Než měla své první dítě, Darcy Lockman předpokládal, že si ona a její manžel rozdělí všechny rodičovské úkoly. Ale to autor a psycholog brzy zjistili vedení domácnosti padla přímo na její ramena. Byla to ona, kdo si musel pamatovat přinést plenky, podepsat svolení a zabalit zásoby. Její manžel pracoval. Ale ona také. A nedokázal to vyúčtovat malé, neviditelné dílo to souvisí s vedením domácnosti – zapamatování si věcí, které je potřeba si zapamatovat. Byl dobrý táta, ale musela přistoupit. A divila se proč.
Po výslechu své vlastní vztahLockman vyzpovídal asi 50 matek dělba práce v jejich domácnostech. Zjistila podobnosti: Všechny ženy řekly, že jejich manželé jsou dobří otcové, ale co se týče dělby práce, zanechali mnoho přání. Lockman uvažoval: Proč si tolik dobrých manželů myslí, že dělají dost? Proč se v domácnostech s dvojím příjmem progresivní dynamika stává tradiční, pokud jde o očekávání domácností? Proč je tolik manželství stále tak nerovných, pokud jde o péči o děti a domácí povinnosti?
Její nová kniha, All the Rage: Matky, otcové a mýtus o rovném partnerství je chytrý, nezbytný průzkum této otázky, stejně jako pohled na moderní rodičovství, manželská očekávání, a slepá místa mají i ty nejprogresivnější páry, pokud jde o nalezení rovnováhy v domácnosti řízení. Ponoří se do výzkumu a objeví nespočet důvodů, proč stále existují rozdíly, včetně biologických omylů, společenského tlaku na matky a genderové socializace. Měla by být povinnou četbou pro všechny moderní páry.
Otcovský mluvil s Lockmanem o bojové nerovnosti, o tom, co muži potřebují pochopit, a o tom, co mohou páry udělat, aby se zeptaly na vnitřní logiku, která způsobuje, že takové problémy přetrvávají.
Rozhodli jste se ponořit do dělby práce v domácnosti a mýtu o manželské rovnosti, protože jste to zažili na vlastní kůži.
Ano. Když jsme měli s manželem děti, byla jsem překvapená, kolik práce s jejich správou připadlo mně. Vyrůstala jsem se stejným příběhem, se kterým si myslím, že vyrůstaly ženy, které nyní mají děti, a to, že muži jsou teď mnohem lepší a otcové jsou mnohem více zapojeni. A to jsou skutečné příběhy. jsou velmi pravdivé. Ale vynechávají kus, který spočívá v tom, že jak zapojení mužů do rodičovství v 80. a 90. letech stoupalo, v roce 2000 se také vyrovnalo, aniž by kdy dosáhlo parity.
Podle nejmenších studií Bureau of Labor Statistics dosáhli muži asi 35 procent v pokud jde o to, jak moc přispívali na domácí práci – to jsou statistiky pro dvojí příjem páry. Procento odvedené práce tedy stouplo a pak se vyrovnalo, aniž by se kdy vyrovnalo. Příběh o skutečně zúčastněných, skvělých otcích byl pravdivý. Ale bylo to o otcovství, nebylo to o společném rodičovství. A v tom jsou nesrovnalosti.
A takhle to u vás dopadlo.
U nás to tak dopadlo. Když jsme měli děti, oba jsme si s manželem řekli, že si práci rozdělíme. Ani jsme nemuseli vést konverzaci, protože jsme to prostě brali jako samozřejmost, takže se to stalo. Ale nestalo se. A dělal jsem mnohem víc.
Zpočátku se zdá, že mnoho párů říká, že si budou více uvědomovat rozdělení správy domácnosti. Ale pak říkají, že to nevydrží – nebo se to vůbec nezačne dít.
Ve skutečnosti je to trochu nepravda. Páry, které vedou rozhovor, jsou ty, které si to více uvědomují a dělají to vlastně nejlépe. Když si páry představí, jako jsme to udělali já a můj manžel, že to tak bude fungovat. To je, když se lidé dostanou do problémů, protože věci mají tendenci matkám bez explicitních konverzací nevyhovět.
Ve vaší knize je zajímavý fakt, že i progresivní, moderní páry, které vidí samy sebe jinak výchozí partnerství se ženou, která většinu správy domácnosti, když oni mít děti.
