Když jsem seděl se svými dvěma syny, strkat mi rychlé občerstvení do obličeje a netečně zíral na epizodu Teen Titan's Go, Měl jsem zjevení: Jsem hrozný řešitel problémů.
Nebyla to bomba v podobě hamburgeru, který jsem jedl, ani zběsilé, drsné dovádění béčkových superhrdinů DC, které mě přivedly k poznání. Dlouho jsem to tušil a testoval svou hypotézu. Před několika dny jsem se přestal pokoušet řešit vnímané problémy a v následujících dnech jsem viděl jasné důkazy, že moje snaha ovládnout rodinu má jen málo dlouhodobých účinků. Ve chvíli, kdy jsem klukům přestal říkat, aby se nedívali na televizi, začali se dívat na televizi. Ve chvíli, kdy jsem jim přestal říkat, aby nekřičeli, křičeli. Tyto problémy jsem neřešil; ovládal jsem se.
Nejsem jediný, kdo se instinktivně snaží ovládat lidi a situace. Je to běžný problém mužů. Často pracujeme na hledání řešení, místo abychom nabízeli podporu, lásku, Naslouchánía komunikace. Naše systémy nejsou založeny na empatii, takže neinspirují ke změnám. Místo toho posilují důsledky. Odstraňte následky, odeberete účinnost.
Rodinní terapeuti mají celkem jasno v tom, že většina členů rodiny by měla být schopna vyřešit své vlastní problémy, aniž by do toho vstoupil otec nebo manžel. Ve skutečnosti většina lidí chtít řešit své vlastní problémy. Tím, že jsem před empatií, což byla moje standardní reakce na problémy, ukazuji svým dětem a manželce, že nedůvěřuji jejich schopnosti věci vyřešit. Dělejte to dostatečně dlouho a věci se zvrtnou. Nechtěl jsem trapné věci. Tak jsem se rozhodl, že prostě přestanu. A já to udělal.
Lidská přirozenost bohužel vakuum nenávidí.
Zpočátku jsem cítil úlevu, když jsem se nedal na háku, aby problémy mé rodiny zmizely. Chci říct, nerad jsem je viděl trpět. Ale k mému překvapení byla většina problémů docela malých a řešení byla snadno nalezena. To byl zejména případ hádek mezi mými dětmi. Nechcete se podělit o pytel preclíků? Přijít na to. Hádáte se kvůli televizní show? Není můj problém.
Byly nalezeny kompromisy.
Pak přišla středa a moje žena měla problémy. V té době jsem to nevěděl, ale kombinace špatných rodinných zpráv a zdravotních problémů ji unavovala. Ztrácela trpělivost s kluky. Ztrácela se mnou trpělivost. Stává se to těm nejlepším z nás. Rozhodl jsem se, že problém nebudu řešit, ale přesto jsem se cítil nucen pokusit se přijít na kloub tomu, proč byla na všechny tak naštvaná. Ale byl jsem v tom nový, takže místo toho, abych k ní přistupoval s empatií a poznal její boj, začal jsem žhavit otázky – šokující jednotky řešení. A ona nechtěla řešení. Chtěla rameno. Tu noc od všech tekly slzy.
Další den jsem znovu přešel do režimu řešení problémů. Domluvil jsem se s manželkou. Kdybych nechal kluky, aby porušili pravidla pro čas u obrazovky, nezdravé jídlo a jedení u televize, mohla by se stáhnout do ticha naší ložnice, dokud kluci nebudou v posteli. Přijala mé řešení. A tak jsem se ocitl na gauči s hamburgerem a kreslenými filmy.
Ale řešení umožňující nedostatek řešení nebylo dobrým řešením. Moje žena stále nebyla slyšet a my ostatní jsme se oddávali mizerným návykům jako mechanismu zvládání. Nic se nevyřešilo. Jen jsme oddálili skutečnou potřebu: otevřenou komunikaci.
Přišel jsem do týdne s tím, že všechny takzvané problémy mé rodiny jsou v podstatě stejný problém: Někdo dělá něco špatně. Že tomu tak nebylo, se zpětně zdá směšně zřejmé. Některé problémy – jako ty mezi mými syny – jsou povrchní a, ano, obecně zahrnují protivníka. Tyto problémy lze a měly by být vyřešeny bez mé pomoci. Existují dokonce problémy týkající se logistiky pro dospělé, které nutně nevyžadují mou krásnou mysl. U určitých problémů mezi mou ženou a mnou se řešení přirozeně otřásají. Když jde o to, kdy jít do obchodu s potravinami nebo kdo venčí psa, spolupráce je přirozená a snadná. Nepotřebuji tyto problémy řešit. Společně je bezproblémově řešíme.
Ale když je problém větší – jako některé problémy jsou – nebo vzdoruje řešení – jako některé problémy dělají – jediným řešením není žádné řešení. Jde o naslouchání. Do týdne jsem nechápal, že ani opravdu velké problémy, ani opravdu malé problémy není nejlepší řešit autoritativně. Nemůžete udělat lidi šťastnými. Nemůžete udělat lidi zdravé. Nemůžete požadovat klid ani ticho. Můžete venčit psa a můžete poslouchat. To je zhruba jeho velikost.
Takže ve středu večer, když šly děti spát, jsem seděl s manželkou a poslouchal. Bylo těžké neposkytnout radu? Bylo těžké nenavrhnout jí, aby více spala, lépe jedla nebo se vydala na procházku a přemýšlela o novinkách? Ano. Velmi. Ale žádná z těchto věcí by nepomohla, protože žádná z nich by ve skutečnosti problém nevyřešila. Pouze její vyřešení problému – nebo jen čas a ztráta – může přinést řešení. Rozhodl jsem se, že jí dám otevřené ucho a chvíli, aby přemýšlela sama. A to samé se snažím dát dětem. To ukázalo se, že je to řešení téměř všeho.
