Následující bylo syndikováno z Linka zdraví pro Otcovské fórum, komunita rodičů a influencerů s náhledy na práci, rodinu a život. Pokud se chcete připojit k fóru, napište nám [email protected].
Když jsem se dozvěděl, že moje žena Leslie umírá na komplikace způsobené metastázující rakovinou, jedna z prvních věcí, která mě napadla, byla: "Jak to řeknu dětem?"
Něco, co si pamatuji, že jsem se cítil neuvěřitelně požehnaný, byla příležitost probrat to se svou ženou jako pár, než skutečně odešla. Vím, že ne každý má tu možnost. Není to nic, o čem by někdo chtěl diskutovat jako pár, natož se svými dětmi.
A samozřejmě jsem si to vygoogloval. Ani moje žena, ani já jsme nebyli psychologové a vím, že pokaždé, když jsme museli dětem sdělit špatné zprávy, než jsem se pořád bál, že je nějak natrvalo poseru. Nechtěl jsem to udělat špatně. Děti jsou silné a odolné a děti vás překvapí, ale přesto…
Všechno, co jsem našel a přečetl, bylo velmi obecné: Buď upřímný. Přistupujte k tomu s láskou. Takové věci. A to pomohlo. Tak nějak. Tyto věci jsou opravdu důležité, jen si myslím, že to, co jsem očekával, že najdu, byla nějaká lékařsky schválená metoda krok za krokem, jak mluvit se svými dětmi o smrti. Jen si nejsem jistý, že něco takového může existovat, protože každé dítě je jiné.
Unsplash / Annie Spratt
Myslím, že existuje několik méně obecných, doufejme, že užitečnějších rad, které vám pomohou projít procesem. To jsou věci, které jsem dělal, když jsem mluvil se svými dětmi o jejich matce, ale ve skutečnosti by se to mohlo týkat každého milovaného člověka. Ať už je to rodič, přítel nebo zlatá rybka… smutek není soutěž. Pokud jsi miloval a ztratil, všechno to bolí.
Takže myslím, že první věc, kterou bych vám řekl, je: Poznejte své dítě. Myslím to tak, jak lidé radí komikům nebo veřejným řečníkům, aby „poznali své publikum“.
Nikdo vám nemůže říct přesně tu správnou věc (jak jsem doufal, že by mohl), protože nikdo nezná vaše dítě tak, jako vy své dítě. Váš přístup ke stejnému sdělení může být u každého jiného dítěte zcela odlišný. Určitě to bylo se mnou a mým. Přizpůsobte tuto zprávu dítěti.
Moje nejstarší Emma (13) působí velmi světově. Je sarkastická a bystrá, ale zároveň tak citlivá. Sarkasmus je maska, kterou nosí, aby vypadala jako její otec, ale citlivost je osoba, kterou pod maskou skrývá. Můj vzkaz pro ni byl složitější: trocha inspirace, trocha neomalené pravdy a dokonce i trochu humoru. Vím, že to asi zní divně, ale asi bys musel znát Emmu.
Očekával jsem, že najdu nějaký druh krok za krokem, lékařem schválenou metodu, jak mluvit se svými dětmi o smrti.
Moje nejmladší, Lily (9), je autistka a vypadá tak nevinně. Moje schopnost porozumět tomu, co ví, je omezena mou neschopností s ní efektivně komunikovat. Můj přístup k rozhovoru s Lily byl velmi odlišný od mého přístupu k Emmě. Nechal jsem jazyk jednoduchý. Nechal jsem zprávu přímo. Snažil jsem se vyhnout metaforám, o kterých jsem si myslel, že by ji jen zmátly.
Nyní přichází ta těžší část: vědět, jak hodláte se svým dítětem mluvit.
Konkrétně s Emmou jsme jí chtěli říct spoustu věcí o tom, že její matka odešla. A jednou z nejdůležitějších věcí pro její matku bylo, aby se Emma nezlobila na Boha. Bůh byl pro mou ženu velmi důležitý.
Nakonec se velmi opřela o náboženství a silně cítila, že jen díky Božímu trvalému vlivu se dokázala dostat tak daleko, jak měla. Potřeboval jsem, aby to Emma věděla. Potřeboval jsem, aby Emma věděla, jak je to pro její matku důležité.
Flickr / Ann Gav
Nakonec jsem měl poznámky k rozhovoru s Emmou. Doslova jsem je nacvičil...ne proto, že jsem plánoval dát jí nacvičenou hru, ale protože jich bylo 4 nebo 5 body, na kterých jsme se s Leslie dohodli, že potřebujeme, aby jim porozuměla, a chtěl jsem se ujistit, že na nic nezapomenu jim.
To byly věci, které byly pro Leslie a mě důležité, věci, které potřebovala, aby Emma věděla:
- Nikdy jsem nepřestal bojovat.
- Nevěděli jsme, že je to terminál. Nikdy jsme před vámi neskrývali pravdu.
