Elliot Katz se vždy považoval za dobrého otce. On vykoupal své dvě malé dcery poté, co se vrátil domů z práce, uložil je do postele a udělal téměř vše, co po něm jeho žena požádala. Pak se jeho manželství změnilo k horšímu a pak přišel rozvod a Katz se musel znovu kalibrovat. Udělejte si inventuru. Dobře si uvědomují nebezpečí, kterým čelí dívky vyrůstající bez přítomnosti otce v jejich životě (nižší výdělky, vyšší sklon k sexuálnímu riziku, úzkost, nízké sebevědomí), Katz se rozhodl přesměrovat zdroje, které vložil do svého bojujícího manželství, k otcovství. Úspěšně požádal o více času se svými dcerami. Přestal hledat vedení u své ženy. Jako otec si stanovil cíle.
"Poté, co skončilo mé manželství, jsem si uvědomil, že když uděláte cokoliv, co vám vaše žena řekne, přenecháte zodpovědnost na ní," řekl Katz. Otcovský. „To, že jsem se stal svobodným rodičem, ze mě udělalo lepšího otce, protože mě to donutilo vykročit vpřed a převzít zodpovědnost řešení situací, které bych v minulosti pravděpodobně nechal jen tak zvládnout své ženě nebo aby mi řekla co dělat."
Katz, který napsal a rezervovat o tom, co se naučil ze svého nevydařeného manželství, je protikladem neangažovaného, pivem chcípajícího a přítelkyně točícího se „víkendu táta“ klišé – konstrukt, o kterém stále větší počet sociálních vědců tvrdí, že je produktem pokřivených opatrovnických opatření, nikoli otcovských apatie. Popravdě řečeno, Katz nemusí být zdaleka sám, kdo jako rodič našel rozvod, který by ho posiloval. Kdyby byl Katz neobvyklý, když se před deseti lety rozvedl, když de facto degradovali rozvádějící se tatínkové do strýcové postavy bylo považováno za samozřejmost, nyní je mnohem reprezentativnější, protože více mužů obhajuje sebe a učí se lépe obhajovat své děti. Tam, kde rozvod měnil tatínky v okrajové postavy, výzkum naznačuje, že jim může poskytnout prostor, aby se stali lepšími otci. A tento výzkum sám o sobě řídí měnící se vězeňské normy.
Klinický psycholog Richard Warshak, který více než deset let studoval rozvedené rodiny, zná spoustu mužů, jako je Elliott Katz. Když rozvedení rodiče zaujmou informovaný a výzkumem založený přístup ke společnému rodičovství, bývá to výsledek. A za předpokladu, že máma a táta byli pro své děti vždy lepšími rodiči než manželé, dává smysl, aby ve svých nových rolích vzkvétali, když odhodili ty staré. Už je nevyčerpávají manželské konflikty a mohou se soustředit na rodičovství.
A ano, něco z toho je jen o tom být šťastnější. Rozvod často dělá lidi šťastnějšími.
„Pro rodiče je snazší, když mohou spolupracovat a sdílet jak radosti, tak výzvy spojené s výchovou svých dětí,“ říká Warshak. "Ale slyšel jsem mnoho otců říkat, že je to úleva, když se mohou rozhodovat o výchově, aniž by jejich bývalí byli poblíž a hádali jejich volby." “
Rodičovská odbornost se většinou získává zkušenostním učením a otcové mívají s dětmi po rozvodu mnohostrannější zkušenosti. Rozvedení otcové přebírají více z toho, co výzkumníci označují jako výkonné rodičovské úkoly, jako je plánování jídla a aktivit. Navíc otcové, kteří tráví čas o samotě se svými dětmi, již nemohou delegovat pečovatelské role na ně partnery, což znamená, že rozvedení otcové si více procvičují emocionální spojení se svými dětmi než oni před. A bez spoluhráče, který by se přihlásil, jim zbývá dělat základní věci: v noci utěšují miminka, zpívají ukolébavky, tiší neduhy a čtou Dobrou noc Měsíc znovu a znovu. Dokonce i mnozí otcové, kteří dělali tyto všechny věci, když byli ženatý, z toho mají prospěch; získávají mnohem více opakování a stávají se silnějšími a zdatnějšími správci.
