Jaké jsou vlastnosti a šťastný, úspěšný manželství? Je těžké je určit. To, co funguje u jednoho páru, může druhému přivodit smrad. Různé tahy, člověče. Ale když je vaším úkolem studovat a radit šťastným a nešťastným párům, trendy se objevují. Proto jsme oslovili Carrie Cole. Cole, hlavní trenérka a ředitelka renomovaného Gottmanova institutu v Seattlu, pracovala během své kariéry s tisíci párů a lépe než většina z nich rozumí tomu, co definuje vztah které vydrží zkoušku časem. Byla dostatečně laskavá, aby poskytla těchto devět rysů šťastného a úspěšného manželství. Jedna věc, která je definuje? Oba partneři hrají aktivní roli při stanovování priorit a udržování jejich vztahu.
Zvyknou si zůstat pozitivní
Každý manželství má své vzestupy, pády a několik stran mezi tím. Páry, které uspějí, přijmou, že se věci nedaří; nenechají se oblbnout nerealistická očekávání která zůstane nesplněna. „Většina úspěšných manželství si vytvoří pozitivní návyk,“ říká Cole. „Operují z přesvědčení, že jejich partnerovi leží na srdci jejich nejlepší zájmy. Tvrdě pracují, aby nedovolili, aby se rozhořčila.“
Jsou jeden pro druhého podpůrným systémem
Být tu jeden pro druhého by se zdálo být v manželství samozřejmost, ale je překvapivé, kolik párů to nemá správně. Buď neposlouchají, nebo celý rozhovor stráví tím, že svému partnerovi vysvětlí vše, co je špatně a co mohou udělat, aby to napravili. Být oporou, podle Colea, znamená jen sedět a poslouchat, co ten druhý říká. Jako řešení, Cole odkazuje zpět na JOhn a Julie Gottmanovi, kteří doporučují, aby páry vedly každodenní konverzaci snižující stres, kde má každý z partnerů příležitost sdílet stresy, které jsou mimo vztah, a že každý z partnerů empaticky naslouchá, aniž by se pokoušel problém řešit problém.
Učí se ze svých konfliktů
Konflikty jsou nevyhnutelné v každém manželství. Šťastné a úspěšné páry se však z těchto malých šarvátek poučí a berou je jako příležitosti k větší intimitě, porozumění a spojení. „Místo toho, aby se úspěšné páry navzájem haněly, mluví spolu při řešení konfliktů uctivě a naslouchají si pohled druhého,“ říká Cole, „a pak ověřovat pohled svého partnera, i když se liší od jeho vlastního pohledu. Pohled."
Vydělávají maximum z toho, co mají
Mnoho párů se obává, že nemají dost času, peněz nebo svobody dělat věci, které chtějí dělat. Páry, které jsou šťastné a úspěšné, se však nenechají uvíznout v obavách, kdy budou mít něčeho víc; místo toho se zaměřují na to, aby co nejvíce využili toho, co mají. „Je možné, že lidé vyjadřují pocit nudy nebo jsou ve vyjetých kolejích, ze kterých potřebují pomoc, aby se dostali,“ říká Cole. "Takže by mohlo být užitečné položit si otázky 'Jak můžeme začlenit nějaké příjemné rituály do našich životů?' Někdy mají páry nejhezčí vzpomínky na časy, kdy neměli žádné peníze."
Přijímají vzájemné odlišnosti
Nikdo není dokonalý a někdy rysy, které párům jako první přišly sympatické, jsou tytéž vlastnosti, které je dnes přivádějí k šílenství. Klíčem je uvědomit si, že tyto zásadní rozdíly jsou součástí toho, kdo je náš partner, a přijmout je takové, jací jsou, bradavice a tak. A v těch případech, kdy jejich povahové rysy způsobí konflikt, stanou se katalyzátorem pozitivních, prozíravých rozhovorů.
„Jediný způsob, jak se můžeme skutečně změnit, je, když cítíme, že nás náš partner přijímá takové, jací jsme,“ říká Cole. „Například s manželem máme zásadní rozdíl ohledně času. Líbí se mi, že je ve většině věcí tak uvolněný, ale to zahrnuje i to, že chodí včas. Musím být brzy, abych měl pocit, že jdu včas. Jsou chvíle, kdy tvrdě pracuje, aby vyšel ze dveří včas, aby zmírnil moji úzkost, a pak jsou chvíle, kdy se potřebuji uklidnit, že na tom opravdu dělá maximum, a to prostě ne vždy stát se."
Dokážou přečkat krizi
Žádné manželství není bez krize a některé krize jsou větší než jiné. Ale, říká Cole, krize nemusí ukončit manželství a silné páry jsou těmi, kdo si to uvědomí a jsou ochotni udělat cokoli, aby se problém vyřešil, bez ohledu na to, jak je obtížný možná. „Vyžaduje to, aby se svým partnerem vyjádřili své emoce, myšlenky a bolest,“ říká Cole. „Také to vyžaduje, aby si navzájem naslouchali bolesti, aniž by se ji snažili minimalizovat nebo odstranit. Lidé potřebují cítit, že jejich partner je ochoten vyslechnout jejich bolest a potvrdit ji.“
Nekritizují
To neznamená, že se na sebe navzájem nezlobí nebo že cítí potřebu upozorňovat na to, když jeden nebo druhý partner přijde o slovo. Ale je to způsob, jakým se rozhodnou jít, který dělá rozdíl. Útok na partnera a házení viny na jeho nohy jen vytvoří další spory. "Protijed je jemné spuštění," říká Cole. "Vadí mi nádobí v obývacím pokoji." Ocenil bych, kdyby je sebrali."
Neobviňují
Kdykoli svému partnerovi pošlete zprávu, že jste jim nějak nadřazeni nebo že váš partner je nějak defektní, vyjadřujete jim pohrdání a přivádíte se do konfliktu čára. Pokud máte pocit, že váš partner k vám není vždy upřímný, neříkejte mu, že je lhář. Místo toho zůstaňte pozitivní. „Vyjádřete svou potřebu pozitivně,“ říká. „Řekni něco jako: ‚Potřebuji naprostou upřímnost a transparentnost.‘“
Nedělají Stonewall
V jakékoli manželské hádce dojde k bodu, kdy se jeden nebo oba partneři již nemohou zapojit. Páry, které nejsou úspěšné, říká Cole, mají tendenci se prostě uzavřít a dát svému partnerovi mlčení léčba, což znamená, že hádka zůstane nevyřešena a začnou negativní pocity hnisat. Řešením, říká Cole, je dát si pauzu, abyste se uklidnili, a pak se vrátit ke konverzaci. "Vaše srdeční frekvence je pravděpodobně dost vysoká," říká Cole. "Až se uklidníte, spojte se znovu se svým partnerem a v klidu vysvětlete, co vás rozčílilo."
