Všichni dostáváme v rozpacích. Z úst nám létají hloupé věty. Setkáváme se s křiklavým zvukem alarmů, když omylem otevřeme protipožární dveře. Děláme ten divný oh-ne-potom, co tančíš s cizími lidmi na chodníku. Někdo o vás vypráví příběh, ze kterého vám zčervená obličej. Rozpaky jsou přitěžující a ponižující, ano. Ale může to být i zákeřné. Může to způsobit, že se uprostřed noci probudíme se stejným žhavým studem, jaký jsme cítili, když jsme mluvili mimo pořadí, posmívali se nám nebo něco zpackali. Ten pocit může přetrvávat dny, roky nebo dokonce desetiletí. Je to zcela neproduktivní. A nekontrolovaně se může změnit v hluboké pocity studu resp vina.
Přesto je těžké připustit si, že se v tuto chvíli cítíme trapně nebo se stydíme za naše chování. Za prvé to vyžaduje určitou úroveň emocí zranitelnost a odpovědnost za činy, které mnozí z nás, zejména muži, těžko spolknou. Zranitelnost je dostatečně obtížná; být dostatečně zranitelný na to, abychom přiznali nepříjemnou emoci, zmatek nebo něco, kvůli čemu se cítíme špatně? Ještě těžší.
Ale naštěstí existují některé běžné scénáře, jak otevřít pocit trapnosti za své činy. Existuje mnoho způsobů, jak toho dosáhnout, ale každý jednotlivý přístup by se měl dostat k jádru věci: bez přiznání rozpaků nebo studu nemohou lidé a vztahy růst, měnit se ani se uzdravovat. Nechat hnisat pocity trapnosti může být katastrofální. Horší je, že to může vést k zášti ve vztazích nebo neochotě být otevřený v jiných oblastech. Vyjadřování emocí správným způsobem je však obtížné.
Proč se cítíme trapně?
Rozpaky jsou často druhotnou emocí, říká Dr. Logan Jones, psychiatr sídlící v New Yorku, který provozuje NYC Wellness. Pocity trapnosti pramení ze dvou nižších emocí, viny a studu, stejně jako z pocitů ublížení, vzteku nebo strachu.
Sentiment za vyjádřením emocí stojících za trapností je převzetí odpovědnosti za to, že uděláte špatnou věc, zpackáte nebo řeknete něco nebarevného. Vlastnit tento pocit – ať už je to vaše chyba nebo chyba lidí kolem vás – pomáhá vytvářet intimitu ve vztazích, dává ostatním návod, jak se vypořádat se svými emocemi, když cítí své vlastní rozpaky, a dává jim dobrý příklad děti.
"Emoční energie musí někam jít," říká Dr. Jones. „Takže jedním ze způsobů, jak vybít emocionální energii, je pojmenovat ji, mluvit s ní a normalizovat ji. Pokud emoce neuznáváte a nepoužíváte je zdravým způsobem, pak vytvářejí problémy. Je lepší uznat, vyjít ven a říci: ‚Toto je pro mě oblast slabosti. To je moje nejistota. To je něco, na čem musím zapracovat. Dělá mi to sebevědomí.‘“
Jinými slovy, přivlastnit si a vyslovit pocity trapnosti do existence je skvělý způsob, jak jim zabránit ve spirále do temnějších, hlubších emocí. Vytváří také upřímnost v osobních vztazích a pomáhá lidem získat pocit, zda „o tom příliš nepřemýšlejí“.
Koneckonců, říká Dr. Jones, lidé často nesou spoustu rozpaků kvůli věcem, které by mohly se s nimi stalo, když ostatní lidé v dané situaci na ten okamžik nemyslí Všechno.
„Mnoho lidí se cítí trapně, když to nemusí. Protože jsou tak sebekritičtí, ve skutečnosti promítají do světa nebo promítají do druhých svou vlastní sebekritiku, svou vlastní nenávist. Takže to je další zdroj rozpaků,“ říká Dr. Jones.
Dr. Jones také chce, aby si lidé uvědomili, že na pocitu trapnosti jsou určitá pozitiva. Sebeuvědomění je jedním z nich. "Někdy uklouzneme." Říkáme něco, co je bezcitné. Máme předpojatou myšlenku. Musí existovat způsob, jak využít stud a rozpaky k nápravě a ke zlepšení. Takže to by byl pozitivní důvod promluvit."
Proč je těžké přiznat si rozpaky
Navzdory jasným pozitivům, která přináší otevřenost, upřímnost a ochotu převzít odpovědnost, se mnozí snaží přijmout – a hlasitě pojmenovat – své pocity trapnosti.
"Jako terapeut vidím lidi, kteří se stydí za emoce, sebepohrdání a perfekcionismus a dosahují vysokých výsledků," říká Dr. Jones. Dodává, že zejména muži se hodně stydí za emocionální projevy a zranitelnost. Přiznat si slabost je těžké. To znamená, že se o něčem cítíte sebevědomě. "Muži jsou náchylní k rozpakům," říká, "ale toto slovo nemusí používat velmi snadno nebo je snadno uznávají."
