Konflikt pro mnohé není přirozené. Ne každý se cítí dobře hádat se o své straně nebo se do toho dokonce pouštět argument. Ale vyhýbání se neshodám resp velké boje vůbec není zdravé a učení jak argumentovat je velkou součástí toho, být schopným dospělým. Takže, pokud jste náhodou někdo, jehož přirozeným instinktem je v první řadě nebojovat, jak se můžete zlepšit?
Podle Sherri Williams, a manželství a rodinný terapeut se sídlem v Pittsburghu, způsob, jak se vyrovnat s rvačkami, je zjistit, zda jste želva nebo medvěd. Vydržte s námi. Želvy, jak říká, mají tendenci vnitřně zpracovávat a potřebují čas, aby na věci přišli a shromáždili své myšlenky. Medvědi jsou však externí procesory a dávají ven všechno. Vyvstává otázka, jak to mohou přirozeně pasivní bojovat s těmi, kteří jsou více zaměřeni na konflikty?
Stejně jako u všech typů bojů založených na osobnosti, sebeuvědomění je zásadní. Pokud jste přirozeně pasivní, podle Williamse, pak se během hádek musíte naučit, jak si dopřát více času na zpracování svých myšlenek. "Želvy potřebují stanovit hranice a požádat o časový limit, když se diskuse stane neproduktivní nebo když se želva cítí přetížená," říká.
Pokud váš partner nebude respektovat ústní žádost, pak je na vás, abyste toho druhého jednoduše informovali, že si berete oddechový čas, a to je klíčové, dejte mu vašemu partnerovi časový rámec pro návrat ke konverzaci, takže to přijde spíše jako nezbytná taktika než způsob, jak se vyhnout hádce celkem. Zkuste: Potřebuji nějaký čas na zpracování; Vrátím se za 30 minut.
Během odstávky je čas položit si nějaké otázky nebo vyvinout nějaké techniky, které vám pomohou přistupovat k hádce konstruktivněji. „Některé užitečné otázky k prozkoumání jsou: Jaká je zde moje nenaplněná potřeba? v čem spočívá nedorozumění? Jak to dává smysl, že je můj partner tak naštvaný? Co potřebují?"
Tento čas by měl být podle Williamse také využit k provedení některých konstruktivních cvičení nebo aktivit, které by jim mohly pomoci uspořádat si myšlenky. Navrhuje rychle zaznamenat nějaké myšlenky, abyste si udělali pořádek ve svých pocitech. Nebo, pokud se cítíte obzvlášť úzkostlivě, jděte na procházku, abyste spálili energii a pomohli vám zpracovat.
Obecně platí, že sebezkoumání a reflexe jsou důležité k tomu, abychom se dostali ke kořenům pasivity, říká Laurie Endicott Thomasová, autorka knihy Nekrmte narcisty! Mytologie a věda o duševním zdraví, který dodává, že pasivní lidé se musí neustále ptát sami sebe, proč jsou takoví, aby se vyhnuli vlastním problémům.
"Vyhýbáš se hádce kvůli všeobecné úzkosti?" ona se ptá. „Pokud ano, pak se musíte naučit, že nebe nespadne, pokud za sebe budete mluvit rozumným způsobem. Vyhýbání se může spustit začarovaný kruh. Pokud se budete vyhýbat věcem, kterých se bojíte, budete se trénovat, abyste se i nadále báli."
Lidé, kteří mají tendenci vyhýbat se hádkám, to dělají, protože se nechtějí ponořit do dramatu kvůli maličkostem. Ale tyto malé věci se nakonec zdají jako velká věc, která způsobí, že budete přehnaně reagovat.
„Když konečně dosáhnete svého limitu, může to být přes relativně malou věc,“ říká Thomas. „V důsledku toho se vaše reakce na tu maličkost může zdát nepřiměřená. Takže budete muset nakreslit a prosadit rozumné hranice, než ztratíte nervy.“
Není žádným tajemstvím, že pasivní lidé nenávidí konflikty a považují je za nepříjemné kvůli strachu, odmítnutí nebo přemýšlení o tom, co se stane, když budou náhle na místě. Podle manželské sociální pracovnice Laury MacLeodové však efektivní boj nastává, když pasivní osoba zůstává soustředěná a dívá se na konflikt jako na problém, který je třeba vyřešit.
"Držte se faktů," říká. „Pokud se druhá osoba rozčiluje nebo obviňuje, řekněte to. ‚Jsi velmi agresivní. Jste úplně mimo. To není to, co jsem řekla.‘ Když řeknete, co vidíte – pouze pozorování – vrátíte argument zpět na civilní místo a můžete se propracovat fakty problému,“ říká. "Buď metodický a jasný." A s pravděpodobným výsledkem si začnete uvědomovat, že hádky nejsou tak velký problém.
