Manželství je všechno o sdělení. Manželství je především o kompromisech. Tyto dva axiomy jsou v tomto bodě téměř klišé. Ale jsou pravdivé – protože fungují. Jak fungují? Tam se věci zamotají.
Samotný pojem manželství je kompromis, který zní mnohem ponuřeji, než je. Když se oženíte, doslova bilancujete, co od života chcete, zatímco váš partner bilancuje, co od života chtějí. a sejdete se uprostřed, abyste zjistili, jak zajistit, aby všechny ty věci fungovaly dohromady – protože to je to, o čem jste se oba rozhodli Důležité. Cesta na tu horu je mocně strmá, ale stává se lépe zvládnutelnou, když si páry vytvoří nějaké společné držení.
"Je dobré mít dohodnuté porozumění tomu, co to znamená dělat kompromisy v důležitých otázkách," říká Catherine E. Aponte, Psy. D a autor připravované knihy Manželství rovných: Jak dosáhnout rovnováhy v oddaném vztahu. Dobré místo, kde začít brzy, je dohodnout se na tom, jak byste upřednostnili, aby se k vám druhá osoba obrátila v případě jakýchkoli problémů, které se objeví.
„Když máte něco na srdci, dejte svému partnerovi vědět, aby měl čas o problému přemýšlet,“ říká Dr. Aponte. "Stanovte si čas, kdy je vhodné, abyste si oba promluvili."
První skutečnou překážkou, na kterou byste mohli narazit, je nalezení cesty abyste si navzájem vyjádřili své obavy. Zde se jasnost stává kritickou, protože nechcete, aby váš partner soustředil svou emocionální energii na protiargument k něčemu, co jste nenavrhli – pak začínáte opravdu špatně. Je to o chvíli přemýšlet o tom, co chcete, než to přinesete.
"Být schopen jasně vyjádřit svůj konkrétní pohled na situaci a být schopen jasně vyjádřit svá přání nebo obavy je důležité pro nalezení funkčního kompromisu," říká Dr. Aponte. „Každý z vás chce umět vyjádřit, co si přeje, aby se stalo. Každý z vás je ochoten vysvětlit, proč je pro vás důležité to, co chcete dělat. Každý by měl dát tomu druhému příležitost vyjádřit své preference, bez přerušování."
V tomto bodě probíhajícího kompromisu se přirozeně vynořují osobní agendy a působí proti postoji, který v této situaci potřebujete, což je, že každá starost vašeho partnera je starostí vaší.
„Můžete nechtěně ‚privilegovat‘ své postavení, tedy naznačit, že to, co chcete, je nějakým způsobem důležitější než to, co chce váš partner,“ poznamenává doktor Aponte. „Pozorným a uctivým nasloucháním ctíte to, co ten druhý považuje za důležité. Nejlepším výsledkem tohoto druhu diskuse je oboustranně výhodný akční plán, který reaguje na uvedené obavy.“
Proces kompromisů však nekončí, jakmile bylo v podstatě dosaženo dohody, zvláště pokud šlo o situaci, kdy jedna strana jasně dosáhla svého. "V takovém případě," říká Carrie Krawiec, LMFT at Birmingham Maple Clinic,,ten, kdo se prosadí, musí také ‚kompromisovat‘ tím, že vzdá vděčnost, upřímnou omluvu a/nebo cokoliv, co druhý partner potřebuje, aby zabránil zášti a nepřátelství ze strany partnera, který museli dramatickým způsobem změnit svou filozofii." V každém zdravém kompromisu je vděčnost tím, co umožňuje možnost ještě úspěšnějších kompromisů. Jak mohou tyto kompromisy vypadat? Rychle si projdeme některé běžné scénáře.
Společný bod sporu mezi páry, kompromisy spojené s plánováním času mimo domov bohužel nekončí, jakmile vyjdete ze dveří, ale při plánování můžete udělat maximum. "V tomto případě," říká Michelle Fraley, odbornice na vztahy a majitelka Spark Matchmaking a koučování vztahů„Doporučil bych, aby si manželé oba zapsali, jaká by byla jejich ‚ideální‘ dovolená (podnebí, doba cestování, doprava a dostupné aktivity), a pak si vybrali jednu nebo dvě nejlepší faktory z každého seznamu a pokusit se odtud vyvinout nápady na cestování.“ Může se to zdát jako hodně práce, ale zajistí to, že vaše priority na cestu budou sladěny před konkrétními plány jsou vyrobeny.