"Nepochybuji o tom, že otcové se učí rodičovství v práci, stejně jako matky," říká Warshak. "Muži rostou v sebevědomí, když se rozhodují o výchově dětí a dovedně uspokojují potřeby svých dětí."
To má zvláště hluboký účinek na otcové, kteří se před rozvodem snažili vyhnout manželským konfliktům. Mnoho z těchto mužů je odrazováno od toho, aby byli aktivní, nebo jim chybí odvaha prosadit se. Rozchod může otevřít dveře k nezávislému růstu a novým výchovným taktikám, se kterými by bývalá manželka mohla mít problémy.
Vše, co bylo řečeno, výzkum přesně nepodporuje tvrzení, že rozvod dělá z mužů lepší otce. Je to složitější, protože děti po rozvodu mají horší výsledky a výsledky jsou jednoznačně nejlepším způsobem měření rodičovského úspěchu (což je samozřejmě přinejlepším trochu mlhavé). U dětí po rozvodu je pravděpodobnější, že budou mít horší studijní výsledky, budou sexuálně vystupovat a do dospělosti budou bojovat se svým duševním zdravím. To nejsou známky skvělého rodičovství. Přesto někteří vědci tvrdí, že nepříznivé účinky rozvodu jsou přeceňovány a že i když negativní výsledky s nimi byly spojeny Rozpad tradičních rodinných struktur, rozdíly mezi dětmi z rozvodu a dětmi s ženatými rodiči jsou velmi malé celkově. Problémem je podle těchto výzkumníků manželský konflikt. Rozvod jako takový je symptomem a také řešením. Symptomhood vysvětluje nejhorší výsledky, aniž by naznačoval, že samotný rozvod je nutně škodlivý.
Warshak tvrdí, že výzkum rozvodů ve skutečnosti nejlépe ukazuje důsledky odcizení otce. Tento argument je založen na údajích, které naznačují, že rozvod nemá zvlášť negativní dopady na děti z rozvodu, pokud a když mají dostatek času se svými otci. Významný čas je zde definován jako zhruba 35 procent přiděleného volného času, což se zdá být jakousi hranicí pro efekty opuštění a odcizení. Studie naznačují, že dětem po rozvodu se daří lépe, když mají pravidelné noci se svými otci, a to v jakémkoli věku. Podle Americká psychologická asociaceděti, které sdílejí čas rovnoměrně s oběma rodiči, vyrůstají s vyšším sebevědomím, lépe se jim daří ve škole, mají lepší rodinné vazby a jsou během svého života méně zranitelní vůči problémům s chováním a emocionálními problémy, ve srovnání s dětmi, které vidí jen své otce víkendy.
Vzhledem k tomu, že děti s rozvedenými rodiči, kteří tráví dostatek času se svými otci, mají tendenci být stejně přizpůsobení jako jejich vrstevníci, jejichž rodiče zůstávají spolu, není je nerozumné tvrdit, že nejen že otcové po rozvodu zesílí, ale také že dynamika rozvodu působí otcům více problémů než samotný akt otcovství.
Stručně řečeno, ne všichni rozvedení tátové jsou „víkendové“. Ale to neznamená, že rozvedení tátové nemohou být tak trochu k smíchu. Protože mnoho rozvedených otců ve svých domovech nerozhodovalo, dělají nevynucené rodičovské chyby. Doktorka Victoria Shawová, psycholožka, říká, že to vidí často. Vzpomíná na jednoho konkrétního pacienta, který jí připomíná mnoho čerstvě svobodných tatínků. Brzy po rozvodu to podělal a poslal své dítě do školy, když bylo nemocné.
„Ačkoli se toto chování mohlo zdát lhostejné, jednoduše postrádal odpovídající dovednosti, aby tuto zapeklitou situaci zvládl. Opravdu neměl ponětí, co má dělat,“ vysvětluje Shaw. "Tyto jsou těžké situace pro každého, i pro pracující maminky, ale často jde o situace, které tátové před rozvodem nemuseli řešit.“
Posílat své dítě do školy bylo samozřejmě nešťastné, ale byla to chyba, kterou nezopakoval.
„Tento konkrétní táta se shromáždil a stal se úžasným a pozorným svobodným tátou. Jen to chvíli trvalo,“ dodává Shaw.
