Všichni čas od času říkáme věci, kterých litujeme, ale pro rodiče není důležitější čas na to, aby si dávali pozor na svá slova, než během a rozvod. Nejen, že je mohou pronásledovat věci, které říkají rozvodový soud, ale co je důležitější, mohou ublížit dětem a lidé kolem vás. Takže pokud se cítíte frustrovaní, otrávení nebo připraveni vybuchnout, zhluboka se nadechněte, napočítejte do deseti a především se kousněte do jazyka, protože jsou věci, které byste nikdy neměli říkat. Zde několik odborníků nabízí některé konkrétní příklady prohlášení nikdy neříkej dětem při rozvodu.
"Váš otec/matka je mrtvola."
Říct o svém manželovi cokoli špatného, ať už je to urážet otce nebo říkat, že máma je chamtivá, je pozvánkou k problémům, protože to staví děti přímo do středu. „Děti tvoří polovinu každého rodiče,“ říká Dr. Nancy Mramor, zdravotní, mediální a vzdělávací/dětská psycholožka a bývalá školitelka rodičů v pittsburském programu Divorce Education. "Takže když je nadáván rodič, cítí se urážené i dítě." Mohou se stát defenzivními a ochrannými vůči kritizovanému manželovi a poškodit vztah s kritizujícím rodičem.
"Budu osamělý, dokud se nevrátíš."
Když něco takového řeknete, můžete si myslet, že svým dětem jednoduše dovolujete, že vám budou chybět, když budou s vaším bývalým. To, co ve skutečnosti děláte, je, že jim dáváte pocit, že vaše štěstí je nějakým způsobem jejich problémem, což může vaše děti zbytečně stresovat a znepokojovat. „Nikdy nevychovávejte své děti tak, že se budou cítit zodpovědné za vaše štěstí,“ říká Benjamin Valencia II, partner a certifikovaný specialista na rodinné právo ve společnosti Meyer, Olson, Lowy a Meyers. „Mělo by to být naopak. Děti by se neměly obávat neštěstí svých rodičů."
"Musím dát tvého otce/matku k soudu, abych dostal více peněz."
Sdílení finančních problémů se svými dětmi je příliš přes čáru a klade na jejich ramena zátěž, kterou nejenže nejsou vybaveny k nesení, ale kterou by v první řadě nikdy neměly muset. „Je v pořádku říci, že se od rozvodu věci změnily a že utrácení za určité věci už nemusí být možné,“ říká Mramor, „ale nezatěžujte je dospělými záležitostmi týkajícími se financí. Ať si užijí dětství."
"Táta chtěl, abychom zůstali spolu jako rodina, ale máma nechtěla."
Toto je další způsob, jak dostat děti do nezáviděníhodné pozice, kdy si musí vybrat mezi jedním nebo druhým rodičem, i když je to nevědomě. „Obviňování druhého rodiče pouze zvyšuje zmatek a smutek dítěte,“ říká Nadine Carey, registrovaná psychoterapeutka a koučka pro rodičovství. "Vysílá to zprávu, že by měli volit mezi rodiči, protože koneckonců je na vině jeden rodič."
„Muži jsou podvodníci“ nebo „Ženy jsou lháři“.
Tyto fráze nebo jiné jejich variace mají potenciál způsobit nejen bezprostřední újmu, ale i lehkou újmu základ pro budoucí poškození, protože mohou způsobit, že si děti vytvoří negativní představy o druhém Rod. "Děti vás sledují a poslouchají," říká Mramor, "a vy nechcete, aby ve svých budoucích vztazích opakovaly stejný vzorec."
"Kdybys nebyl tak těžký, tak bychom se nerozváděli."
Když dojde k rozvodu, děti si to stejně automaticky vyčítají a fráze jako tato je jen utvrdí v tom, že jejich pocity jsou správné. "Je zodpovědností rodičů zvládat stres a neshody mezi nimi, nikoli dítěte," říká Ofra Obejas, psychoterapeutka pro děti, dospívající a rodiny z Redondo Beach, Kalifornie. "Tyto výroky v dítěti vyvolávají pocit, že kdyby bylo dítě nějak lepší, rodiče by neměli tolik problémů vedoucích k rozvodu."
"Jsi jako tvoje matka nebo otec."
Přemýšlejte o zprávě, kterou to vysílá vašemu dítěti. Očividně už nechcete být se svým partnerem, takže když svému dítěti řeknete, že je nějak stejné jako oni, co je přiměje myslet? „Prohlášení, jako je toto, způsobují, že se dítě ptá, zda jim hrozí ztráta vaší lásky,“ říká Craig S. Pedersen, partner ve společnosti Meyer, Olson, Lowy a Meyers. "A může způsobit, že dítě bude pochybovat, zda může zůstat loajální k oběma rodičům."
"Táta se jen na chvíli odstěhuje."
Vyvarujte se bílých lží nebo vyhýbavých odpovědí na otázky. Nabídněte svým dětem pravdu čestným způsobem přiměřeným jejich věku. „Děti potřebují vědět, že žijí v předvídatelném vesmíru, kterému mohou do určité míry porozumět a předvídat,“ říká psychiatr a specialista na spánkovou medicínu Dr. Alex Dimitriu. „Rodič, který se odstěhuje z domova, spolu s rozvodem bude vyžadovat nějaké vysvětlení. Jinak si dítě může myslet, že svět je nepředvídatelný. Oba rodiče by se měli shodnout na jemné verzi pravdy, která může dítěti pomoci projít velmi velkou změnou.“
"Jdi do svého pokoje, jestli budeš plakat."
Může to bolet, když víte, jakou bolest váš rozvod způsobuje vašemu dítěti, a ještě víc vás může bolet, když před vámi vyjadřují tuto bolest. Ale jakkoli je to těžké, musíte je nechat vyjádřit tyto pocity a za žádných okolností je nesmíte potlačovat. "Rozvod je pro děti děsivý, zvláště když nejsou dost staré na to, aby vyjadřovaly své emoce tak přesně jako dospělí," říká specialistka na zotavení ze smutku Shelby Forsythia. „[Toto] říkáte svým dětem, že nechcete vidět jejich ‚negativní‘ nebo ‚špatné‘ pocity, a v důsledku toho před vámi své emoce budou skrývat.“
"Teď jsi ‚muž/žena v domě‘."
Myšlenka za touto frází může spočívat v tom, že v dítěti vštěpujete pocit odpovědnosti, ale v ve skutečnosti je prostě zatěžujete představou, že teď nějak musí převzít „dospělou“ roli v Domácnost. „Zejména u mladších dětí bývají podobná tvrzení brána doslova,“ říká Carole Brody Fleet, autorka knihy Když se dobrým ženám stanou špatné věci a chystaná kniha, Ztráta je čtyřpísmenné slovo. "Žádné dítě, bez ohledu na věk, by nemělo mít pocit, že potřebuje převzít dospělé role a/nebo zodpovědnost."