Něco, co jsem se ve výzkumu naučil a bylo opravdu zajímavé, je, že postoje nepředvídají chování. Je téměř jedno, jestli jste rovnostář. Myslím tím, že existují páry, které se rozhodnou žít tradičnějšími způsoby, a to je v pořádku, když je to jednoznačné rozhodnutí. Je to tehdy, když existuje předpoklad rovnosti a není splněn. To je, když se páry, jak ukazuje výzkum, dostanou do problémů, pokud jde o válečné štěstí a podobně.
Proč si tedy podle vašeho výzkumu myslíte, že muži stále tolik nepomáhají? Odkud pocházejí předpoklady a kde se tato slepá místa vyskytují?
Jedním z důvodů je, že i když všichni můžeme říci, že v domácnosti s dvojím příjmem je samozřejmě odpovědnost domácí život by měl být sdílen, lidé stále skutečně věří, že matky jsou těmi, kdo jsou biologicky připraveni tento. Muže považujeme za milé pomocníky. Ale ve skutečnosti to není pravda. Muži jsou také biologicky připraveni na rodičovství. Zdá se, že je to důležitá součást našeho vývoje, protože mužské hormony se ve skutečnosti mění, když tráví čas s těhotnou partnerkou a mají s ní intimní kontakt. Hormony, které se zvyšují u žen, stoupají i u mužů.
Určitě ano. V tomto píšete o myšlence mateřského instinktu, který nutí ženy do těchto rolí, protože se předpokládá, že mají tuto vrozenou schopnost vychovávat děti. Ale to není pravda.
Lidské bytosti ve skutečnosti nemají instinkty. Primáti ne. Máme neokortex. Existují zvířata, která při přežití spoléhají především na instinkt. Lidské bytosti mezi ně nepatří. Máme vyvinutější mozek a potřebujeme se naučit, abychom přežili, díky čemuž jsme schopni se lépe přizpůsobit našemu prostředí. Rodičovské dovednosti se tedy učí, nejsou vrozené pro muže stejně jako pro ženy.
Co však páry odrazuje, je to, že i když jsou rovnostářské, existuje předpoklad, že z biologického hlediska jsou matky skutečně v lepší pozici být lepšími rodiči. To je první část.
Do další části předpokládám určitou formu faktorů společenského tlaku.
No, na matky je vyvíjen velký společenský tlak, aby prováděly to, čemu se říká „intenzivní mateřství“ – ve skutečnosti vždy kladou potřeby a úvahy vašeho dítěte na první místo. Otcové tedy tento standard nedodržují. Bar je odlišný od toho, co je určeno pro muže a ženy, a skutečně bychom mohli pochybovat o tom, jak intenzivně byly matky v posledních 25 letech povzbuzovány k rodičovství.
Sociologové o tom napsali spoustu zajímavých věcí. Jedna věc, kterou poznamenávají, je, že očekávání ohledně mateřství nakopla stále vyšší rychlost, čím více matek bylo v pracovní síle. Takže když zaměstnané matky dosáhly vrcholu v pracovní síle v polovině 90. let, tehdy začal standard mateřství stoupat. Lidé, kteří o tom píší – to nejsou moje nápady – mluví o tom, jak tam byla opravdu hluboká kulturní úzkost kolem toho, co se stane s dětmi, když matky pracují. No, zdálo se, že úzkost byla zažehnána představou, že se matky budou snažit ještě víc.
Dnes pracující matky na plný úvazek tráví se svými dětmi tolik času jako matky v domácnosti v 70. letech, což je šílené. A dělají to tak, že omezují svůj volný čas, osobní péči a spánek. Tak to zvládají. Tento rodičovský tlak na muže je velmi malý. Otcové se mohou ukázat a být úžasní. Ale pokud jste matka a ukážete se bez vody, svačin a náplastí a dalšího páru oblečení, jste darebák. Přeháním, ale ne moc.
Ten dvojí metr existuje. Muži jsou často ohlašováni za to, že dělají naprosté minimum a jsou přítomni.
To jo. Mužům se často říká, že odvádějí skvělou práci tím, že tam jsou, a akceptují to, a přitom ignorují slepá místa.
