1. Seznam požadavků není vždy jasný, ale když jsou oznámeny, jsou často nemožně konkrétní.
Když se jich zeptáte, co chtějí, jsou tak pohlceni otázkou, že se jejich malé batolecí mozky zdánlivě přehřívají a koktají a koktají, když se snaží slova dostat ven. Po bradě jim stékají sliny a nakonec se z nich vyvalí zdlouhavé, rozvláčné prohlášení jako záplavová voda, která se hromadí za zemními pracemi: Chci... chci... chci jít na film jako Foe-zen, ale chci si vzít své štěně Lego. Mohli bychom si dát pizzu. V úterý na raketové lodi. Když jim řeknete, že jejich žádost není možná, ztratí ji. U batolat je každý požadavek potenciálem Kobayashi Maru.
2. Protestují, i když jim dáte přesně to, co chtějí.
U oběda, poté, co se prokousáte všemi různými možnostmi jídla, oni trvat na sendviči s arašídovým máslem a želé, ale pouze pokud je ve tvaru trojúhelníku s arašídovým máslem na vrchní chleba a želé na spodní chléb. Jakákoli odchylka od tohoto příkazu se setká s výkřiky FedExed z jámy pekla. Ale když konečně předáte dokonalý rovnoramenný sendvič a tiše si pogratulujete ke kulinářskému mistrovskému dílu, které jste vytvořili, stačí se na to podívat, přičichnout a odstrčit, než zakvílí: "ALE JÁ JSEM ŘEKLA ARAŠÍDOVÉ MÁSLO A ŽELO!" Crestfallen, pokorně odpovíte: „Ale to jsem dal vy!"
3. Právě když si myslíte, že jednání probíhají dobře, chování subjektu se okamžitě změní.
Dítě je na okamžik celé objímáno a mazlí, ale pak se náhle vrhne k tvé tváři a zakřičí, JÍM VAŠI TVÁŘ JAKO T-REX! OM NOM NOM NOM NOM! Během několika sekund je váš obličej pokrytý dostatečným množstvím slintání batolete, které udrží CDC v provozu po léta.
4. Racionální, každodenní konverzace pokračují nějakou dobu, pak se během okamžiku změní v klamné a nesmyslné.
Možná jste plánovali, že půjdete po obědě do parku, a možná jste oba dlouze mluvili o tom, co tam vaše batole plánuje dělat – jděte dolů klouzat se, jít na houpačce pro velké děti – ale cestou tam se vaše batole zastaví uprostřed konverzace a ze zadního sedadla slyšíte jen hrdelní mumlání a ohlédnete se a uvidíte, jak házejí hlavou ze strany na stranu, Dum-Dum, který dostali za to, že šli na záchod na „velkém dětském záchodě“, visícím na jejich ústa. Chvíli se šíleně smějí, strkají si prsty do očí a jediné, co říkají, je: "Oční bulvy!" Je to jako Exorcista, jen lepkavější.
5. Když jednání směřují na jih, dělají to ve spěchu.
Zcela drobná neshoda – o tom, zda je či není na talíři ve skutečnosti pět svačinek se zlatými rybkami – se může během několika sekund změnit v záchvat slz a tornádo svíjejících se končetin. I když jim počítáte zlaté rybky – a oni počítají spolu – nesouhlasí.
6. Výhrůžky a úplatky jsou všudypřítomné.
Batole, která je již nespokojená s myšlenkou na vyjednávání, je zřejmá: chvějící se našpulení ret je připraven proměnit se nejprve v groteskní úšklebek a poté v zející chřtán, který vede do rodičovského pekla: rapl. Vaše výhrůžky – o vypršení časového limitu a o tom, že to řeknete Santovi – jsou většinou prázdné. Buďme upřímní, nebudete o Vánocích zadržovat dárky dvouapůlletému dítěti.
Pro batole jsou slzy platidlo, a pokud si vytisknou dostatek peněz, vědí, že je velká šance, že je nakonec vydělají.
7. I když oba chcete totéž, stále to může být problém. I když existují zřejmé body shody – je zábavné vidět babičku a dědu v restauraci – batole stále odmítá spolupracovat, často proto, že nějak ztrácí schopnost stát, natož Procházka. (To je ještě více matoucí, protože je to totéž dítě, které celý den nedělalo nic jiného, než že sprintovalo z místnosti do místnosti a rozhazovalo hračky jako nějaký prachový ďábel.)
Když konečně zajedete na parkoviště u restaurace – výlet, který požadovali celý týden – najednou zakvílí: „Ne! Nechci jít do restaurace! Chci si dát pizzu v Minne-nap-olis!“ A to i přesto, že Minneapolis navštívili pouze in utero a nikdy tam neměli pizzu.
8. Neexistuje nic takového jako vítězství, pouze odložení nevyhnutelného.
Občas, díky kombinaci rozmarů nálady batolete, připravenosti rodičů (svačiny!) a možná i náhodnému uspořádání planet, se vyjednávání s batoletem daří. Batole používá koupelnu, pomáhá se oblékat a dokonce si najde a oblékne (!) kabát. To může způsobit, že si šokovaní (a úlevní) rodiče představí, že dny neustálých bojů nebudou trvat věčně. Ale pak, když přijde čas naložit je do autosedačky, převrátí se a pokusí se otočit: „Nechci na tom sedadle sedět. Sedíš tam. Tati, já chci řídit!"
Brett Ortler je autorem řady knih literatury faktu, včetně Kniha aktivit objevování dinosaurů, Průvodce pro začátečníky k pozorování lodí na Velkých jezerech, Minnesota drobnosti Nevím!, a několik dalších. Jeho psaní se objevilo v Salon, na Yahoo! stejně jako při TheProjekt Dobří mužia dále Nervové zhroucení, mezi mnoha dalšími místy. Manžel a otec, jeho dům je plný dětí, domácích mazlíčků a hluku. Tento příspěvek se původně objevil na lefthooks.net