- Bůh mi s tím pomohl, miluji Boha a On mi pomohl zůstat silný. Chci, abyste Ho také milovali, aby vám v tom mohl pomoci, tak jako pomohl mně.
- Moje láska, duch a paměť budou vždy s tebou. Nikdy nezmizí z tvého života, i když moje tělo ano.
- Potřebujeme se milovat a být silní jeden pro druhého jako rodina. Tohle nás nezlomí.
Vím, že se zpráva změní z osoby na osobu, z rodiče (nebo opatrovníka) na dítě, ale mám jasnou představu o tom, co Měl jsem v plánu říct, že mi pomohl zabránit nekonečnému blábolení a snažil se uklidnit pocity pouhou hlasitostí mých slov.
Protože to se stává. Nebo se to alespoň stalo mně. Přistihl jsem se, že se to snažím vysvětlit, dokud bolest nezmizí, a ty prostě… nemůžeš.
Pamatuji si také, jak kněz vešel a řekl slova o Leslie, a přestože sám nejsem nijak zvlášť věřící, zjistil jsem Utěšoval jsem se, že tady je alespoň někdo, kdo „ví, co dělat“. A myslím, že to je důvod, proč znát vaše poselství Důležité. Když nic jiného, je uklidňující, že navzdory ztrátě to vypadá, že víte, co dělat dál.
Přistihl jsem se, že se to snažím vysvětlit, dokud bolest nezmizí, a ty prostě… nemůžeš.
Smutné nemůžete rozmluvit, ale můžete alespoň ovládat zprávu.
Můžete to alespoň „ne zhoršit“. Myslím, že je pochopitelné, že ztrátu milovaného člověka nemůžete vylepšit tím, že to vysvětlíte, ale přesto jsem se přistihl, že to zkouším. Tak moc jsem se snažila pořád jen mluvit, dokud moje děti neuvidí, že všechno bude v pořádku, a snažila jsem se, aby nebyly tak smutné.
A když jsem si uvědomil, že to dělám, zkontroloval jsem se. Bez ohledu na to, jak úžasné je vaše sdělení, bez ohledu na to, jak dobře jste naladěni na potřeby svého dítěte, konečný výsledek vyžaduje spoustu času a spoustu zpracování. Nemůžete to zlepšit, ale můžete se alespoň ujistit, že vaše dítě chápe, že v tom není samo, a že to nezničí vaši rodinu.
Mluvte o všem. Být otevřený. Plakat.
Hodně jsem přemýšlela o tom, jakého člověka bych chtěla, aby moje děti viděly truchlit pro svou matku, protože si myslím, že lidé, možná zejména muži, mají pocit, že potřebují prezentovat silný zevnějšek. A nevím, že je to nutně správné.
Unsplash / Timothy Kolczak
Chtěl jsem, aby moje děti věděly, že naše rodina je silná, ale také jsem chtěl, aby věděly, jak moc miluji jejich matku. Chtěl jsem, aby věděli, jak moc mi bude chybět. Chtěl jsem, aby věděli, že věci, které cítí, cítím i já. Chtěl jsem, aby nevnímali smutek jako slabost. Chtěl jsem, aby to viděli jako přirozený výsledek ztráty. Nechtěl jsem, aby si někdy mysleli, že mě to nebolí. Nikdy jsem nechtěl, aby si mysleli, že mě to nezajímá. Chtěl jsem, aby věděli, že miluji jejich matku a miluji je. Chtěl jsem, aby věděli, že je v pořádku plakat. To je to, co děláte, když projde někdo, koho milujete.
To jsou všechno věci, které jsem udělal před Leslieho smrtí a když zemřela. Ale mám pocit, že jsou tak trochu polovinou příběhu. Ostatní věci jsou jen věci, se kterými musíte držet krok. Údržba. Nejsou jednodušší, i když si myslím, že časem a praxí mohou být. Ale myslím, že jsou stejně důležité, ne-li důležitější, než ta úvodní diskuse.
Před spaním jsem se zeptal Emmy, jak se má. Jsem si jistý, že se tím nudila nebo rozčilovala. Ale víc než to, řekl bych jí, jak se mám.
Na truchlení bylo hodně věcí, které mě překvapily. Někdy jsem například zjistil, že když mi bylo hodně smutno, měl jsem z toho dobrý pocit. Jako pocit smutku znamenalo, že truchlím „správně“.
A naopak jsem zjistil, že když jsem měl dobrý den, cítil jsem se kvůli tomu provinile. Jako bych zapomněl, nebo to přehnal. Mluvil jsem o tom s Emmou. Zeptal jsem se jí, jestli si toho všimla. Tím, že jsem se jí poprvé otevřel o těchto divných pocitech, myslím, že jí to pomohlo reagovat na ni.
Zjistila jsem, že když jsem hodně smutná, mám z toho dobrý pocit. Jako pocit smutku znamenalo, že truchlím „správně“.
