John se svými roky bojoval tchánové. Přestože je se svou manželkou ženatý více než 15 let, stále svému tchánovi říká „pane. Smith,“ a je tak vyděšený ze svého okolí nevlastní matka že jí nic neříká. Společné večeře probíhají v relativním tichu a na otázky se odpovídá jedním, možná dvěma slovy. Na každém rodinném snímku stojí Johnovi tchánové vzadu, neusmívají se a hledají první příležitost, jak urychleně odejít.
John zkoušel snad všechno, co ho napadlo, aby rozmrazil ledové chování svých tchánů, dokonce zašel tak daleko, že se pokusil věnovat stejným koníčkům jako jeho tchán. I přes vynaložené úsilí zůstává John v nejlepším případě neviditelný a v horším vetřelec. Nejvíce frustrující část? Není si úplně jistý proč.
PŘEČTĚTE SI VÍCE: Otcovský průvodce tchánem
Johnova všudypřítomná potřeba přijmout rodiče manželky je problém, se kterým se potýká mnoho ženatých mužů. Chce, aby ho měli rádi, aby si mysleli, že se hodí k jejich dceři, aby si mysleli, že je dobrý živitel a dobrý otec. Který manžel ne?
Problém je, že toto uvažování může narušit manželství. „Když si někoho vezmete, zdědíte jeho rodinu,“ říká Nancy Tramontana, licencovaná klinická sociální pracovnice s více než desetiletou zkušeností s rodinnou terapií. „A jedna z největších věcí, kvůli kterým se páry hádají, jsou tchánové. Pokud spolu nevyjdou, bude to těžká cesta." Jaký je tedy klíč? I když to může znít divně, Johnova nejlepší sázka je prostě, no, přijmout jeho nepřijetí.
U mužů může určitý boj o přijetí pramenit z zastaralých stereotypů, které mohou stále utvářet dynamiku vztahu. Koncept manželství za milovat je poměrně nový a po staletí se uzavíraly sňatky kvůli titulům nebo pozemkům s tím, že manžel bude schopen zajistit potřeby své ženy a rodiny. "To se zdá hrubé," říká Tramontana, "ale pro muže jsou některé z těchto nápadů stále s námi. Rodiče se velmi často budou ptát: ‚Čím se živí?‘ Ale tato otázka často nezní jinak.“
Jedna z hlavních věcí, která může vést k problémy s tchánem nemyslí systémově. Velmi často budou mít muži tunelové vidění a budou myslet pouze na osobu, kterou si berou, a ne na všechny ostatní lidi, kteří s touto osobou přicházejí. Tramontana to přirovnává k nové postavě, která náhle přichází na scénu během druhého dějství hry. "Hra pokračuje a teď se musíte naučit řádky," říká. "A může dojít ke konfliktu, když je scénář odlišný a ostatní "herci" s ním nesouhlasí." Jinými slovy, jste vstupujete do zavedené dynamiky, která má bohatou historii, a zatímco vy a vaše žena máte skvělý vztah, vy ne pletivo.
Studium složitosti rodinných vztahů je snad nejlépe ilustrováno v Teorie Murraye Bowena o „trojúhelnících“. Bowen, jeden z průkopníků rodinné terapie, předpokládal, že v mnoha vztazích si pár (neboli „dyáda“) může přizvat třetí osobu, aby pomohla vyrovnat se se stresem. Takže například, pokud se manželka trápí kvůli určité situaci, může se obrátit na svou matku nebo otce o emocionální podporu, čímž se dyáda změní na trojúhelník. Problém je, že trojúhelník je zřídka rovnostranný. "Když máte ten trojúhelník," říká Tramontana, "někdo je vždy venku. Vztah matka/dcera se tedy zintenzivňuje, ale často je to na úkor manžela.“
Muži, kteří vstupují do manželství, si musí téměř představovat, že jsou cizinci v cizí zemi, kteří se snaží naučit se novým zvykům. „Každá rodina je něco jako vlastní země s vlastními pravidly,“ říká. „A ty hned na začátku nevíš, jaké to je žít v té zemi. Musíte prozkoumat zemi."
Dívejte se tedy skrz svůj vnitřní teodolit, ale mějte také realistická očekávání. Mnoho manželů, mužů i žen, má často pocit, že jsou pitváni nebo pod neustálou kontrolou, což může vést k neustálé potřebě dokazovat se. Takové myšlení je toxické, říká Tramontana. Zůstat při zemi je důležité, stejně jako mít smysl pro perspektivu. "Musíte z toho držet emoce," poznamenává. "A v klidu si to udělej." To jste ještě nikdy nedělali. Klíčem je být přizpůsobivý."
Je pravda, že žádné manželství není stejné. Ale kromě mnoha a mnoha dalších faktorů, které mohou být ve hře, Tramontana také říká, že muž bojuje se svou tchánové se často vracejí k jeho vlastní původní rodině a že nezdravé minulé vztahy mohou narušit vztahy v současnost, dárek. Pokud například manžel nikdy nebyl přijat svým vlastním otcem, mohl by pracovat velmi tvrdě, aby získal přijetí od svého tchána. Což, pokud tyto pocity nejsou opětovány, může mít katastrofální následky. „Dělejte práci své vlastní původní rodině,“ říká. "Musíš udržovat svůj vlastní dům čistý."
