Pokud je dítě počato a nikdo na internetu nevidí sonogram nebo roztomilý obrázek tátova břicha vedle maminčina hrbolku, opravdu se to děje? Soudě podle moderních trendů je odpověď ne. Zveřejňování fotografií, přemítání a momenty, malé i velké sociální média je obřad moderního rodičovství. „Sdílení“, jak se tomu začalo říkat, může pomoci učinit nestabilní a izolovaný nový svět matky a otcovství snesitelným – spojení, soucit a rady čekají online. Ale i větší otázky. Mělo by tam být tolik informací? Mělo by dítě říkat o tom, které momenty jsou nebo nejsou zveřejněny? Je správné, aby si svět uvědomoval každý krok v životě dítěte ještě předtím, než se narodí?
V její nové knize Sdílení: Proč bychom měli přemýšlet, než budeme mluvit o našich dětech online Leah Plunkett, která je docentkou právních dovedností a ředitelkou akademického úspěchu na University of New Hampshire a zároveň asistentkou fakulty v Berkman Klein Center pro Internet a společnost na Harvardské univerzitě představuje s humorem, nadhledem a chvályhodným rozhledem pohled na všechny obavy, hypotetické i do očí bijící reálné, které by rodiče měli zvážit. Její definice sdílení je mnohem širší, než by se mohlo zdát, a odkazuje nejen na sociální sítě Instagramming, Tweeting a Facebook, ale také na sdílení dat. k němu dochází, když kdokoli, kdo jedná s dětmi – prarodiče, učitelé, pečovatelé – „přenáší, publikuje, uchovává nebo se zabývá jinými aktivitami týkajícími se soukromé informace dětí pomocí digitální technologie.“ To podle ní vytváří velmi reálný soubor informací o dítěti, který musí každý zvážit vysílání.
Sdílení je poutavé, zajímavé čtení, které nenadává, ale spíše vybízí každého, aby zvážil své vlastní pohled na soukromí a stiskněte pauzu jen na chvíli, než zveřejní, tweetují, přejdou, naskenují nebo nahrají cokoliv. Ve skutečnosti nás všechny žádá, abychom vedli rozhovory a diskuse o hodnotách – jací jste jako rodina sdílníci a jaké čáry kreslíte? Je to důležitý rozhovor, zvláště když se hranice stále více stírají.
Otcovský hovořil s Plunkettem o sdílení, konverzacích, které musí noví rodiče vést o digitálním soukromí, a důsledcích, které nastanou, pokud zůstanou nevyřčené.
Jaká je vaše pracovní definice Sharenthood?
Sharenthood je v současnosti vnímán jako zaměření pouze na rodiče a pouze na sociální média. Ale myslím, že je to mnohem širší. Definoval bych sharenta jako neomezeného na rodiče, ale jako rodiče, vychovatele, trenéra, prarodiče – skutečně jakéhokoli důvěryhodného dospělého nebo pečovatele, který, a to je něco jako druhá část, kdy jdu do širšího záběru, přenáší, publikuje, uchovává nebo se zabývá jakýmikoli jinými aktivitami o soukromých informacích dětí pomocí digitální technologie.
Takže v mé knize, doslova a metaforicky, sdílení jako sociální média je toho obrovskou součástí a myslím, že o něm spousta lidí začíná více přemýšlet. Obrázky z prvního dne školy, které spousta z nás zveřejnila nebo viděla? To je evidentně sdílení. Ale také se sdílí, když vaše dítě nastoupí do vašeho autobusu a je sledováno přejížděcí kartou se senzorem nebo když je vaše dítě ve třídě pomocí aplikace na iPadu. Je to také, když vaše dítě jde po škole na sportovní trénink a škola používá aplikaci k plánování tréninků nebo agregaci obrázků. Je to také, když vaše dítě přijde domů a vy řeknete Alexovi, aby oznámil, že zbývá deset minut do večeře. Všechna tato použití a mnoho dalších soukromých informací dětí. Takže jdu mnohem šířeji, než si myslím, že mnozí jiní používají tento termín.
jsem rád, že ano. Je třeba zvážit mnoho věcí. Nedávno jsme psali článek o potížích s hashtagy a o tom, proč musí být rodiče při označování opatrní, protože spousta fotek ze školy byla označena hashtagy #daddyslittlegirl, který je kategorizuje mezi nějaký materiál NSFW. Ale noví rodiče mají jedinečnou pozici, aby cítili potřebu sdílet vše od sonogramů a prvních kroků a všeho mezi tím, aby našli komunitu, povzbuzení, soucit.
To je takový názorný příklad. A opravdu pěkně zapadá do výzkumu, který probíhal v New York Times přes léto, včetně některých mých kolegů z Berkman Klein Center, kteří se zabývali algoritmy YouTube. Ale abych rozbalil vaši otázku, jsem spokojen s tím, že moje děti jsou o něco starší. Jsou předškolního a základního školního věku, ale nejsou o tolik starší, abych si nepamatoval, jak monumentální a transformativní je to pokusit se otěhotnět a zjistit, že jste těhotná a jste těhotná a máte dítě a máte dítě a batole. Jsou to ohromující přechody. Mám pocit, že ohromení bylo slovo, které jsem používal nejvíce, když se mi to stalo. Zapomeňte na „sladký“ nebo „zaneprázdněný“. Je to ohromující.