A vybíral bych si ty okamžiky. Některé dny jsem chtěl mít pocit, jak se dětem daří. Ale kdyby měli zábavný den, nechtěl bych přepnout na konkrétní zařízení. Opět znáš své dítě. Myslím, že důležité je, že otevřením toho, jak se cítíte, zvýšíte pravděpodobnost, že vám vaše dítě otevře, co cítí.
Zjišťuji, že jsem nejsmutnější, když si představím všechny části života našich dcer, které Leslie nikdy neuvidí.
První rande, promoce, svatby – když pomyslím na ty promarněné příležitosti, zdá se mi to tak nespravedlivé. A tak smutný. A na takovém uvažování opravdu není nic stříbra.
Když místo toho přemýšlím o šťastných vzpomínkách, které jsem měl s Leslie, jsem stále smutný, ale je to sladký druh smutku. Necítí to sebelítost. Umožňuje mi to vzpomenout si na Leslie a truchlit nad její ztrátou, ale přesto se cítím požehnán, že jsem měl možnost ji poznat.
To je to, na co říkám svým dětem, aby se zaměřily. Nikdy necenzuruji jejich smutek. Nikdy jim neříkám, aby nemysleli na věci, které je činí smutnými, ale nabízím jim alternativu: Když myslíš o mámě, snažte se méně soustředit na to, co jí uniklo nebo bude chybět, a více přemýšlejte o všech dobrých věcech, se kterými se můžete podělit. její.
Pixabay
Když jsem mluvil s vedoucím pohřbu, řekla: "Musíte udělat to, co uznáte za vhodné," s ohledem na truchlení.
Mnohokrát jsem si během tohoto procesu pomyslel: "Na to neexistuje žádná příručka." Poslouchal jsem své srdce. Rozhodoval jsem se na základě toho, co jsem považoval za správné pro mě a pro mou rodinu.
Objeví se tolik věcí, o kterých jen nepřemýšlíte a na které vás nic nepřipravilo. Bereme si každoroční rodinnou dovolenou? Co děláme ke Dni matek? Jak oslavíme její narozeniny?
Mluvte o nich se svými dětmi. Podívejte se, co chtějí. Rozhodněte se, co chcete. Připadá vám to správné? Je to zdravé? Uctivý? Terapeutický?
I když to samo o sobě není „terapie“, začneme na konci tohoto měsíce navštěvovat podpůrnou skupinu. Některé věci jsou příliš velké nebo příliš děsivé nebo smutné na to, abyste je zvládli sami. Rozpoznejte, kdy je čas požádat o pomoc nebo ji vyhledat.
Chceme si myslet, že to všechno zvládneme sami. Ale není žádná ostuda vyhledat pomoc. A něco takového přesahuje hrdost.
Znáte své dítě, a pokud vedete otevřený dialog, můžete se dostat do bodu, kdy poznáte: „Já jim s tím prostě nemůžu pomoci. Potřebuji pomoci." Ať už jde o rozhovory s duchovními nebo psychology, nebo jen o účast na skupinové podpoře, existují smuteční tábory a spousta dalších nástrojů, které vám pomohou s tímto probíhajícím procesem. Použijte své zdroje.
Leslie mi říkala toto: Oslovte učitele a pečovatele a zeptejte se jich na jejich postřehy.
Když Leslie zemřela, oslovil jsem Emminy učitele. Požádal jsem o pomoc. Vysvětlil jsem situaci. Chtěl jsem, aby na ni dohlíželi. A dostal jsem zpětnou vazbu. Slyšel jsem o dobách, kdy se Emma zdála být někde jinde, nebo kdy se zdála být zachmuřenější než obvykle.
Její učitel tance mi poslal e-mail, ve kterém mi jen navrhl, abych ji zkontroloval, protože vypadala mimo, v kontextu toho, jak věci do té doby zvládala. Tyto informace mi umožnily vidět, jak si Emma vede, když se kvůli mně netváří statečně.
Flickr / Amudhahariharan
Pomocí těchto zdrojů zjistěte, zda potřebujete další pomoc. Požádat o pomoc je pro lidi často těžké. Chceme si myslet, že to všechno zvládneme sami. Ale není žádná ostuda vyhledat pomoc. A něco takového přesahuje hrdost.
U mě a pravděpodobně u většiny lidí není dítě jediné, kdo truchlí, takže mluvit s dítětem o smrti, když se vyrovnáváte se svými vlastními pocity, je opravdu těžké. Ale svým způsobem to může být zvláštní výhoda, protože mluvíte z duše a z místa poznání.
„Dostanete to“ způsobem, který nikdo jiný nedokáže, alespoň zpočátku. Vyhnete se citlivým problémům, kterým nikdo jiný nebude vědět, jak se vyhnout. Můžete to udělat, protože to musíte udělat, a uděláte to lépe než kdokoli jiný, protože své děti milujete.
Jim je ovdovělý otec 2 dcer, jedné autistické (9), jedné ne (13). Píše o rodičovství, autismu, smutku a hektickém, ale milujícím rodinném životě Jen A Lil Blog když mu to jeho hektický, ale láskyplný rodinný život dovolí.
