Otcovský,
Jsem zapojený otec 14letého syna, zasnoubený se ženou, která má další tři děti (24, 14, 7). Podařilo se mi úspěšně zvládnout vztah s 24letým mužem (je dospělý a mimo domov); moje snoubenka má však ke svému 14letému dítěti mnohem silnější vztah. Je jednoznačně jejím oblíbencem a věřím, že je to hodně způsobeno tím, že je to nejnáročnější dítě – má ADHD, které se neléčí. Snažila jsem se mu dát nějaké nástroje, jako je chování u stolu, které mu umožní být nezávislý, což bude mít velkou cenu pro můj vztah s ním a jeho matkou. Když se snažím se svou snoubenkou navázat nový rodičovský model, dostávám od ní největší odpor, když navrhuji, abych se s ním tolik nemazlil.
já jí rozumím potřeba být láskyplný, ale bojuji s tím, abych dokázal formulovat, co je vhodné a co nevhodné. Nejlepší příklad, který mě napadá, zahrnuje naši ložnici. Nedovolím, aby můj syn vlezl s námi do postele. I když mám chvíle, kdy mám pocit, že je to drsný postoj, můj otec mě to v určitém věku naučil – s moje tělo se mění – byly tam jen některé věci, které bych už neměl chtít dělat s mámou a Táto. Samozřejmě existují výjimky, ale přitulit se v posteli není standardní.
Rád bych věděl, jestli jsem blázen, když kreslím tu čáru, a jak bych mohl lépe vyjádřit svůj postoj rodiči, který je úplně v pořádku, když její syn vchází do našeho pokoje a plácá se na naši postel.
Gino,
Severní Karolina
*
chápu, odkud přicházíš. Dostal jsem stejné lekce od svého otce. Pamatuji si, že jsem se jako milující žák ve třídě pokoušel vylézt svému otci na klín a políbit ho na tvář, zatímco on konverzoval u stolu s muži. Moje náklonnost ho zjevně přiváděla do rozpaků. Odstrčil mě a zeptal se: "Proč si nedáš květinu za ucho nebo tak něco?" Byl jsem mladý, ale dost starý na to, abych pochopil, že touží po tom fyzická náklonnost byla ženská a špatná.
Musíte pochopit, že 14letý chlapec je stále chlapec, přestože roste do dospívání. Skutečnost, že hledá blízkost, znamená, že hledá útěchu a náklonnost. Má to svůj důvod. Měli byste se pokusit zjistit, co to je, a zároveň tomu rozumět náklonnost není „mazlení“. Zní to, jako by došlo k nějakému skutečnému rozmazlování, pokud jde o chování, ale také to zní, jako by se řada věcí zaměňovala.
Poskytněte náklonnost a poskytněte hranice.
Myslím, že vzhledem k vašemu zaměření na postel je vaše otázka formulována ve strachu, že by jeho náklonnost mohla nějakým způsobem ohrozit vaše hranice sexuálním nebo kvazisexuálním způsobem. A dokonce tam může být i nějaká žárlivost. Ale musíte si uvědomit, že váš dospělý kontext pro postel nemusí být nutně jeho dospívajícím kontextem pro postel. Je pravděpodobnější, že to, že je blízko vás a jeho matky ve vaší ložnici, ho uklidňuje. Nepředpokládejte, že je tam oidipovská touha.
Poukazuje výzkum na pokyny, kdy by dítě mělo přestat sdílet postel rodičů? Tak určitě. Psychologové a odborníci na rodičovství se shodují, že děti by neměly sdílet postel s rodičem, který je tam chce pro své vlastní pohodlí. Ale to nezní jako váš problém. To znamená, že vám nebudu říkat, abyste pustili velké dítě do své postele. Chci vám však říci, že vy a váš snoubenec se musíte rozhodnout pro jiný způsob poskytování útěchy a náklonnosti – doufejme, že něco méně nepříjemného.
Budou nějaké dávat a brát, ale pokud k tomu přistoupíte z místa velkorysosti, konverzace by měla probíhat docela dobře.
Ale buďte upřímní: Důvod, proč nemůžete vyjádřit problém se způsobem projevování náklonnosti vašeho budoucího nevlastního syna, je ten, že je to váš problém, ne jeho. Není nic, co by naznačovalo, že láska k dospívajícím z nich udělá neschopné dospělé. Je vám to prostě nepříjemné a ano, měli byste se to pokusit překonat. Neříkám, že to uděláš – naši otcové zanechají stopu – ale že bys to měl zkusit. Trochu více objímání nebo wrestling může pomoci. Pokud je to příliš těžké, zdvojnásobte verbální náklonnost. Dovolte mu, aby se cítil blízko a v bezpečí.