Stát od státu se zákony o opatrovnictví postupně mění, protože základní předpoklady o pečovatelích mužů a žen ustupují pod tíhou údajů, ale i ve státech, které volají po 50/50, je cesta ke spravedlivějším rozvrhům pomalá, zpožděná zvýšenými emocemi a také hluboce zakořeněnými genderovými normami. Tradiční myšlenka, že rozvedené matky by měly být jedinými opatrovníky, kteří otcům udělují „návštěvy“, zůstává i přes určitý pokrok všudypřítomná. Částečně je to proto, že muži jsou vůči svým dětem násilnější, ale zdá se, že je to většinou otázka zvyku. Dokonale schopným otcům je pravidelně odepřen rovný čas. Psycholožka Linda Nielsen, která má vyvrácená desetiletí z třešňového výzkumu, který naznačuje, že otcové jsou po rozvodu postradatelní, naznačuje, že otcové kteří byli živiteli rodiny, je nespravedlivě zacházeno u soudů, kde je neberou vážně pečovatelé. Rozhodnutí o opatrovnictví jsou nakonec založena spíše na vysvětlitelném minulém chování než na potenciálu.
„I kdybyste měli takovou dělbu práce, když jste byli ženatý, nemůžete použít stejný model pro rodinu po rozchodu,“ řekl Nielsen, který nedávno publikoval učebnice o důležitosti vztahů mezi otcem a dcerou, říká. "Nemůžete nalít stejné víno do jiné nádoby."
Jakkoli se společnost odklonila od určitých genderových rolí, ostatní základní rodinné normy pro muže a ženy zůstávají utlačující. Otcové jsou stále považováni za živitele rodiny a matky za vychovatele a lidé, kteří tyto normy obcházejí, jsou často tvrdě souzeni, což není dobré pro nikoho. Rozvod odbourává tento zastaralý systém tím, že umožňuje maminkám realizovat nevyužitý potenciál poskytovatelů a tatínkům realizovat potenciál pečovatelů.
Studie o gay otcích zpochybňují myšlenku „mateřských instinktů“ a ukazují, že rodičovské schopnosti mají málo společného s tím, že jsem žena, stejně jako profesionalita nemá nic společného s tím, že jsem a muž. Gay otcové získali stejnou odbornost, když jim byl poskytnut stejný praktický výcvik jako matkám v tradičních manželstvích. Zdá se, že to naznačuje, že rozdíly v rodičovské bystrosti většinou souvisejí s rozdíly v sociální a kulturní podmíněnosti. Většina dívek vyrůstá ve hře na dům, stará se o panenky a hlídá mladší děti. Jakmile vyrostou, jsou tyto ženy připraveny na rodičovství způsobem, jakým většina mužů není. Rozdíl mezi pohlavími v rodičovské důvěře existuje, ale je spíše výsledkem socializace než biologickým imperativem. Ženy mají jako pečovatelky obrovský náskok, ale muži to dokážou dohnat a udělat, když dostanou příležitost.
„Rozvod překvapivě dává otcům možnost vychovávat své děti bez každodenního zasahování druhého rodiče,“ řekla Lisa Bustosová, rozvodová právnička se sídlem v Austinu v Texasu. Otcovský. Podle Bustosových zkušeností může rozvod často udělat z maminek i tatínků lepší rodiče, protože mají více konkrétních prostojů, aby se mohli dobít ve scénářích sdíleného rodičovství.
Bustos spekuluje, že většina rozvedených otců pravděpodobně chce více času se svými dětmi, ale nemohou odejít z práce a dostát svým finančním závazkům. Navzdory mýtu, že mnoho otců obhajuje více času, aby snížili své platby výživného na děti většina uvádí, že to tak nefunguje – mezi výdělkem a rodičovstvím jako rozvedený je zajímavé napětí Táto. Ve státech, kde je standardně 50/50 opatrovnictví, musí otcové obvykle splňovat nákladné požadavky, jako je mít určitý počet ložnic. a bydlet v blízkosti dětských škol, navíc k placení výživného na děti, které by museli platit, kdyby je viděli víkend. Tyto finanční závazky mohou některé otce vytlačit do ještě tradičnějších rolí živitele rodiny a dále ze života jejich dětí. Problémem opět není rodičovství. Jsou to omezení kolem rodičovství.
„Pokud jde o ochotu hrát významnou roli, obvykle otcové nejvíce litují potřeby pracovat za účelem finanční podpory rodiny jim brání být více přítomni pro své děti,“ říká Warshak.
