Existuje tendence uvažovat o násilných vztazích ve fyzických termínech – ale fyzické týrání a hrozba násilí nejsou jedinými příznaky potenciálního zneužívající vztah. Emocionální zneužívání může být destruktivní silou i bez násilí. Nemusí existovat žádné vnější známky způsobené škody, ale pokračující mentální a emocionální týrání způsobuje skutečné škody, psychické i fyzické.
Emocionálně násilný vztah často zahrnuje jemné, ale zhoubné formy psychického týrání, včetně plynové osvětlení, ovládání, manipulace a zneplatnění — úmyslně nebo jinak. Tyto taktiky jsou často maskované jako obavy nebo vyznávaná touha být spolu. Ale když jsou vytrvalí, rovná se emocionálnímu zneužívání a jsou tichými zabijáky manželství.
Zdroj emocionálního zneužívání nebo duševního zneužívání bývá, jako u mnoha vztahových chování, zakořeněn v minulosti člověka. Velmi často se mohli sami stát obětí zneužívání nebo toho byli svědky ve své vlastní rodině a považují to za „normální“ způsob vzájemného vztahu párů.
„Psychologicky se děje to, že násilník má nízkou úroveň
Ačkoli konkrétní příklady emocionálního zneužívání mohou být pro každý vztah jedinečné, existují vzorce chování, které je třeba sledovat. "Emocionální zneužívání je mnohem častější než fyzické zneužívání, ale opravdu nemůžeme získat přesné statistiky, protože je tak zřídka hlášeno systematickým způsobem," říká Dr. Ramani Durvasula, licencovaný klinický psycholog, profesor psychologie a autor knihy Nevíš, kdo jsem?: Jak si udržet zdravý rozum v éře narcismu, nároků a nezdvořilosti. „Zajímavé je, že emocionální zneužívání je vzorec, který je do značné míry přítomen od začátku, ale může být zasazeno do tolika dalších „nových“ a „vzrušujících“ věcí, které se objevují při námluvách, které lze často napsat pro to."
Dodává, že ať už jde o křik, urážky nebo blahosklonné chování, známky zneužívajícího vztahu se stávají komplikovanějšími, protože dotyčná osoba nepřebírá odpovědnost. Často místo toho, aby připustili, že jejich chování může být špatné, snaží se, aby to vypadalo jako chyba jejich partnera.
Emocionální zneužívání může být těžké definovat ve vztahu a těžko se vyjádřit těm mimo něj. Pachatelé mohou obvinění z emocionálního zneužívání vnímat jako známku toho, že manželský partner je otravný příliš citlivý. Ale i když jsou činy emocionálního zneužívání ve vztahu neúmyslné, je nezbytné, aby byly uznány, konfrontovány a napraveny. Existují některé běžné známky toho, že vztah může být emocionálně zneužívající.
5 varovných příznaků emocionálně zneužívajícího vztahu
1. Jeden partner vždy ovládá druhého
Pokud manžel/manželka neustále kontroluje svou drahou polovičku a žádá o aktualizace místa jejího pobytu, vyžadovat, aby okamžitě odpovídali na texty, a šikanovat je kvůli informacím, to je často emocionální zneužívání. Toto chování je podle Durvasala často doprovázeno upozorněním, jako je „jen jsem se o tebe bál!“ nebo „Jen chci, abychom byli stále spolu“, což slouží k odvrácení viny od násilníka.
"Chtít strávit nějaký kvalitní čas se svým partnerem je jedna věc, ale úplně jiná věc je úplně si ho monopolizovat," říká Adina Mahalliová, certifikovaný poradce v oblasti duševního zdraví a specialista na rodinnou péči. „Sledování toho, kde se váš partner nachází, s kým tráví čas, a činit „společná“ rozhodnutí na vlastní pěst, to všechno jsou známky kontrolního chování. To se může projevit i ve formě darování, které je závislé na dodržování."