Samozřejmě existuje také riziko, že emocionální zranitelnost nevyjde. Někdy se otevřeme lidem, kteří nejsou ochotni být dobrými posluchači – nebo kteří nejsou ochotni být laskaví. Ale přesto, rizika spojená se zranitelností existují v každém zdravém, komunikativním vztahu – přítel-přítel, partner-partner, rodič-dítě atd. Vždy je lepší pokusit se napravit, uklidnit se a mluvit upřímně, než nechat pocity trapnosti přetrvávat.
Co neříkat, když se cítíte trapně
Jedna z nejhorších věcí, které je třeba udělat, když se stydíte, je také ta nejběžnější: znehodnotit své vlastní pocity. Tím se ruší emoce. Čím více to člověk dělá, tím těžší je v budoucnu přiznat selhání, pocity nebo zranitelnost. Některé příklady způsobů, které sami podkopáváme, jsou následující:
- "Ach, tak to nevadí."
- "Jsem idiot."
- "Nevím, co jsem se snažil říct."
- "Zapomeň na to." (To je skvělý způsob, jak přestat mluvit, než vůbec začnete.)
- "Neměl bych se tak cítit. Měl bych být vděčný." (To podkopává vaše vlastní legitimní pocity trapnosti.)
- "Neměl bych se tak cítit, protože lidé to mají horší než já." (To může být pravda, ale to neznamená, že vaše pocity nejsou platné.)
Věc na těchto prohlášeních je, že i když by mohla být objektivně pravda, že ostatní lidé to mají horší než vy, neznižuje to vaši osobní zkušenost. A tím, že podkopáváte sami sebe, můžete minimalizovat své vlastní zcela rozumné pocity trapnosti, které nebude možné dát najevo, pokud je podceňujete.
Co říct, když se stydíte
Rozhovor o osobních pocitech trapnosti podle Dr. Jonese musí začít zevnitř. Navrhuje, abyste se utvrdili tím, že si řeknete věci jako: „Smím dělat chyby“, „Smím minout cíl“ nebo „I já rostu“.
Pro Jonese je velmi důležité připravit posluchače vaší konverzace předmluvou, zejména tím, že je požádáte, aby nepřerušovali. To proto, že mnoho lidí má tendenci zakročit a zachránit vás dříve, než se vám podaří vlastnit své pocity a otevřít se, říká Jones. Lidé pravděpodobně řeknou něco jako: „Ach, to je úplně v pořádku“ nebo „To není vůbec velký problém, nebojte se.“ Zde je důležité nedovolit nikomu, aby vás zachránil z vašich pocitů. Zde je několik věcí, které je třeba říci:
- "Hej, chci se s tebou o něco podělit a než odpovíš nebo než mi řekneš, co mám dělat, kdybys mohl poslouchej, to by pomohlo." (To vytváří půdu pro to, aby váš partner mohl tiše naslouchat, když otevřete nahoru.)
- "O něco se podělím. Může to znít trochu divoce."
- "Nechci se o to podělit, ale zdá se mi to důležité." (Tím umožníte svému partnerovi vědět, že jdete ven a cítíte se ohroženi tím, že se otevřete, což mu pomůže reagovat s empatií.)
A zde je návod, jak vysvětlit své pocity:
- "Byl jsem naštvaný, protože jsem se necítil bezpečně, a tak jsem se vrhl." Omlouvám se." (To popisuje sekundární emoci.)
- Nebo: „Byl jsem naštvaný, protože jsi zranil mé city. Omlouvám se." (To vysvětluje, proč jste udělali špatné chování.)
- „Byl jsem naštvaný, protože jsem se bál. Omlouvám se." (To dělá vše výše uvedené.)
Poté, co vysvětlíte moment trapnosti nebo to, za co se stydíte, řekněte následující:
- „Děkuji, že jsem se o to mohl podělit. Už se cítím lépe." (To zvyšuje intimitu mezi vámi a vaším partnerem nebo osobou, které to říkáte.)
Co si pamatovat o trapnosti
Emocionální intimita je tajnou omáčkou krásných, naplňujících vztahů, ať už mezi rodiči a dítětem, manželi, přáteli nebo sourozenci. Pocity trapnosti se mohou proměnit v hanbu a zášť, což jsou typy věcí, které kladou klín mezi lidé a jejich vztahy s ostatními a často pocity trapnosti nejsou nijak zvlášť výrazné zaručeno.
Mnoho lidí zjistí, že když se otevřou o svých pocitech, byl okamžik v jejich mysli předimenzovaný nebo způsob, jak promítnout svůj vlastní negativní sebeobraz. Jindy najdou vděčnost v partnerovi, který oceňuje upřímný pocit sebe sama, který projevuje člověk, který se řídí jejich pocity. Budou se cítit oprávněni sdílet své vlastní trapné okamžiky nebo pocity. Celkově vzato, emocionální zranitelnost je dobrá pro každého. A proto se otevíráme: protože se milujeme.
