The noční tašky ještě jsem nedopadl na podlahu obýváku, než rozdávám rychlé napůl objetí a spěchám zpátky do auta. Víkend je u konce a já se zoufale snažím dostat sakra pryč od svých dětí tak rychle, jak to povolená rychlost dovoluje. V tuto chvíli se cítím svobodný.
Jsem čerstvě svobodný táta. Podle dohody s mým bývalým je mám každý druhý víkend. To znamená, že strávím 72 hodin v kuse tím, že se hyper-zaměřuji na své děti. Je to úžasné, to ano, ale je to také fyzicky a psychicky vyčerpávající. V neděli v poledne jsem připraven schovat se v koupelně se zbytkem cukroví a modlit se, aby byl den, kdy se hodiny posunou o pět hodin dopředu.
Jakmile vysadím děti, pustím nahlas rádio a otevřu střešní okno. Brzy se mi v mysli rozvine seznam věcí, které je třeba udělat. Možná půjdu nakoupit jídlo, pomyslím si, protože děti mě dokázaly sníst venku i doma, protože se jim nějak podařilo ukousnout jen pár kousků. všechno. Možná půjdu uklidit byt se dvěma ložnicemi, který vypadá, jako by bomba zdecimovala vesnici minifíků Lego a Shopkins. "VŠUDE JSOU TĚLA, SARGE!"
Možná prostě neudělám zatracenou věc. Den je můj.
Ale ve chvíli, kdy se mé hlavní dveře otevřou masakru, chaosu a pozůstatkům víkendu, zaplaví mě známý pocit. Je to jen deset minut, ale strašně mi chybí moje děti.
Odloučení od manžela — a rodina — přichází s dlouhým seznamem emocí. Pocit, který ovládá můj každodenní život, je ohromující pocit viny. Cítím se provinile, že nejsem dost s dětmi ukončení manželství,žít život odděleně od mých dětía přicházíte o momenty skutečné i vymyšlené. Cítím se provinile, jaký to je dobrý pocit vysadit je v neděli odpoledne po třech dnech, kdy jsem byl jediným rodič a pak dvojnásob vinen za to, že odcizená manželka hrála sólovou roli pro zbytek týden.
V roce 1969 napsala švýcarsko-americká psychiatrička Elisabeth Kubler-Ross průlomovou knihu O smrti a umírání. Kubler-Ross v něm vysvětlil, že všechny změny, nejen smrt, zahrnují pocit ztráty. Kubler-Rossův model, jak se vešlo ve známost, rozděluje pět fází smutku: popírání, hněv, vyjednávání, Depresea nakonec přijetí. V průběhu let byl model v průběhu času upravován přidáním dalších dvou fází, aby zahrnoval šok nebo nedůvěru a vinu.
„Etapy nemusí jít v pořadí,“ vysvětluje Sara E. Leta, "ale může to být jako kolo nebo horská dráha." Leta je klinická sociální pracovnice se zaměřením na ztráty a úmrtí.
Na základě mých odpovědí dochází Leta k závěru, že v mém současném stavu jsem sevřený mezi pocity bolesti a viny s trochou „hněvu a vyjednávání“, což vytváří obří polévku plnou negativní pocity.
Stres a tragédie jsou nevyhnutelnou součástí života. My lidé zažíváme tlak v raném věku a vystavení těmto těžkostem formuje dítě. Tento stres se klasifikuje do tří kategorií – pozitivní, tolerovatelné a toxické. Toxický stres je škodlivý a má trvalé následky, tolerovatelný stres aktivuje přirozené varovné systémy těla v reakci na déle trvající potíže, jako je smrt nebo rozvod, a pozitivní stres je spojen se zkušenostmi, jako jsou drobná zranění nebo první odložení do školky čas.
Leta navrhuje, že abych překonal své pocity viny spojené s absencí mé tradiční rodinné jednotky, musím se zaměřit na způsob, jakým se zacházelo se ztrátou v mém dětství.
„Existuje rozsáhlý výzkum,“ vysvětluje Leta, „jak nás může naše vystavení ztrátě, pokud se s ní správně zacházíme, učinit odolnějšími vůči budoucnosti. ztráty." Například říká, že pokud jste ztratili členy rodiny nebo domácí mazlíčky v mladém věku, tyto okamžiky vám mohou pomoci prostřednictvím zážitku, jako je oddělení. Na druhou stranu dodává, že pokud jste měli typ rodiny, která ztratila domácího mazlíčka a pak ho rychle nahradila jiným domácím mazlíčkem, vaše schopnosti vyrovnat se s budoucí ztrátou nejsou tak dobré.
V roce 1994 můj otec přežil téměř smrtelnou autonehodu. Na cestě domů z každoroční kontroly na University of Penn spojené s operací odstranění štítné žlázy a o deset let dříve, nedostatek snídaně a náhle parné letní ráno způsobily, že omdlel kolo. Probudil se, obklopený záchranáři, se svým SUV se spolujezdcem dole v příkopu poté, co přejel tři pruhy ranní dopravní špičky.
