Díkůvzdání zahajuje každoroční pětitýdenní maraton všeho přílišného: alkoholu, jídla, koláčů, utrácení a nucených interakcí s příbuznými. Z mnoha osobností, se kterými se setkáte, od sestřenice, která má ráda skotskou, po strýce, který má mluvit o politice se švagrem, který rád věčně míchá hrncem, asi nejvíc rozzuří pasivně-agresivního příbuzného. Znáte ten typ: ten, kdo vás rád zasypává pěknou sprškou sarkasmu nebo větami zjemněnými „Ach, myslel jsem, že věděl to“-styl odpovědi. Stačí, abyste zdvojnásobili předpis Lozol.
Vaše první myšlenka by mohla být přistupovat k chování přímo. Ale konfrontace – a věřit, že bude fungovat – je ve skutečnosti pro většinu lidí slepým bodem při zapojování s pasivními agresivními lidmi, říká Loriann Oberlinová, licencovaná klinická profesionální poradkyně a spoluautor Překonání pasivní agrese. Lidé chtějí obchodovat linky. Myslí si, že to budou oni, kdo rozluští kód a dostane: „Mýlím se. Omlouvám se“ přiznání. Všichni vás budou povzbuzovat a připíjet na opětovné sloučení rodiny.
Ani náhodou. Bez šance.
Takhle to prostě nefunguje, říká.
Pokud pokaždé, když sedíte na pohovce a sledujete fotbal, začíná boj, nesedejte si na pohovku. Pokud to, že jste s jedním z nich o samotě, vede ke komentářům – a to obvykle vede –, nezůstávejte s žádným z nich sami.
Pasivně agresivní lidé si při jízdě k domu nerozvinuli své postoje. Je to hluboce zakořeněné chování, říká Dr. Gladys Frankel, klinický psycholog v New Yorku. Bojují se vztekem. Nemohou se k tomu postavit. Nemají skvělé vyrovnávací dovednosti, takže komentují. Ale je to tak zakořeněné a bez námahy, že to není součástí vědomého plánu. Problém je, že když se rozhodnete postavit se pasivně-agresivnímu strýci, padnete do pasti, říká Oberlin. Vyhledává boj a je to jako v každé hře. Jeden chlap má první švih. Jeden chlap se mstí. Koho obvykle chytí?
Více než to, protože máte v úmyslu ho sejmout, dopadnete tak, jak jste vypočítali. Není to dobrý pohled. Navíc žádný urážlivý komentář nebude fungovat. Úder dvě. Navíc se rozrušíte a váš strýc bude zpívat svou hitovou píseň: „Hej, jen jsem mluvil. Proč jsi tak nepřátelský?" Konec hry.
„Jsou lepší v jemnosti. Vy jste ten, kdo vypadá špatně,“ říká Dr. Al Bernstein, psycholog z Portlandu v Oregonu a autor knihy Emocionální upíři.Nebo, jednodušeji, říká. „Kdo je největší debil? Jsi ten největší debil, když jsi nejrozzlobenější."
Takže místo toho, co jste dělali vždy, což nikdy nefungovalo, musíte to Bill Belichick a sestavit nový herní plán. Nejprve proveďte malou vizualizaci, zopakujte si minulé scény a uvidíte, kde se vaše obrana rozpadá, říká Oberlin. Jakmile izolujete slabá místa, přizpůsobíte se. Pokud pokaždé, když sedíte na pohovce a sledujete fotbal, začíná boj, nesedejte si na pohovku. Pokud to, že jste s jedním z nich o samotě, vede ke komentářům – a to obvykle vede –, nezůstávejte s žádným z nich sami. Pokud víte, že vy i všichni ostatní jste ve 13:00 v nejlepší formě. na 90 minut, tady je váš časový úsek.
Ale jako správný Belichick chcete mít trikové hry a s pasivními agresivními lidmi je kontraintuitivnost vaším speciálním klubem. Když cvrlikají, pochválte je: „Jsem opravdu rád, že ses podělil o své pocity,“ říká Oberlin. Bernstein navrhuje vytvořit si vlastní značku pasivní agresivity pomocí: "Mohl byste vysvětlit, co jste tím myslel?"
Nakonec se ke svým pasivně agresivním příbuzným musíte chovat jako ke svým dětem. Nejvíce potřebují lásku, když se chovají nejnemilovanější.
Oba jsou dodávány ve vašem nejpozitivnějším, tichém tónu. Bez hněvu není pro oheň žádný kyslík. První přístup je ohromující. Pachatelé nemají ponětí, jak zacházet s pozitivitou, a mohou se prostě uzavřít, ne-li odejít. S volbou č. 2 se pasivnímu agresorovi daří v rychlém, skrytém úderu. Nutit ho opakovat a vysvětlovat to z komentáře vyřadí bodnutí a zábavu. A ten člověk je více exponovaný, něco, z čeho váš příbuzný neprospívá, říká Bernstein.
Nakonec se ke svým pasivně agresivním příbuzným musíte chovat jako ke svým dětem. Nejvíce potřebují lásku, když se chovají nejnemilovanější. Když vykopávka vyjde, udělejte si pauzu a pomyslete si: "Tato osoba musí být opravdu nabitá, aby musela něco takového říct." Nepřinutí vás to najednou je milovat, ale o to nejde. Chcete jen dotek empatie, který vás posune od reakce k racionálnímu myšlení, říká Oberlin.
A to je hlavní bod. jsou prázdniny. Mělo by to být trochu slavnostní. Roztát se jako tříleté dítě se nekvalifikuje. Znovu si pamatujte svůj herní plán: Nezamotávejte se. Nesnažte se nikoho změnit. Jen přežít a odejít bez výčitek nebo potřeby se omlouvat. Je to opravdu jednoduché schéma. "Celým cílem je, aby vás nezatáhli do konfliktu a vy implodujete," říká Bernstein.
