Jednoho rozmazaného letního dne asi před deseti lety jsem pil pivo a opaloval se v přístavišti přítele s klukem, do kterého jsem byl zamilovaný. Povídali jsme si, smáli se a nahlas zpívali na hudbu, která se ozývala z reproduktorů vedle našich hlav. Příliš jsme pili a jak kocovina, tak a úžeh následoval. Stejně tak vztah. Chlapec se stal otcem mých dětí a na osm let mého manžela.
Po „dne na lavici obžalovaných,“ můj bývalý manžel a byla jsem nerozlučná. Byl bezstarostný a bezstarostný a v té době jsem si těchto vlastností cenil nad většinu ostatních. Zamilovali jsme se, měli dítě, vzali se a měli další dítě (v tomto pořadí). Během několika let se naše životy změnily téměř všemi možnými způsoby. Měli jsme více povinností a méně osobní svobody.
V mnoha ohledech jsme se postavili výzvám. S manželem jsme tvrdě pracovali jako rodiče i partneři. Ale něco zásadního se také změnilo. Z důvodů, kterým jsem vždy nerozuměl, i když jsem věděl, že bojuji s úzkostí a zvládám manželské napětí, jsem začal padat z lásky. Nevěděl jsem, jak se vrátit.
Během nejtěžších let mého manželství jsem začala na svého manžela zanevřít právě pro ty vlastnosti, do kterých jsem se zamilovala. Nebyl jen divoký a zábavný, byl pozdě a roztěkaný. Nebyl jen dynamický, nedokázal udržet svůj konec smlouva o společném rodičovství. Nikdy jsem svého manžela nenáviděla a náš rozvod nebyl hořký – měla jsem i chyby a on mě chápal. Problém byl v jistém smyslu jednoduchý: Jako vdaná matka dvou dětí mě už manžel nepřitahoval. Oddělili jsme se.
Když jsem znovu začal chodit, neměl jsem žádnou definovanou představu o tom, co hledám od partnera. Sexuálně a společensky jsem byl nový člověk s novými obavami. K mému šoku – i když možná ne k šoku ostatních – jsem zjistil, že mě to přitahuje starší muž, který měl ve společné péči své dítě. Byl jsem bezhlavě pro muže, který se hlásil ke svým dospělým zodpovědnostem. Vařil a uklízel a jezdil s dcerou na výlety. Vážil si vlastního duševního zdraví a velmi dbal na jeho zvládání. Nebyl bezstarostný, ale být s ním mi pomohlo se uvolnit. Přemýšlela jsem, jestli je tato otřesná zkušenost pro mě jedinečná, nebo jestli jsem udělal společný přechod.
Začal jsem mluvit se svými kamarádkami, poslouchal, jak svobodné matky mluví o randění a vdané matky diskutují o tom, jak vidět své partnery v novém světle. Mnozí říkali, že květ vykvetl z růže hned po narození. Byli zamilovaní. Měli porodit. Staly se matkami. Přehodnotili svá romantická rozhodnutí.
Poslal jsem e-mail Dr. Brianu Jorymu, výzkumníkovi vztahů a autorovi knihy Cupid ve zkoušce: Co se učíme o lásce, když je milování těžké. Řekl mi, že mám oprávněné podezření, že mě mateřství změnilo. „Nemůžete předvídat zážitek Mama Bear, pocit ‚nezahazujte si s mým dítětem‘, dokud to skutečně nezažijete,“ odepsal. „Je docela předvídatelné, že pokud otázka ‚jakým otcem bude‘ nebyla na vašem radaru (nebo byla druhotná úvaha), když jste si vybrali životního partnera, bude v popředí, jakmile budete mít a dítě."
Takové věci se stávají.