Podobně jako plánování dovolené to může být složité, zvláště pokud je třeba uskutečnit hovory mezi několika skupinami nejbližší a širší rodiny. „Širší rodina může vyvolat emoce, což může ztížit kompromisy,“ říká Fraley. „Pokud jde o to, kterou rodinu navštívit o prázdninách, může být skvělou volbou hostování, aby se mohli zúčastnit všichni rodinu navštívit o prázdninách a zároveň se zavázat, že při nejbližší dostupné příležitosti nebo příště navštíví ostatní příbuzné Dovolená."
Od vaření přes úklid, nákupy potravin až po péči o děti, toto je situace, kdy vy a váš partner možná budete chtít rozbít další tabulku, abyste se ujistili, že se věci řeší spravedlivě.
"V případech s logistickými a praktickými problémy," říká Fraley. „Mohu požádat každého partnera, aby napsal pět nejlepších domácích prací, ve kterých si myslí, že vynikají, a pět, které jsou pro ně spíše bojem. Pak mohou manželé tento seznam použít k dosažení spravedlivého kompromisu v domácích pracích. Možná si každý z partnerů vezme své dva nejlepší a pak náhodně přiřadí ostatní.“
Jak udělat kompromis ohledně toho, jak sociální byste měli být
Socializace jako pár se liší od socializace o samotě a možná zjistíte, že máte menší instinkt být společenský ve dvojici než vy sami. Na jaké večírky se chystáte? Jaké akce budete pořádat? jak často? „Umění kompromisu v této situaci opět spočívá v otevřené komunikaci,“ říká Fraley. „Být upřímný ohledně toho, které činnosti a události se vám opravdu líbí, tolerujete nebo vlastně nemáte rádi. Někdy si naši partneři nemusí být vědomi našeho odporu k určitým společenským událostem nebo lidem.“
Jak udělat kompromis ohledně ‚Me Time‘ vs. "Máme čas"
Bez zdravé kombinace obojího nemůžeme prosperovat. Ale najít správnou rovnováhu je kompromis, který páry budou muset najít metodou pokusů a omylů. „Zdravý kompromis by mohl být: ‚Teď můžeme strávit nějaký čas spolu, ale později bych chtěl strávit nějaký čas sám‘,“ říká psycholog George Ball. „Nebo obrácení toho, kdo naplní svou potřebu jako první. Tímto způsobem oba partneři vyjádřili, co potřebují, uvědomili si, že přicházejí z různých stran, a setkali se uprostřed.“
Vezměme si konkrétnější příklad „já čas“, který by mohl mít nárok na kompromis. Řekněme, že jeden z vás chce jet na víkend pryč na rozlučku se svobodou nebo se svobodou, a druhý je k této myšlence zdrženlivější. „Požádal bych každého člena, aby vymyslel potenciální problémy s odchodem,“ říká Krawiec. „Jsou to náklady? Sémantika dětských vyzvednutí/sportu? Strach ze špatného chování? Pak bych nechal pár, aby si vybral, kterou z těchto problémových oblastí bude řešit jako první. Člověk, který nesouhlasí, by se měl zamyslet nad tím, co by potřeboval z hlediska ústupků, aby se dostal do pohodlí, než jen na byt ne.“
Kroky k jemnému kompromisu v této situaci mohou být docela jednoduché. Identifikujte sdílený cíl: Pokud se obáváte, kolik to bude stát, zaměřte se pouze na rozpočtové problémy a diskutujte o řešeních. "Tady je každý nápad dobrý," říká Krawiec. "Každý nápad dejte na papír." V případě peněz to může být prodat něco nebo vzdát se golfového výletu později v sezóně, použít peníze, které pocházejí z osobního úspory, nikoli sdílený rodinný bank nebo závazek vzít si určitou částku v hotovosti a neúčtovat si věci.“ Až to bude hotové a oprášené, napište to dolů. Uveďte své jméno nebo cokoliv, co považujete za nejlepší. Tak či onak, důležité u trvalého kompromisu je, že dáte jasně najevo, že jste se navzájem slyšeli. Poté je zbytek hračkou.
