Mluvil jste o úkolu. Souhlasili jste s tím, jak je to důležité, váš partner slíbil, že to vyřídí, ale nedodrželi to. Slib porušen. Nebylo to poprvé ani podruhé. Je to pocit, jako by míč neustále padal. A šťastné manželství toto nedělá.
Na povrchu je tento problém o tom, že se něco nedělá, a to je frustrující. Ale opravdu to zahrnuje očekávání. Ty víš jak byste udělat něco, a když vaše manžel tomu neodpovídá, je to znervózňující a dokonce děsivé. Člověk, na kterého spoléháte, tu pro vás není, a proto se cítíte sami.
Cítit je zde důležité slovo. Ve hře může být libovolný počet problémů. Může se stát, že je váš partner unavený, vystresovaný nebo jednoduše zaneprázdněný a ve skutečnosti tento úkol nemusí být prioritou, takže zatímco vy chcete mluvit o důležitosti následování, skutečnou výzvou je, jak přimět někoho, aby se staral o to, na čem vám záleží způsob?
Co tedy dělat, když váš partner nedodržuje? Jak se k tomu stavíte? Otcovský hovořil se čtyřmi terapeuty o tom, jak vést rozhovor. Všichni se shodli, že je klíčové zůstat v klidu, být úmyslní a spolupracovat. Poté existují různé cesty, jak se tam dostat. Zde jsou jejich rady:
1. Přistupujte se zvědavostí, ne hněvem
Chcete si najít čas, kdy můžete mluvit a poslouchat, což může být těžké, když máte malé děti, ale potřebujete soukromí, kde se nikdo necítí být sledován. Místo toho, abyste se zeptali: "Máš čas si promluvit?", zeptejte se: "Byli byste ochotni vést tento rozhovor?" Je to jiný přístup a zdůrazňuje touhu se skutečně slyšet.
Pak musíte přijít s něčím víc než jen s hněvem a frustrací. To přiměje lidi k obraně a: "Jsi pryč a utíkáš a tady znovu bojujeme." Buďte jasní a klidně řekněte: „Kdy nesleduješ, cítím…“ a najdi ty jemnější pocity, jako je smutek nebo strach, které jsou vždy pod. Dělá to méně o incidentu a více o tom, co ve vás vytváří, a to má větší šanci být slyšet.
Ale také řekněte: „Jsem zvědavý, co se děje. Můžeš mi říct?" a poslouchejte, co váš partner bere. Může to být: „Neuvědomil jsem si, že je to tak důležité“ nebo: „Když mě o něco požádáte, udělám čtyři další věci.“ Poskytuje užitečné informace, ale chcete navrhnout: „Vím, že to může být únavné, ale tento týden byste se mohli postarat o…“ Udělali jste to konkrétní, proveditelné a každý měl své říci. "To dělá celý rozdíl na světě." — Pam pondělí, manželský a rodinný terapeut v Austinu v Texasu
2. Vytvořte podmínky, které podpoří změnu
Lidé se podrazí ve snaze změnit dvě věci: své pocity a někoho jiného. Na prvním záleží, protože vás něco trápí. Druhý funguje jen zřídka. Lidé pokus vycítí a spustí „fixační reflex“ a vyvolá odpor.
Ale můžete vytvořit podmínky pro podporu změny. Pomáhá být flexibilní, a to znamená nevěřit, že váš partner „vždy“ nebo „nikdy“ něco nedělá. Pravděpodobně to není tak absolutní, a když můžete přemýšlet o tom, kdy to váš partner dotáhl, teplota klesá a je to méně odporné.
Poté, co problém rozložíte, otočte stůl a zeptejte se svého partnera na myšlenky a návrhy. Lidé obvykle přicházejí s odpovědí, takže se druhá osoba cítí bezmocná a dává malou motivaci k řešení problémů. Ale když to otevřete, oba máte ze situace pocity. Když spolupracujete, posiluje to vaše pouto. Ani jeden z vás nemá řešení. Nejlepší řešení pocházejí ze spolupracující mysli. — Diana Hill, klinická psycholožka ze Santa Barbara a spoluautorka ACT Daily Journal
3. Nejprve pochopte, jak chcete být v konverzaci
Jde o to zjistit, jak chcete být v této konverzaci. Jinak přijdete se svědectvím, záští a nakonec pohrdáním. Čtyři kroky vám pomohou získat toto zaměření.
Povědomí. Přemýšlejte o tom, jak byste mohli přistupovat ke svému partnerovi svými slovy, tělem a náladou a jaká by mohla být reakce.
Všímavost. Seďte s tím, co jste si představovali, nebraňte se ani nereagujte, a pokud to způsobuje stres, pomáhá boxovat s dýcháním: nadechněte se na čtyři časy, zadržte čtyři, vydechněte na čtyři, zadržte na čtyři. Zůstaňte u toho, dokud se neuklidníte.
Záměrnost. Přehodnoťte, co pravděpodobně řeknete a zda jste otevřenější a empatičtější, a zeptejte se: „Je to tím, kým chci být?
Praxe. Řekněte slova nahlas, abyste slyšeli a cítili, jak dopadnou. Tón je přehlížen, ale je to to, na co lidé reagují, a bez ohledu na váš záměr, pokud váš krevní tlak stoupne, váš partner to zažije.
Když konečně zahájíte konverzaci, možná se budete muset občas přistihnout. V těchto chvílích řekněte: „Promiň. Takhle jsem to nechtěl říct." Modeluje, jak se omlouvat, provádět opravy a řešit konflikty. je to nakažlivé. — Richard Sackett, licencovaný psycholog v New Yorku
4. Poskytněte správný druh pozitivního posílení
Jakkoli to zní jako samozřejmost, když to váš partner následuje, dejte mu pozitivní posílení, ale také si uvědomte, že „pozitivní posílení“ má mnoho definic. Někomu se může líbit poděkování a pochvala. Ostatní ne. Může to vypadat skoro jako trik. Musíte vědět, na co váš partner reaguje.
Ale uvědomte si, že můžete podat žádost a nic se nestane. Je naprosto spravedlivé říci: „Mluvili jsme o tom. Myslíš, že to zvládneš do víkendu?“ a dodal, že se cítíte zklamaný nebo frustrovaný, protože „my jsme si mysleli něco by se nám mohlo dostat z talíře." Můžete dokonce říct: „Dej mi vědět, pokud to neuděláš, protože mě to stresuje ven."
Stejně jako když nemůžete nikoho změnit, nemáte žádnou kontrolu nad výsledkem, takže je nejlepší toho nechat. Jediné, co můžete udělat, je vyjádřit své potřeby rozumným, asertivním a laskavým způsobem. I když výsledek nelze zaručit, vztah nedusíte ani nepoškozujete. Je to také vaše nejlepší trefa. Když nic neřekneš, nic se nezmění. — Debbie Sorensen, psycholožka v Denveru a spoluautorka ACT Daily Journal