Takže jsem tady s každým, kdo si myslí, že můj svět právě otřásl a mnoha způsoby je to úžasné, ale ostatní jsou opravdu destabilizující a já potřebuji veškerou pomoc, kterou mohu dostat. A myslím, že ten impuls ke spojení je úžasný. Stejně tak impuls hledat radu a ujištění a soucit, všechny jsou tak důležité a nemyslím si, že bychom se jich měli zbavovat. Ale co si myslím, že musíme udělat, je přemýšlet, než zveřejníme.
Miloval jsem příklad, který jste zmínil ve své knize o tom, že máte na sociálních sítích něco, co se objeví jako a zřeknutí se odpovědnosti s dotazem „Opravdu to chcete zveřejnit?“ Je to téměř online verze řízení pod vlivem alkoholu reklama na prevenci.
Naprosto. Nebo dokonce jen lepší označení ve stylu výživy: „Pokud zde zveřejníte, toto jsou tři hlavní oblasti, kde mohou být vaše data sdílena, přepracována nebo agregována.“ A co bych asi vzkázal rodičům nebo nastávající rodiče se jen zamýšlejí nad tím, zda přínos z připojení stojí za potenciální poškození soukromí a také za potenciální poškození současného a budoucího života vašich dětí. příležitosti.
Jedním z příkladů, které v knize uvádím, je situace, kdy se rodiče, kteří mají postižené nebo chronicky nemocné děti, mohou velmi oprávněně rozhodnout, že jsou součástí facebookové skupiny pro lidi v podobná situace nebo být velmi veřejně o jejich cestě nemocničním systémem má cíle, které jsou důležitější, možná dokonce i pro samotné přežití jejich dítěte jsou důležitější než Soukromí.
To je silnější příklad, ale my všichni ve svém vlastním životě, ať už vědomě nebo ne, děláme tato rozhodnutí. Takže pokud jde o příklad prvního dne ve škole, možná na to rodiče upozorníte. A někteří možná řeknou: "To je super strašidelné, jen pošlu ty obrázky prarodičům a mým přátelům a nebudu je zveřejňovat." Nebo možná říkají: „Ach, to je trochu divné, ale jsou spousta obrázků a pravděpodobnost, že se moje dítě stane terčem, se nezdá být tak vysoká, a jsem opravdu velmi spokojený s tím, že jsem součástí tohoto sdíleného rodičovství Zkušenosti."
Když přijde na to, že rodiče zveřejňují příspěvky a přimějí lidi, aby to lajkovali a sdíleli, a oni dostanou ten dopaminový hit z odpovědi „to je tak roztomilé“, je to návykové. A je to něco, co může rodiče posunout dopředu a dát jim vědět, že se mají dobře. Myslíte si ale, že rodiče musí před zveřejněním požádat o souhlas? Nebo že by neměli psát o dětech, dokud nebudou starší?
Myslím, že obojí výše uvedené. Myslím si, že rodiče by měli začít zapojovat děti do těchto diskusí co nejdříve. A myslím si, že i děti, které se mohou zdát příliš malé na to, aby si uvědomovaly, co se děje, jako jsou předškoláci, si velmi dobře uvědomují, že se fotí, a mohou mít pocit, kdo to vidí. Myslím si, že modelování zdravého digitálního života je povinností rodičů stejně jako my modelujeme správné stravovací návyky, slušné chování a dobrou bezpečnost. V závislosti na tom, jak staré je dítě, a v závislosti na našich osobních hodnotách mu můžeme nebo nemusíme dát právo veta – jsme rodiče, které nemusíme. Ale můžeme přijít na to a věkově přiměřený způsob a způsob v naší domácnosti, jak je zařadit.
Když jsou naše děti příliš malé na to, aby vůbec chápaly, co se děje, a rodiče uvažují o zveřejnění, řekněme, sonogramu obrázek nebo obrázek novorozence, opravdu je povzbuzuji, aby si udělali krátký malý myšlenkový experiment, který bude vypadat nějak podobně Kdyby o mně moji rodiče napsali něco takového a já se to dozvěděl, když mi bylo 12-13, jak bych se cítil? A pokud odpověď zní: „Protočil bych oči, protože jsem byl puberťák a koulel jsem očima nad vším“, tak dobře, to je tvůj nejlepší smysl. Ale pokud odpověď zní: „Byl bych ponížený, nemohl jsem uvěřit, že by to udělali. Pak na to své dítě nenastavujte. Dejte se do jejich dětských dupaček. A přemýšlejte nejen o tom, jak se cítí nyní, ale také o tom, jak se pravděpodobně bude cítit jejich budoucí já.
