Všechny manželské páry bojují. je to přirozené. Strávit svůj život – a založit si s někým rodinu – vede k litanii urážek, které vás až do morku kostí obtěžují? mít žvýkat tak nahlas? Můžeš prosím nepoužít utěrky k utření rozlité omáčky?) nebo neshody o všem, od toho, co objednat, až po to, kam poslat děti škola o kterých je třeba neustále diskutovat. Některé z těchto argumenty se nevyhnutelně zahřeje. Ale i když se mírný nesouhlas vyvine do plné rvačky, existují určité věci, kterým byste se měli vyhnout. Pokud tomu tak není, máte rádi pocit polštáře na pohovce na vaší tváři.
„Proč nemůžeš být víc jako…? “
Srovnávání vašeho manželského partnera s někým jiným, ať už je to sourozenec nebo rodič nebo dokonce soused, může být neuvěřitelně škodlivé, protože vyvolává myšlenku, že kdo je ten člověk, není v manželství dost dobrý. A může to začít způsobovat, že jeden nebo druhý partner ze vztahu začne ustupovat. „V hádce,“ říká Meyer, „nechcete říkat věci, které jdou k něčí samotné podstatě. Protože pokud na vás někdo zaútočí a napadne vaše samotné jádro, ustoupíte a nebudete s ním sdílet informace.“
„Měl jsem se oženit…“
Vychovávat minulé milence je ne-ne, říká Lisa Helfend Meyer, certifikovaná specialistka na rodinné právo a zakládající partnerka Meyer, Olson, Lowy a Meyers se sídlem v Los Angeles. Nejen, že je to zbytečné a irelevantní, ale může to také způsobit nenapravitelné škody, dokonce i dlouho poté, co hádka skončí, může druhá osoba nadále přemýšlet, zda její manžel lituje, že se oženil jim. To může být obzvláště krutá rána pro manžely. "Mužům se to srovnávání vůbec nelíbí," říká Meyer. „Nechtějí být finančně srovnáváni, nechtějí, abyste srovnávali jejich sexuální schopnosti. To jsou věci, které opravdu povedou k problémům."
„Opravdu jsi se nechal jít…“
To je jen jeden příklad, ale Meyer zdůrazňuje, že v hádce nikdy nechcete kritizovat svou drahou polovičku za něco, s čím si sami nemohou pomoci. Ať už jsou to extra milostné rukojeti nebo příliš velký nos, věci, které jsou mimo jejich kontrolu, by nikdy neměly být během hádky komentovány. To se samozřejmě vztahuje i na osobní témata, takže se neopovažujte ponořit se do hlubších problémů svého partnera.
"Proč jste nedostali toto povýšení?"
Urazit svého manžela kvůli neúspěchu v práci může být nízkou ranou, protože to vypovídá o jeho současném výkonu jako celé osoby, nejen jako manžela nebo manželky. „Říkání věcí jako: ‚Myslel bych si, že už se z tebe stal partner‘, skutečně útočí na charakter člověka,“ říká Meyer. "Útočí na jejich hodnoty a jde k jádru jejich podstaty jako lidské bytosti." Dodává, že to argument o neúspěchu v práci může být obrácen, kritizovat člověka za úspěch v práci, což vede na…
"Proč tolik pracuješ?"
To může být zničující pro manžela i manželku, protože to ukazuje na selhání udržovat věci doma, ať už se starají o věci kolem domu, nebo v horším případě jsou přítomni jejich děti. Pokud je nepřítomnost manžela problémem, říká Meyer, existuje jemnější způsob, jak na to upozornit, například navrhnout rodinná aktivita nebo dokonce návrh, aby jeden z rodičů strávil s dětmi zvláštní den, aby se pokusil nahradit ztrátu čas.
„Nezapomněl jsem…“
To je běžný problém v manželských hádkách, kdy dochází k neshodě ohledně nasazování víčka zpět na zubní pastu náhle propuká v plnohodnotnou disertační práci o všem, co ten druhý od svatby udělal špatně den. Když se dva manželé neshodnou, poznamenává Meyer, je důležité nejen zůstat u zprávy, ale také se ujistit, že minulost zůstane dobře vzadu, kam patří. „Nikdy není dobrý nápad, když se hádáte, řekněme, o aktuálních účtech, a pak řeknete: ‚A před pěti lety jste šli na tu nákupní horečku!‘,“ říká. "Když se to stane, argument se zvrhne v něco, co není konstruktivní."
"Nesnáším, jak se oblékáš."
Zní to jednoduše, ale může to být zraňující, protože uráží nejen vzhled, ale také pocit sebe sama. Způsob, jakým se člověk obléká, může být svázán s jeho identitou a tím, jak se vidí a chce se prezentovat. Když to vyvoláte negativním způsobem, může to způsobit obrovské pochybnosti o sobě samém. Pokud výběr šatníku vaší drahé polovičky vyvolává zděšení, Meyer navrhuje jiný přístup. „Možná zkuste říct: ‚Viděla jsem tyhle skvělé džíny a vím, že by ti slušely opravdu dobře‘,“ říká. „Protože když říkáte jen negativní věci, jen tím člověku způsobíte, že se bude cítit špatně. Nenabízíš řešení."
Odložení náboženského přesvědčení
„Ve svých případech často vidím, že páry se zpočátku dohodnou na výchově svých dětí určitým způsobem,“ říká Meyer. "A pak jak čas plyne, jeden nebo druhý změní názor." Když se to stane, všimne si toho druhého osoby náboženství může být vyhozen uprostřed hádky jako prostředek k povýšení nebo dokonce ke zlehčování druhé osoby.
„Jsi jako tvoje matka/otec“
Tuto kartu hrají muži poměrně pravidelně, ale mohou ji používat i ženy. Má tendenci se objevovat v případech párů, které s tím nevycházejí matka nebo otec jejich drahé polovičky. Kreslení negativní korelace mezi vaším partnerem a jedním z jejich rodičů je spolehlivý způsob, jak posunout hádku na jinou, ještě nezdravější, úroveň. "Porovnáváte někoho s někým, koho nemají rádi nebo nerespektují," říká Meyer. „To jsou věci, které nemůžete vzít zpět nebo říct: ‚Nemyslel jsem to tak,‘ protože víš, že je na nich špetka pravdy.
"Nikdy jsem tě nemiloval."
Ze všech věcí, které lze říci během zápalu hádky, je tato věc, které je třeba se za každou cenu vyhnout, protože je téměř nemožné se z ní vrátit. I když to nemyslíte vážně, říká Meyer a říká, že to i jednou zasadí do mysli druhého semínko pochybností, které nikdy nezmizí. "To je opravdu drsné," říká Meyer. „Protože pak lidé začnou znovu objevovat vztah. Myslí si, že celý jejich život a celé jejich manželství byly falešné.“