Přitom ani rozvedení otcové nejsou zrovna oběťmi. Méně než polovina svěřených rodičů 80 procent z nichž jsou matky, dostávají plnou výši výživného na dítě, které jim dluží. Více než čtvrtina nedostává vůbec žádné peníze. Někteří tatínkové kteří protestují proti platbám výživného na děti, tak činí, aby se ujistili, že nemají právo na návštěvy. Informuje o tom americké ministerstvo školství 39 procent dětí mezi první 12. třídou nevidí své otce, a přestože mnoho mužů přebírá doma větší role, míra bezotcovství roste napříč rasou a třídou. Existují také důkazy, že některé předsudky vůči otcům u rodinného soudu jsou nadhodnocené a že většina mužů, kteří hledají více času, je obvykle oceněna za předpokladu, že děti jsou v bezpečí péče. Warshak připouští, že soudní rozhodnutí stále více odrážejí výzkum toho, co je pro děti nejlepší, srovnatelnou dobu s oběma rodiči. (To znamená, že je důležité poznamenat, že velká většina vazebních záležitostí se řeší mimosoudně a je možné, že tátové mají v těchto situacích menší volnost jednání, smiřují se s méně času s dětmi a uvědomují si, že jsou podřadnými pečovateli.)
„Muži byli naprogramováni tak, aby si mysleli, že nejsou schopni postarat se o dítě tak, jako jsou ženy. To, že to jejich dítě potřebuje, je máma víc než ona je,“ říká Nielsen. "Pokud se do toho již zakoupili i otcové, mnoho z nich se nebude cítit oprávněně být rovnocennými rodiči."
Nielsen přirovnává tuto internalizaci k tomu, co dívky snášejí se STEM. Neexistují žádné vědecké důkazy o tom, že by chlapci byli biologicky náchylní k tomu, aby překonali dívky, pokud jde o matematiku a přírodní vědy, ale podmiňování z toho udělalo sebenaplňující se proroctví. Rozdíly ve výkonu mezi chlapci a dívkami jsou v matematice a přírodních vědách nyní spíše připisovány nedostatku důvěry ve výzkum. Muži vyrůstají s podobnými zprávami o tom, že jsou rodiči druhé řady a že by měli být potenciálně dále sníženi, pokud jejich manželství skončí.
Pro Bustose je každý rozvod jedinečně komplikovaný, ale většina z nich má společné to, že jsou emocionální a finančně vyčerpávající a někteří otcové (a matky) nemusí být schopni po tom, co si tím prošli, posílit. To z nich nedělá špatné rodiče, jen to znamená, že rozvod pravděpodobně nezmění ani jejich přístup k výchově k lepšímu.
„Není fér vůči dětem očekávat, že jejich potřeby budou plně uspokojeny u jednoho rodiče, ale pouze částečně, když budou u druhého rodiče. Někdy ale nemá smysl dělat 50/50,“ říká Bustos. „Vykonávání všech malých úkolů rodičovství vyžaduje spoustu času a duševní energie. Ne každý rodič je na to."
Nic z toho nenaznačuje, že by otcové měli používat své děti jako pokusné králíky, aby zlepšili své rodičovství po traumatu z rozvodu. Desítky let výzkumu o rozvedených rodinách, z nichž mnohé měly tradiční víkendové otcovské uspořádání, spíše odhalují, že většina dětí si přeje, aby měly více času na dospívání svých otců. Takže to nejlepší, co mohou rozvedení rodiče udělat, je dát jim to a přijmout, že spolu nemusí vycházet, aby jednali v nejlepším zájmu svých dětí. Existuje mnoho mýtů o péči o děti a otcích po rozvodu, ale jedním z nejrozšířenějších z nich je, že sdílené rodičovství funguje pouze tehdy, když jsou bývalí srdeční. Realita je taková, že děti jsou šťastnější a zdravější, když tráví alespoň 35 procent svého času se svými tatínky bez ohledu na to. Je to o lásce, ne o konsensu.
A možná je to dobře.
„Pokud druhý rodič nechce spolupracovat, může z vás udělat lepšího rodiče,“ říká Katz. "Něčí vás to převzít odpovědnost, používat svůj úsudek a řešit situace týkající se dětí."