Jaké jsou některé z nejkřiklavějších příkladů nadměrného sdílení, které jste viděli?
TatínekOpět opravdu mi přijde jako ten, který byl nejkřiklavější. DaddyOFive byl a kanál YouTube které, jak věřím, měly přes půl milionu následovníků a jejich takzvaným rodinným žertem bylo zneužívání a zanedbávání dětí. Když je diváci nahlásili, skutečně nechali své děti, nebo alespoň některé z jejich dětí, odebrat na základě sociální péče o děti. Jedna z věcí, které mě na tomto příkladu tak znepokojují, je samozřejmě hrubé a zanedbávané chování, které odráželo, ale že mohli nashromáždit zhruba půl milionu následovníků. Nicméně mnoho z těchto následovníků něco řeklo. Ale to, že kanál mohl získat i pět sledujících s celkovou orientací na rodinný život, která byla opravdu sadistická, mi přijde otřesnější než individuální kanál.
Myslím si, a trochu o tom v knize mluvím, že děti jsou zábavné, rodičovství je zábavné a jsou chvíle, kdy se musíte smát, jinak byste plakali nebo křičeli. A já jsem pro to. Ale opravdu mám problém s a není to jen to, čemu říkám komerční podílníci, mohou to být všichni ti rodiče, kteří se účastní Jimmy Kimmel Halloween cukroví žert výzva. Vlastně si myslím, že kdyby to udělalo jedno dítě ve škole jiné dítě ve škole, splnilo by to zákonnou definici šikany.
Mluvili jsme o halloweenském žertu a žertovná kultura obecně a proč to může být tak nebezpečné.
A myslím, že část toho, proč považuji Kimmelův příklad za tak zákeřný, je ten, že Halloween je tento úžasný, chráněný prostor pro hru a představy. A je tu obrovský nárůst a v dětské zemi to může být v některých ohledech největší svátek v roce. Pohrávat se s tím? To je příšerné. To je kruté.
v Sdílení, zmiňujete něco, co si rodiče musí důkladně promyslet nad svou osobní definicí soukromí. Je to transakční, kontextová nebo základní chráněná zóna? Co by si měli rodiče myslet?
Myslím, že rodiče musí zvážit, čeho si cení na intimních věcech pro svou rodinu. Dříve jste zmínil, že hranice mezi digitálem a cihlami a maltou je v podstatě rozmazaná, ale mohl bych jít ještě dále a říci, že v podstatě neexistuje. A součástí toho, jak se k nám tohle všechno připlížilo, je to, že v minulosti jste mohli vidět zóny soukromí doslova. Šel jsi za dveře svého domu, zavřel jsi dveře a byl jsi v soukromém prostoru. Nyní máme naše Fitbity, naše chytré telefony, naše chytré termostaty a domácnost, kterou někteří lidé nazývají „začarované předměty“. Rodiče tedy musí přemýšlet individuálně a také se spolurodičovstvím s partnery zeptejte se, jaký druh intimního prostoru – když jsme v autě, když jsme v kostele, když jsme v synagoze – jak chceme, aby ten prostor byl a proč?
Toto jsou důležité diskuse.
Ano A to se nyní dostává do širšího chápání soukromí, a tak pokud je odpověď, jsme spokojeni kdokoli a všichni jsou součástí tohoto prostoru, pak pravděpodobně máte pojetí soukromí, které není příliš silný. Pokud je odpovědí, chceme, aby tento prostor byl pro nás a na pozvání pouze proto, že si ceníme intimního prostoru jako příležitosti ke hře a objevování a dělat neplechu a chyby, pak uvažujete o jiném chápání soukromí, které se zajímá o ochranu agentury a autonomie. Transakční je také něco, co je třeba zvážit. Myslím, že to rodiče adoptují a ve skutečnosti nechápou, co dělají. Mnoho rodičů se nevědomky rozhoduje, že pokud věří v soukromí, jsou ochotni používat soukromé informace jako formu digitální měny. získejte bezplatné nebo levné zboží a služby, a pokud je to vaše paradigma ochrany osobních údajů, že je to transakční, řekl bych, že i tehdy se ujistěte, že získáte výhodnou nabídku.
Snažím se na to přijít z obou směrů současně, protože jsem při své práci se studenty práv zjistil, že Jsem si jistý, že to platí pro nás všechny, že někteří z nás jsou velmi globální myslitelé a někteří velmi sekvenční. Pokud začnu velkým konceptem jako „Jaká je vaše definice soukromí?“ mohou mi něco dát a předvést, co to znamená v různých situacích. A pak mám několik studentů, kteří se na mě nechápavě dívají. Ale pokud jsem se zeptal na různé příklady toho, kdy se museli rozhodnout, že něco má být soukromé nebo ne soukromé, pak jejich definice nabývá tvar. A totéž platí pro čtenáře knihy. Rodiče si musí udělat drahocenných pět minut sami nebo se svými spolurodiči a začít diskutovat o velkém obrazu. Jaké soukromí chce vaše rodina?
