Někdy může být motivace přímočará, ale pokud je cíl mimo, na úsilí ve skutečnosti nezáleží. Jeďte na východ a hledejte západ slunce, a dokonce ani s plnou nádrží plynu a širokospektrálními brýlemi nebude cíl nikdy dosažen.
Ve více každodenním příkladu existuje bytí šťastný v manželství. Je to často zmiňovaná touha, kterou někteří dosáhli, ale pro mnoho párů to připadá jako nekonečný boj a lidé se musí divit, co je s jejich situací špatně. Ale spíše než promarněná příležitost je možná problém ve špatném přístupu. Jak jednou řekl známý psychiatr Frank Pittman:Manželství nemá tě dělat šťastným. Mělo by tě to přimět k manželství."
Pokřivená perspektiva, kterou máte o manželském štěstí, je pozůstatkem vašeho období randění. Všechno bylo skvělé. Adrenalin pálil. Čas neuspěchal a dominovala pozitiva. To vše vytvořilo dvě přetrvávající přesvědčení. Číslo jedna: „Tohle je pro mě ten pravý. Měli by mě udělat šťastnou,“ říká doktorka Paulette Shermanová, psycholožka s licencí v New Yorku.
To je něco jako nový koncept. V minulosti bylo manželství pro věci jako sociální postavení, bezpečí a děti. Pak se to změnilo na manžela, který je nejlepším přítelem, důvěrníkem a zdrojem sebeúcty, říká Dr. Dianne Grande, licencovaná psycholožka v Batavia, Illinois. Je to náročný a únavný úkol. Eli Finkel, profesor psychologie na Severozápadní univerzitě, to ve své práci nazval
Existuje určitá osobní odpovědnost za pocit štěstí, ale stejně jako to, jak si manželé mohou navzájem ublížit, mohou se také navzájem cítit dobře. „Štěstí je nakažlivé. Jiná osoba vás může ovlivnit,“ říká Dr. Sonja Lyubomirsky, profesorka psychologie na University of California, Riverside a autorka knihy Jak na štěstí.
To nás přivádí k přetrvávající víře číslo dvě: „Vždy to půjde bez námahy,“ říká Dr. Pat Love, odborník na vztahy a spoluautor knihy Jak zlepšit své manželství, aniž byste o tom mluvili. Ale s manželstvím a dětmi se všechno zesiluje – tlak, závazky, vyčerpání – a je těžké usilovat o štěstí, když máte pocit, že nekonečně sdílíte své zdroje, ona říká.
Láska dělala rozhovory se šťastnými páry, a jak říká, „všechny vypadají stejně“. Mají si navzájem záda, pracují jako tým a upřednostňují vztah. To jsou pouze součásti, ale možná bude potřeba přijmout tři věci. Můžete být šťastní. Nebudete takoví neustále a negativní emoce jsou součástí rovnice. Ty druhé jsou ve skutečnosti normální a účelné, říká Lyubomirsky a dodává, že nemá ideální poměr pozitivních a negativních pocitů. Prostě chcete víc toho prvního.
Jde také o rovnováhu. Štěstí může být jakousi pastí, protože přichází v krátkých dávkách. Je to jako sledovat fotbalový zápas s nepřetržitým skórováním. Je to skvělé na čtvrtinu, pak to začne být nudné. Láska říká usilovat o spokojenost. Je to nepřetržitý stav mysli a takový, který se zdá proveditelný. „Být šťastný přichází s tlakem. Zní to, jako by to byla práce partnera,“ říká.
Nevyhnutelným kouskem je jen závazek zkoušet. Je to dělat věci, jako je být velkorysý, projevovat uznání a říkat děkuji více, než pravděpodobně jste. "Není to žádná raketová věda," říká Lyubomirsky. Ale páry spadají do vzorců. jsou unavení. Chtějí, aby ten druhý začal. Opět není žádné tajemství, jak zvýšit setrvačnost. Dělá první krok, ale jakmile se to stane, dynamika naroste a šíří se. "Vytváří to vzestupné spirály," říká.
Důležitý je také společný čas. Základní dynamikou, ať už má jakoukoli formu a prostředí, není vždy být rodiči. Z toho vychází část, která je často odsouvána stranou: zábava. Bez toho je jen málo štěstí. „Pokud se spolu nikdy nebudete bavit, jak si budete někdy vážit vztahu? Zůstanou vám jen sdílené povinnosti,“ říká Grande.
Ale čas se může zdát jako omezená komodita. Láska říká, že pokud existuje dovednost, kterou lze zdokonalit, aby vyčarovala štěstí, je to kreativita. Váš partner na určité věci reaguje dobře – čerstvé bagely v sobotu, nahřátý ručník na koupel. Není to čas o samotě v klasickém slova smyslu, ale věnuje pozornost a dělá víc než jen správu domácnosti.
Poté hledá způsoby, jak být spolu. Lidé si mohou vymáčknout čas na něco atraktivního, např. ten výlet na poslední chvíli, který jsi podnikl. Platí stejné pravidlo.
"Musíte ze svého vztahu udělat nabídku, kterou nelze odmítnout," říká Love. Pokud jediná věc, kterou uděláte, je navrhnout vymyslet plán, jak vnést více novinek a vzrušení, je to pokrok. „Alespoň je to lepší konverzace, ‚Vyměnil jsi plenku?‘,“ říká.
A pokud vám některé z vašich manželství připadá méně než spontánní zábava, je to další věc, kterou musíte přijmout. Nejlepší manželství zahrnují nepříjemnosti. Když jste svobodní, na špatných schopnostech naslouchání nezáleží, ale vyzve je manžel nebo manželka a vy se budete muset přizpůsobit, nebo vás zavolá znovu. "Ten člověk zviditelní vaše nejlepší a nejhorší já," říká Sherman. „Nyní jsi pravděpodobně lepší člověk, protože řešíš potřeby jiného člověka. Tak se zlepšuješ."
