Určitě si všichni pamatujeme ten pocit, být dítětem a bránit se téměř každé přímé žádosti o pomoc, prostě z principu. Pamatuji si, že jsem odmítal všechny druhy příležitostí dělat dobré věci, které by mě skutečně bavily – pomáhat matce nazdobit dort nebo pobavit sestra, když se moji rodiče snažili pracovat – jednoduše proto, že jako dítě poznáš podivné příležitosti být pánem svého osud. Pro malé děti, které se pohybují ve svém světě, to – překvapení, překvapení – často zahrnuje paušální odmítnutí udělat téměř cokoliv, co se po vás žádá.
Který rodič tu frustraci nepozná? A i když existuje mnoho důvodů za a batolecí tvrdohlavý odmítnutí pomoci, změna Jazyk — takový, který pomáhá rodičům přímo apelovat na představu svého dítěte o sobě samém — může dělat zázraky, aby pomohl obejít toto chování a pomohl při větším úkolu vychovat laskavé a ohleduplné dítě
„Rodiče musí používat jazyk, který je povzbuzující a povznášející, plný chvály,“ říká Dr. John DeGarmo, zakladatel a ředitel Institutu pěstounské péče. „Jazyk, který je plný nadšení, pomáhá dětem chtít sdílet a být k ostatním zdvořilí. Jazyk, který je plný chvály, povzbuzuje dítě, aby zkoušelo nové věci a zapojilo se.“
Pomáhá také používat kouzelná slova. Výzkum z univerzity v San Diegu naznačuje, že když se rodiče ptají dětí na pomoc, děti mnohem více zajímá, když rodiče používají podstatná jména místo sloves. Je to stejně jednoduché jako požádat dítě, aby bylo vaším „pomocníkem“ („Chcete být dnes mým pomocníkem?“), místo toho, abyste se ho zeptali "Chtěl bys pomoci?" Vědci zjistili, že popisování prosociálního chování podstatnými jmény motivuje děti k půjčování ruka. Jinými slovy, děti jsou více nakloněny pomoci, když je to v souladu s vytvořeným sebeobrazem.
Tato taktika funguje nejlépe, když je spojena s mírnějším držením za ruku, které definuje většinu rodičovství. „Když rodiče vidí úspěchy nebo úkoly splněné,“ říká Dr. Lori Russell-Chapin, profesorka poradenství na Bradley University, „je to tak Je důležité říci: ‚Musíte být na sebe velmi hrdí a…‘ Tím se buduje vnitřní místo kontroly spíše než vnější nebo vnější. posily."
Rodiče mohou použít tento reflexivní jazyk, aby pomohli svým dětem vyjádřit pocity hrdosti nebo uspokojení z dobrého skutku, aniž by je nutili jakýmkoliv směrem. „Rodiče se také mohou naučit reflektovat a učit pocity jako ‚Musí se ti ulevit, že jsi pomohl ven svého přítele“ nebo „Muselo se vám líbit sbírat ty hračky pro vašeho učitele,“ říká Dr. Russell-Chapin. To znamená, že jde spíše o to zahodit možnost zjistit, zda to rezonuje s vaším dítětem.
Tato taktika má několik výhrad. Čím konkrétnější úkol může být tato pochvala, tím lépe. "V ideálním případě," říká Dr. Jameson Mercier z Mercier Wellness & Consulting, "chcete být konkrétní ohledně chování spíše než chválit dítě jednoduše proto, že jsou to vaše děti."
Nechcete, aby si dítě myslelo, že dobrý skutek je o něm, než aby uznalo hodnotu toho, že něco děláte pro ostatní. „Být konkrétní ve svém jazyce,“ dodává, „také buduje jejich slovní zásobu, protože mluvit s dítětem tímto způsobem má podobné výhody jako čtení s vaším dítětem.
Větší lekce, kterou rodiče jistě již znají, je, že dětská citlivost je často vytvářet vnímané soudy, které budete muset překonat dalšími slovy laskavosti a příležitostmi laskavost.
"Jako rodič," říká Dr. DeGarmo. „Chápu, že to, co říkám svým dětem, škodí jejich vývoji. Každý den se snažím najít něco pozitivního, co bych každému řekl, a poděkovat jim za něco, co během dne udělali. Chápu, že moje děti ode mě touží po laskavém slovu, ať už jde o chválu dítěte za vyložení myčky nádobí nebo o to, jak jim vypadaly vlasy.“
To vše je navíc potřeba vyvážit uznáním skutečnosti, že pouhé jazykové nasměrování dětí k účasti na aktivitách nestačí k tomu, aby shromáždili jejich nadšení.
"Když požádáme dítě, aby se zapojilo," říká Dr. DeGarmo, "musíme udělat totéž jako dospělí."
To, co si tolik rodičů neuvědomuje nebo neoceňuje, poznamenává DeGarmo, je, že děti nejen poslouchají, ale co je důležitější, děti sledují dospělé ve svém životě. Během krátké doby se jejich účast stane druhořadou. Samozřejmě až do let dospívání. Ale rodiče mohou ten most přejít, když k němu přijdou.
