Střídavě vynášíte odpadky. Účty si rozdělíte čistě napůl. A v sobotu ráno si můžete dát kávu navíc, abyste vyjádřili uznání svému spolubydlícímu, ehm, manželovi.
Fáze spolubydlícího každého vztahu je velmi reálná. Kdo po nějaké době nepřeskočil růže, nezačal se hrbit po domě v potřísněných teplákách a nezačal pošťuchovat vaši drahou polovičku? Sakra, je hezké mít občas takový neformální vztah. Ale sociolog Pepř Schwartz z University of Washington a autor Snap strategie pro páry říká, že i když je skvělé, že jste se s partnerem cítili dobře, je méně než ideální, že jste se zbavili svého nejlepšího já ve prospěch svého nejprofláklejšího já.
Každodenní dřina angažovaného života má určitý biologický přínos. Koneckonců, neustálé přehnané imponování, chvění v břiše, pohled jelena ve světlech někoho, kdo prakticky cvrliká z lásky – to není udržitelné. Své normální mít vztah vyvinout do pohodlné přátelskost, bod, kde ne každý kartáč proti ruce nebo významný pohled přemění člověka na lidskou verzi emotikonu srdce a očí, protože jinak je vyčerpávající udržovat vztah. A kromě toho, tepláky jsou zatraceně úžasné.
Ale některé páry to berou tak, že je čas si utřít ruce od snahy zapůsobit na svou drahou polovičku a čas na odpočinek. A v tom spočívá problém – zvláště když do obrazu vstupují děti.
"Nezapomeňte, že jste se vzali nebo jste se jeden druhému zavázali, protože jste milenci," říká Schwartz. „Nebyl jsi tam venku a sbíral dělohy nebo semeno. Přitahovali jste se k sobě."
Takto to vidí Schwartz jako sociolog: Za posledních pár století se naše délka života výrazně zlepšila. Namlouváte si jiného člověka a přimět ho, aby s vámi nejen strávil zbytek života, ale také se s vámi rozmnožil a vytvořit si domov nevyžadovalo společenské konvence, se kterými jsme byli dnes vychováni, často zahrnující domluvené aspekt. Byla zde také skutečnost, že – a to je důležité – v koloniálních dobách měl váš život pravděpodobně skončit v polovině 30. let, což znamená že normální biologický tok pocitu, že člověk, který zabírá druhou polovinu vaší postele, byl váš spolubydlící s výhodami, dával smysl.
Nyní se však bereme později, máme děti později a žijeme déle. A zatímco dostat se do komfortní zóny s partnerem je pravděpodobně dobré pro vaše rozbouřené hormony, také vás to přivádí na cestu sebeuspokojení. A to je přesný opak toho, jak vypadá moderní manželství: Moderní manželství jsou partnerství, ve kterých nejde ani tak o vyvažování toho druhého, jako o to, mít někoho, kdo to udělá v podstatě být a roztleskávačka po vašem boku, a to znamená někoho, s kým jste mimo úroveň spolubydlících.
To neznamená, že musíte neustále rozkládat červený koberec pro svou druhou polovinu, ale znamená to, že musíte do svého manželství vynaložit nějaké úsilí. Na rozdíl od bezpočtu filmů a epizod Raymonda má každý rád nás naučili, že dlouhé manželství nemusí být nudné. "Být méně zamilovaný, méně motivovaný - můžete jít proti přirozenému poklesu zájmu a oživit ho."
Jak? Dobře, pomáhá začít se správným rozpoložením mysli. „Je důležité si uvědomit, že tento vztah dáváte do rámce. Jste v rozpoložení seznamování nebo jste podepsáni, zapečetěni, doručeni a odhlášeni?“ ptá se Schwartz. Zatímco míra oddanosti ve vztahu je určitě něco, co posouvá pár kupředu, mentálně se odhlásit z investice do vztahu znamená, že jste líní a odsoudíte své manželství k záhubě Start.
Vynaložte tedy trochu úsilí na maličkosti. Oblékněte si čistší tepláky. Pochvalte svého manžela a věnujte mu pozornost. Zkuste na ně zapůsobit novou kuchařskou dovedností nebo si udělejte čas, položte na pár minut telefon a promluvte si. Jinými slovy, uveďte se do režimu seznamování. Jak byste si tuto osobu nalákali?
"Je to psychologická záležitost," opakuje Schwartz. "Musíte ukázat, že jeden pro druhého vynakládáte mimořádné úsilí."
A děti, toto mimořádné úsilí má dvojnásobnou hodnotu. I když je těžké zůstat při smyslech a čistotě po narození dítěte zcela závislého na vaší péči, nezapomínejte, že děti, i když totálně absorbují, jsou ne co vás původně svedlo dohromady. Pokud se spolu scházíte pouze tehdy, když děti spí, možná vyhledejte místní chůvy a najděte si rande v knihách. Ano, je to unavená rada a může se zdát nepřekonatelná, ale dát si nápoj pro dospělé s jídlem pro dospělé v prostředí, kde se mluví o věcech pro dospělé, je silnou investicí pro dlouhověkost manželství.
Nemusí to být ani rande, říká Schwartz. „Pokud každou dobrou chvíli strávíte chrápáním, možná je čas vzít si sklenku vína a popovídat si o budoucnosti nebo naplánovat výlet, až budete mít oba další volno,“ říká.
A pokud jste se svým partnerem opravdu v říji spolubydlícího? Pamatujte, buďte v rande mysli. Co byste dělali, kdybyste chodili se svým partnerem? Pokusili byste se udělat něco interaktivního, co by vás dva přimělo trávit čas spolu. Jděte si zatancovat, vyzkoušejte bungee jumping, podívejte se na muzejní exponát – berte to jako a datum. Nechoďte do stejné restaurace, kterou jste navštěvovali roky, ani se neřiďte stejnou večeří a filmovým vzorem, který se stal ho-hum. Na parket.
Klíčový bod zde? Chovejte se ke své manželce, jako by to byla vaše přítelkyně – dokonce i po svatbě, dětech, přeplněných programech. Váš spolubydlící na celý život se vám tak nebude zdát a vy postavíte své manželství na cestu růstu, nikoli konfliktu a rozpadu. Jak zdůrazňuje Schwartz: "Je zde 50procentní rozvodovost, ale to také znamená, že existuje 50procentní míra přežití manželství."