Melinda Bussard, svobodná matka dvou dětí žijící v Baltimoru, mi řekla, že kdo ji přitahoval po konci jejího manželství v roce 2017, šokoval i ji. „Jednou z hlavních oblastí stresu v mém manželství byly peníze. Ani jeden z nás nebyl dobří správci peněz nebo střadatelé“ vysvětlila, než začala být poetická o svém novém příteli. „Monitoruje své kreditní skóre. Na vše má záruku. Je prostě tak dobrý v dospělosti a to mě nutí tvrději pracovat na dospělosti.“
Úplně jsem pochopil. Největší obrat v mém novém vztahu byly věci, o kterých jsem ani neuvažoval, když mi bylo 23 a byl jsem čerstvě zamilovaný. Kdyby se tyto rysy projevily, myslím, že mladší já bych běžel opačným směrem. Prádelna? Nádobí? Platit účet? Být na čas? Omdlít.
Je zvláštní vidět svět novýma očima, ale můj posun v prioritách není úplnou záhadou. Nezměnil jsem se jen v metaforickém nebo psychologickém smyslu. Změnil jsem se ve velmi doslovném smyslu. Těhotný mozek prochází procesem restrukturalizace, který ovlivňuje matky několik let po porodu. Podle studie z roku 2017 publikoval v Příroda Neurosciencetěhotenství zmenšuje šedou hmotu mozku a konkrétně mění velikost a strukturu přední a zadní střední čáry, bilaterálního laterálního prefrontálního kortexu a bilaterálního temporální kůra. Jsou to části mozku spojené s empatií a sociálním poznáním. Změny byly tak hluboké, že ženy mohly být pomocí měření průměrné změny objemu šedé hmoty správně klasifikovány, zda prošly těhotenstvím či nikoli. Co to znamená pro manželské páry, není jasné. Ale jedna věc je jistá, ženský mozek po těhotenství je prostě jiný.
A pak jsou tu hormony.
„Jak dospíváme, chlípné hormony – estrogen, testosteron a adrenalin, jsou méně v popředí, a (zejména u žen) spojovací hormony – oxytocin, serotonin a přenašeč, dopamin – se stávají důležitějšími,“ vysvětlila Tina Tessina, psychoterapeutka specializující se na lásku a romantiku a autorka 15 knih o předmět. Tessina poukázala na to, že hormonální posuny mají tendenci se sladit s posuny v chování (životní změny poté, co máte dítě), a to vede některé ženy k tomu, aby po porodu upravily své romantické priority.
Chápu, proč se láska v mém manželství rozplynula, a dokonce i to, proč jsem nakonec hledal partnera tak drasticky odlišného od toho, kterého jsem kdysi miloval a s nímž jsem sdílel život. Ale zážitek z toho byl stále šokující. Myslel jsem si, že jsem po dlouhou dobu hluboce pochopil, co je pro mě důležité. Uvědomění si toho, jak hluboké posuny v mých touhách, potřebách a touhách proběhly, mě přimělo vidět se také jinak. Přimělo mě to pochopit, že změny, které jsem na sobě pozorovala, odvozené ze životní zkušenosti, dvou těhotenství a světově otřesných přechodů mateřství, byly mnohem větší, než jsem si myslela. Věci, které se změnily, jsou v samém jádru mého bytí. Nejsem tím, kým jsem byl. Nechci to, co jsem chtěla před mateřstvím.
Samozřejmě, ne všechny vztahy jsou odsouzeny k zániku, jakmile udeří první náznak ranní nevolnosti. A v některých manželstvích může mít děti pouto pár ještě více, možná i na celý život. Pravdou ale je, že pro mnoho žen jsou fyzické, emocionální a chemické dopady mateřství hluboké a společnost jako celek je často do značné míry přehlíží. Už dlouho jsme pochopili, že stát se rodičem změní naše těla a naše plány. Musíme začít mluvit o tom, že stát se rodičem může změnit toho, koho a co milujeme a jak se rozhodneme trávit svůj život.
V tu chvíli jsem si neuvědomovala, co se hraje, ale před pár měsíci jsem seděla na pultě svého nového přítele a dívala se, jak mi poprvé vaří snídani. Usmál jsem se a usrkával kávu, zatímco on sekal a restoval. Necítila jsem se tak svobodná, jako když jsem byla mladší, ale moje láska k němu nebyla o nic rezervovanější než láska, kterou jsem nabízela svému bývalému manželovi. Bylo to možná dospělejší, ale stále ohromující. Bylo to přesně to, co to mělo být.