Povede to k další nouzi? Pravděpodobně ne. Ve skutečnosti pro něj jeho schopnost projevovat péči a náklonnost bude v budoucnu pravděpodobně přínosem – mnohem více než projevovat správné chování. Otevřenost a zranitelnost jsou skvělé vlastnosti partnera. Pokud ho naučíte, jak správně komunikovat a dáte mu silný smysl pro hodnoty, extra dávka náklonnosti ho nezkazí a měla by mu pomoci stát se trochu jistější chlap než ty. Tomu se říká pokrok a ano, někdy to může být trochu nepříjemné.
Otcovský,
Můj synovec, kterému je 8, je hodný kluk. Bonbón. Jemný. Ale on hraje hodně Fortnite a pár týdnů před Vánocemi prohrál hru a z frustrace začal bouchat svůj iPad a dupat na něj. Myslím, že jeho rodiče udělali správný krok, když mu vysvětlili, co udělal špatně, omezili jeho hru, mluvili s ním o jeho chování a řekl mu, že si musí našetřit svůj příspěvek, aby si mohl pořídit další iPad (to by trvalo dlouho, protože vydělává něco kolem 10 USD za týden). Na Vánoce ho však překvapili novým iPadem, který tak trochu podkopává celý jejich plán, že?
Gregu,
Internet
*
Ano, strýčku Gregu, rodiče to podělali. A upřímně řečeno, všechno to začalo šíleným nápadem dejte 8letému dítěti iPad. Měl jsem ten samý šílený nápad a stejně jako tvůj milý, něžný synovec, můj milý, něžný syn frustrovaně hodil svůj tablet (údajně odolný proti dětem) na zem a zašlápl ho do zapomnění.
Je vždy zničující vidět své dítě svévolně ničit něco tak cenného. Za těchto okolností se rodiče musí potýkat se strachem, že by jejich dítě mohlo mít vážný problém s chováním. Poté se musí potýkat se smutkem a vinou dítěte poté, co si dítě uvědomí, co udělalo. A konečně, rodiče musí najít rozumnou cestu k disciplíně prostřednictvím spalujícího rodičovského hněvu, že jejich dítě je tak bezmyšlenkovité a sobecké.
Zdá se, že rodiče vašeho synovce byli na správné cestě. Vybrali si cestu „přirozených následků“. Myšlenka je taková, že disciplína by měla přirozeně plynout z přestupku. Takže ano, dítě se při hraní videoher rozbije? Uzamkněte čas videohry. Dítě rozbije iPad, aby si ušetřilo dost peněz, aby si ho vyměnilo samo. Perfektní.
Ale pak tito nešťastní rodiče propadli svému zatracenému smyslu pro empatii. Chápu to. Je nepříjemné vidět dítě trpět. Je těžké vidět, jak ubližují a chtějí a zápasí s následky svého špatného chování. Pro rodiče to může být stejně obtížné sledovat jako pro děti. Ale místo toho, aby to řešili, tito rodiče se vrhli na vánoční úlevu. Jsou zjevně averzní k nepohodlí.
Co se to dítě naučilo? Že jeho rodiče jsou tlačenci. Naučil se, že na ně může počkat. Zjistil, že mít iPad je nyní důležitější než vlastní růst a tvrdá práce spoření na to, co chcete. a za co? Takže může hrát více frustrující aplikace? Aby se necítil opuštěný? Určitě to není proto, že iPad je pro jeho vzdělávání a rozvoj nějak dobrý. Protože to je lež a bohužel si to říkají všichni rodiče.
Tady je věc s disciplína: Aby to fungovalo nebo něco znamenalo, pak to musí být konzistentní. To neznamená, že rodiče nemohou změnit svůj názor. To je prostě hloupé. Pevně věřím v možnost „přehodnotit svou pozici“, ale to je pouze v případech, kdy moje disciplína neodpovídá přestupku. Jako když řeknu: "Udělal jsi tak směšný nepořádek, že si nedáš zmrzlinu, dokud ti nebude 14." To není přirozený důsledek. Mohu přehodnotit svou pozici. Ale když jsou důsledky rozumné, dobře uvážené a přirozené, rodiče je musí bezpodmínečně dodržet.
Nakonec jsem rád, že máte na očích tyhle softes. Potřebují trochu více vedení.