2. Jeden partner se vždy snaží manipulovat s druhým
Emocionální násilník ví, jak od svého partnera dostat to, co chce, a nashromáždil širokou škálu nástrojů, aby toho dosáhl. Podle Durvasaly mezi ně patří: překrucování pravdy ve svůj prospěch, nátlak na člověka, aby něco dělal, a pak ho obviňovat, když to nedělá, časté vytahování událostí z minulosti za účelem racionalizace určitých „žádostí“ a hraní na zranitelnosti partnera, aby je přiměl, aby ustoupili čemukoli. násilník chce. Navíc někdo, kdo je emocionálně urážlivý, ví, jak si pohrávat s emocemi svého partnera a vytvářet situace, z nichž vycházejí jako ten, kdo je týrán. „Hraní role oběti a mačkání partnerových tlačítek, dokud nezazvoní, vytváří pro vašeho partnera emocionálně manipulativní situaci,“ říká Mahalli.
3. Jeden partner neustále podkopává, znehodnocuje nebo uráží druhého
Urážky mohou znít jako zjevná známka emocionálního zneužívání. Ale když je přítomno emocionální zneužívání, urážky přicházejí maskované jako malé popíchnutí a bekhendové komplimenty. Manžel by mohl říct: "Očividně miluješ moje vaření, podívej se, jak tloustneš!" Nebo: „Viděl jsi, jak dobře vypadala jeho žena? Mohl bys tak vypadat, kdybys to zkusil." A když „vtip“ skončí, násilník ho znovu zapne druhou osobu tím, že podkopává nebo znehodnocuje její emoce takovými frázemi jako „Byl jsem spravedlivý škádlení! Jsi příliš citlivý!" Vzorec zneužívání tak pokračuje v nezmenšené míře.
4. Jeden partner se snaží zapálit druhého
„Gaslighting“ je termín, který se do populárního jazyka dostal teprve nedávno, ale odkazuje na vzor zneužívání, který existuje již dlouhou dobu. Inspirováno filmem z roku 1944 Gaslight, termín odkazuje na psychologickou manipulaci, ve které je jedna osoba důsledně vedena k přesvědčení, že její myšlenky a pocity jsou nesprávné – často používaná taktika emocionálních násilníků. Ve vztahu se gaslighting může prezentovat jako popírání provinění („To jsem nikdy neudělal!“) nebo zpochybňování interpretace událostí dané osoby („Pamatujete si špatně“). Durvasala říká, že je třeba dávat pozor na takové varovné signály, jako je: „Říkat a dělat věci, které zpochybňují realitu druhého člověka, opouštět druhého člověk zmatený, ztracený a cítí se „šílený“ a tvrdí, že jeho chování na sociálních sítích je vhodné, když tomu tak není, a poté maže příspěvky.“
5. Jeden partner se snaží izolovat druhého
Když emocionálně násilný partner neustále říká svému manželovi, že jeho přátelé a rodina pro něj nejsou dobří, že oni jsou jediná osoba, kterou potřebují, je to skutečně nebezpečné území. Udržet manžela zcela odříznutého od vnějších vlivů je další forma kontroly a manipulace. Darvusala uvádí další varovné signály, jako například: „nikdy není ochoten připojit se k událostem nebo aktivitám s přáteli, rodinou nebo snad s přáteli dětí a vyžadovat, aby manželský partner nepracoval nebo dobrovolně nepracoval.“
Velkým problémem takových scénářů je, že bez skutečného fyzického ublížení je oběť ukolébána do samolibosti a klamně věřit, že věci mohou být horší. Toto není ten případ.
Pokud vy nebo někdo, koho znáte, zažíváte jakýkoli druh zneužívání, pak musíte udělat změnu.
„Často se lidé snaží vyrovnat nebo ospravedlňovat, že zůstávají, a říkají věci jako: ‚Vím, že mě miluje, jen neví, jak to dát najevo. Není to tak špatné, nebo ho miluji.‘ Protože není úplně špatný, stále hledáte to dobré, a pokud s ním máte děti, možná si nemyslíte, že máte jiné možnosti,“ říká Strachowski. „Otázkou ale je, k čemu jsou vztahy? V ideálním případě se díky dobrému vztahu cítíte milovaní, milovaní a chránění. Pokud se domníváte, že jste v emocionálně násilném vztahu, získejte odbornou pomoc, až budete silnější, můžete se rozhodnout odejít. Zasloužíš si lepší."