Máme tedy biologii a intenzivní mateřství, které přispívají k nerovnováze v domácnostech. Jaký je poslední dílek skládačky?
Třetí věcí by byla mužská výsada. Dívky a chlapci jsou vychováváni tak odlišně, i když ne nutně ve svých domovech. Obýváme opravdu odlišné světy. Dívky se učí být pospolité a neustále myslet na ostatní; chlapci se učí dávat své potřeby a priority na první místo. Jakmile spolu muž a žena žijí a byli vychováni s těmito různými imperativy, mají různé stupně pozornosti, pokud jde o to, co je třeba udělat pro ostatní lidi. Takže a znovu si nemyslím, že je to záměr, ale naučíte se žít určitým způsobem ve svém pohlaví, aniž byste si to uvědomovali.
Jsou věci, které můj manžel, kterého miluji, dělá, a kvůli nim si říkám "Wow." Někdy, když je doma, bude ležet na naší posteli. A je opravdu vysoký a leží podélně přes postel a já vejdu a on se ani nehne. Je to taková maličkost a není to debil, ale prostě ho nenapadne se pohnout, dokud ho o to nepožádám. Když jako žena někdo přijde do místnosti a já zaberu místo navíc, automaticky mu místo uvolním.
Je téměř překvapivé, jakými kulturami jsou dívky a chlapci formováni. Je to 100 interakcí každý den v průběhu života. Takže to není chyba mého manžela. Jsme velmi odlišně orientováni podle pohlaví. Jiná manželka si například stěžovala, že její manžel neví, kdy jsou jarní prázdniny, a že budou potřebovat péči o děti a tak dále a tak dále. Ženy mají neustále na starosti tisíc takových maličkostí. Vždy je to řízení v hlavě, které dělá žena. To je těžké rozdělit.
To je. Jaký je tedy cíl, který muži potřebují rozpoznat?
Myslím, že věc je tato: Není to 50-50 rozdělení hospodaření domácnosti to je cíl. Jde spíše o a sdílené povědomí toho, co se děje v domácnosti. Lidé mají jiné povinnosti a další věci, které povedou k tomu, že to bude plynulé rozdělení. Pro ilustraci jsem dříve použil pouze čísla Bureau of Labor Statistics. Nebylo to říci, že páry musí vše rozdělit uprostřed sekerou, ale spíše Zdůrazněte tento nedostatek povědomí, který je pro muže tak snadný, aby kolem toho, co se odehrává domov. Je to opravdu problém většiny žen, se kterými jsem mluvil.
Jedna žena online mi nedávno napsala, že ona a její manžel byli na párové terapii a terapeut jí to řekl aby si zapisovala vše, co během dne dělala, protože její manžel neměl ani ponětí, čím byla dělá. Byla také matkou na plný úvazek. A jakmile to zapsala, byli schopni lépe to rozdělit. Řekl, že si neuvědomuje, co se děje.
Nyní lidé neradi přemýšlejí o svých romantických vztazích takovým způsobem, jak to rozebrat. Ale moc se mi líbí, že ji o to terapeut požádal. Zdálo se to tak utvrzující. A žena řekla, že z toho měla opravdu hodně a víte, že její manžel také. To nebude fungovat pro každého, ale může to být dobré.
Jak jste řekl, sdílené povědomí je zde nejdůležitější součástí. Jak mohou páry dosáhnout onoho a-ha momentu a zahnat zášť a vyhoření, které může hnisat, když jsou přítomny tak velké nerovnováhy? Číst svou knihu?
No, mohou číst mou knihu [Smích]. Ale neexistuje žádný třístupňový plán nebo něco podobného. Opravdu si myslím, že páry na obou koncích opravdu potřebují vyzpovídat svůj internalizovaný sexismus a přemýšlet o tom, jak spolu chtějí žít. Měl jsem od táty zprávu: Řekl, že mu všichni pořád říkají, jaký je skvělý táta, a v koutku duše vždycky měl tu otravnou věc, kterou jeho žena dělá mnohem víc než on, a on to tak trochu ignoroval, aby nemusel přemýšlet o tom. Ale řekl můj poslední Times op-ed opravdu mu pomohl vyjádřit si, jak žil tímto způsobem. V příběhu viděl sám sebe. Takže si myslím, že když se vidíte v tom, co děláte, můžete to zachytit.
