocitech."
Zranění za Aaronovým hněvem jeho žena zpočátku nepoznala. Stejně jako můj manžel ode mě.
Jakmile si to však uvědomíte, nemůžete to nevidět. Večer jsme leželi ve tmě a tichu v naší ložnici a konečně jsme spolu komunikovali. Tentokrát nepadla žádná slova, ale slyšel jsem, co říká.
Byl to muž, který na tři mučivé noci strčil své tělo do malého koženého křesla, zatímco mě hlídal na nemocničním lůžku. Držel mě za ruku, zatímco doktor vyjímal našeho syna z mého těla, které bylo teprve v pátém měsíci těhotenství.
Sehnal mi Starbucks, aniž by se zeptal na objednávku, a běžel domů nakrmit naše štěně každou noční hodinu. Vždy zpátky po mém boku, když jsem znovu otevřel oči. Provádění desítek hovorů a odesílání zpráv. Snaží se mě chránit před bolestí naší reality. Zažili jsme manželství v jeho naprosto skutečné podobě a on tu byl na každém kroku.
Vzpomněl jsem si na tu nešťastnou noc s našimi přáteli a sentimentálně jsem o ní uvažoval. Vzpomínka na milou, upřímnou tvář mého manžela, zatímco šťastně a předčasně sdílím naše novinky. Při pomyšlení na jeho pozdější vysvětlení mě přepadl hluboký smutek.
“Nebylo tu nic nového, co bych mohl sdílet, nic se v mém životě neděje, tohle je velké! To je všechno!“
Ta slova se mnou rozléhala a zabírala nemovitosti v mém srdci a mysli. Po dvou letech, dvou prohrách a několika operacích jsem konečně pochopil. Můj manžel truchlil tím vzrušením a ztrátou stejně jako já. Jen se to vyjádřilo jinak.
Silný chlap se spektrem tichých emocí projevil své city v tom průhledném okamžiku. Ale místo toho, abych to přijal, jsem se rozbrečel. Rozhodl se soustředit na to, co řekl, spíše než na to, co za tím bylo.
Napadl mě citát Henryho Wadswortha Longfellowa: „Každý člověk má své tajné strasti, které svět nezná; a často nazýváme muže chladným, když je jen smutný."
Pro ženy a matky je bolest ze ztráty dítěte nesrovnatelná. Žádný muž se nikdy nedokázal spojit, bez ohledu na to, jak soucitný. Přesto jsou rány některých otců tiché, ale hluboké. Jejich zármutek je ignorován, nebo není živen, protože může zůstat skrytý. Teď si uvědomuji, jak důležité je najít si čas a hledat to.
Tím, že jsem konečně pochopil, že ve svém smutku nejsem sám, jsem mu mohl dát prostor, aby začal vyjadřovat svůj vlastní produktivnějším způsobem. Místo toho, abych chápal tichou statečnost jako nedostatek zájmu, začal jsem implementovat tři jednoduchá slova, která jsou zřejmá, a přesto tak snadno zapomenutelná: Jsi v pořádku?
Není to oprava přes noc. Ale uznat, že podpora je obousměrná, je prvním krokem. Jakmile se tyto komunikační linie rozmotaly, rozplynula se i naše schopnost rozpoznat potřeby toho druhého.
Každý čtvrtý pár zažije samovolný potrat a každý osmý bude mít potíže s početím. Povědomí o tomto kdysi tabuizovaném tématu roste. Ale jak to dělá, je čas konečně uznat, že se to netýká pouze žen a matek.
„Muži to cítí a chtějí vědět, že je v pořádku tyto pocity vyjádřit. Nejsme tak schválně,“ říká Gouveia, „kdybychom věděli, že prožívat bolest a požádat o pomoc je v pořádku, určitě by to začalo dělat věci mnohem lépe.“
To je důvod, proč zajistit, aby muži věděli, že na jejich smutku nejen záleží, ale že je dovoleno a je nezbytné. To přijetí. V kombinaci s trpělivostí a podporou jim může vypáčit dveře, aby jimi mohli projít. Nejlepší způsob, jak přimět muže, aby se o těchto otázkách více otevřeli, je skutečně je začít zapojovat do konverzací.