Nehoda se stala v časných ranních hodinách. Policie okamžitě informovala mou matku. Zavolala do domu mé tety – místa, kde jsem trávil den natíráním kovového zábradlí a poflakoval jsem se, abych se díval SummerSlam s mojí starší sestřenicí. Moje teta o nehodě řekla mým prarodičům, kteří oba bydleli v domě, a mému bratranci. Všichni věděli kromě mě. Dozvěděl jsem se to ve 22 hodin. tu noc, když jsem se vrátil domů a zjistil, že se můj otec ztratil.
Ztratil jsem hovno. Ulevilo se mi, že můj táta přežil, ale bylo mi smutno, že celá moje rodina to věděla celé hodiny, zatímco já jsem na to utrpení nevnímal.
Bylo mi 16 a byl jsem příliš starý na to, abych byl chráněn.
Moji rodiče, jak jste mohli říct, byli ochránci, kteří mě od narození chránili před všemi špatnými zprávami. Domácí mazlíčci neumřeli, byli posláni na farmu v severní části státu. Příbuzní nezemřeli, jen jsme je už tolik neviděli. Špatné zprávy se v mé rodině nešíří rychle. Pokud to moji rodiče zachytili dostatečně brzy, špatné zprávy byly zařazeny na seznam „neletět“ a nikdy neprošly procesem nalodění.
„Tato generace rodičů chránila děti, protože nevěděla, jak mluvit o bolesti a ztrátě,“ dodává Danielle Knox, klinická sociální pracovnice, která se zaměřuje na dětskou a adolescentní psychiatrii. „Také viděli dynamiku rodiče a dítěte jinak než my nyní. Jsme společnost, která helikoptéry naše děti. Může to být vaše minulá zkušenost, která nyní vytváří vinu, ale také to může být způsobeno tím, jak se role rodiče posunula.“
Teď se nesnažím ukazovat prstem na svou rodinu kvůli mé současné situaci. Ale způsob, jakým teď zvládám ztrátu, je přímo spojen s tím, jak jsem byl vychován. Velká část stresu v mém životě jako dítě – alespoň to, co si pamatuji a pouze ty incidenty, o kterých jsem se dozvěděla – mi připadá jako snesitelný stres, který snáší každé dítě. Ale neustálé ukrývání se před špatnými zprávami proměnilo zkušenosti ze života a učení se mohlo vyvinout v něco mnohem horšího.
„Být chráněný před stresem nebo špatnými zprávami se stává toxickým, protože člověku neumožňuje rozvinout dovednosti, jak se vyrovnat se životem,“ řekl Knox. „Připravujete dítě o šanci vyvinout si toleranci k životu. Rodiče tak moc chtějí chránit děti před bolestí, že až přijde den, kdy budou bolesti čelit, nebudou mít silné dovednosti, aby je zvládly."
Protože cestování v čase není možné, protože Elon Musk je v dnešní době příliš zaneprázdněn jinými činnostmi, naděje je najít způsoby, jak se vyrovnat s mými rozporuplnými pocity mikroztráty stejným způsobem, jakým se člověk vyrovnává smrt. Existují způsoby, jak vinu alespoň na krátkou dobu smýt.
Takže podle pokynů nacházím zdravé způsoby, jak se s tím vyrovnat. Běhám víc a déle a co nejvíc píšu. Kuchařky poházené po kuchyňské lince Tetris-stylové vzory, otevřené na stránkách receptů připravených k testování.
Je samozřejmé, že je také důležité nestát se obětí útěků, jako jsou drogy, nadměrné pití nebo úplné vyhýbání se nepříjemným situacím. Leta zdůraznila, že nejdůležitější, aby pocity viny odezněly, je udělat si zatracenou přestávku.
"Ano, budou ti chybět okamžiky." Velký a Malý. A bude to těžké,“ řekla. "Ale s dětmi zažijete také různé chvíle." Říká mi, o kterých se mi stýská, o kterých se dozvím od svých dětí jejich očima. A že jim musím dát najevo, že mi na nich záleží a že je miluji, a chci, aby mi řekli všechno, co se děje v době, kterou trávíme od sebe.
Tohle dělám já. A bude pokračovat. Uplynou roky a doufám, že mé emoce za tu dobu zeslábnou. Změny, které implementuji, budou také odrážet můj výchovný styl, a až přijde čas oznámit dětem nějakou špatnou zprávu, budu otevřenější. Slíbil jsem, že nikdy nebudu cukrovat. Autonehody se stávají. Domácí mazlíčci kopou kbelík. Lidé umírají. Existují fáze těchto pocitů a poslední fází je přijetí. Všichni dosáhneme této fáze svým vlastním tempem. Je důležité absolvovat školení v tomto kurzu, bez ohledu na to, jak těžké to může být.
Vím, že život zahrnuje bolest, zlomené srdce, smrt a někdy vás rozbije na kusy, mnohem početnější než všechny plastové části rozházené po podlaze mé jídelny. Je na mně, abych je vyzvedl.
Chris Illuminati je autorem pěti knih, včetněSlovník nového táty, a příliš mnoho post-it poznámky o rodičovství, které jsou nyní k dispozici jako kalendář.
