Navzdory vašim nejlepším úmyslům jako rodiče si vaše batole jednou v noci dá k večeři půl koblihy, protože jejich ječení je nesnesitelné, když se je snažíte přimět k jídlu cokoli jiného. V určitém okamžiku jim omylem připnete prst, když je upevníte do autosedačky. Vyladíte jejich nesourodý příběh, protože jste příliš vyčerpaní na to, abyste ho rozluštili, nebo na ně budete křičet a hrozit trestem, když to nebude možné. Budeš si myslet, "Nemůžu to dítě vystát," jednoho dne, protože to dělají všichni rodiče. Pak se pravděpodobně budete cítit vinen.
Žádný rodič není dokonalý. uděláte chyby. A trochu viny — nebo litovat mohlo by to být lepší slovo – tyto chyby z vás mohou udělat lepšího rodiče. Udělat chybu je součástí učení, co funguje a co ne, a mohou rodiče přimět, aby se rozhodli dělat lépe. Ale pokud je vina internalizována jako negativní myšlenky o tom, kdo jste jsou spíše než to, co jste udělali, lépe se to popisuje jako stud, což je mnohem škodlivější emoce.
Rozdíl mezi vinou a studem je zásadní. Pocit „zdravé“ viny souvisí s nějakým činem, zatímco stud mění špatný pocit z tohoto činu ve škodlivé myšlenky jako: „Musím být špatný rodič; Jsem z toho v prdeli,“ říká například psycholog
Jiným příkladem je, že rozdíl mezi lítostí a hanbou je myslet si: „Cítím se špatně Své dítě jsem nenáviděl, ale ty občasné myšlenky jsou normální, na rozdíl od toho „Co je to za monstrum? nesnáší jeho vlastní dítě, byť jen na minutu?"
„Jednoduše řečeno, stud je pocit nebo myšlenka, kvůli které se lidé cítí špatně za to, kým jsou ve svém jádru,“ říká bostonský psychoterapeut John C. Carr, LICSW a autor Stát se tátou: První tři roky.
Přiživování plamenů hanby zahrnuje přesvědčení jako: „Jsem bezcenný“, „Všechno je to moje chyba“ a „Nezasloužím si lásku/odpuštění/přátele/dobré věci,“ říká Carr. Tato přesvědčení často pronikají na povrch jako obranyschopnost, vybrání, hněv nebo podrážděnost a neochota požádat o odpuštění nebo přijmout odpovědnost, pokračuje.
Postupem času má stud a destruktivní vliv na sebevědomí a vlastní hodnotu, říká Moe Gelbart, Ph.D., psycholog v Torrance v Kalifornii. Hanba je obvykle ponechána samovolně hnisat, protože je to něco, co lidé chtějí před ostatními skrývat.
„Lidé, kteří se stydí, o tom pravděpodobně nebudou s někým mluvit; máte pocit, že jste špatný člověk, tak si to necháte pro sebe,“ říká Gelbart. "To vede k Deprese a úzkost, pokud je obrácená dovnitř, nebo hněv, pokud je obrácena ven.“
Nechat si stud pro sebe není nutně vědomé rozhodnutí. Mnoho rodičů, kteří si ostudu osvojují, si neuvědomuje, že v sobě ukrývají tyto škodlivé myšlenkové vzorce, což zhoršuje jejich účinky. Pocity hanby téměř nikdy nejsou „problémem současnosti“ nebo problémem, který někoho nutí navštívit terapeuta, říká Boduryan-Turner. Častěji přijdou rodiče o pomoc s úzkostí nebo depresí. Ale říká, že některé kopání často odhalí stud pod povrchem.
Zvláštní bolest hanby pro muže
Běžným důvodem, proč muži vyhledávají terapii, je pomoc s problémy se vztekem, říká John Petersen, Psy. D., psycholog v South Bend, Indiana.
"Vždy je tu ale nějaký základní problém, kterým je ve většině případů strach nebo zranění," říká Petersen. "Někteří muži netuší, že se pod tím skrývá zranitelná emoce. Jen si myslí: ‚Zlobím se, takový jsem prostě‘.“
Běžný scénář, říká Petersen, je chlap, který se, řekněme, rozzlobí na svou ženu a říká, že ji nelze potěšit. Když bojují, mohl by být frustrovaný a odejít, aniž by si byl vědom hlubších emocí, které pohřbil. Díky terapii by si mohl uvědomit, že jeho neschopnost potěšit partnerku v něm vyvolává pocit nedostatečného a nakonec bezmocného, což jsou mnohem těžší pocity, kterým musí čelit.
"V hloubi duše se bojí, že ji nedokáže udělat šťastnou, a to ho děsí," říká Petersen. "Cítí, že selhává a že by mohla odejít."
Nedostatek, dodává Petersen, je pocit, který se často prolíná se studem, zejména u mužů.
„Hanba je pocit, že nedosahujeme internalizovaného standardu nebo přesvědčení, které pro sebe máme,“ říká. "V konečném důsledku je to založeno na něčem, co cítíme, že jsme udělali, nebo na aspektu nás samých, o kterém nechceme, aby o něm lidé věděli, ze strachu před soudem."
Souvisejícím běžným zdrojem studu, který muži pravděpodobně neuznají, dokonce ani sami sobě, je neschopnost zajistit rodinu, říká Petersen. Je to přetrvávající maskulinní stereotyp, který přetrvává u některých mužů, zejména těch, kteří pocházejí z konzervativnějších nebo tradičních rodin.
Pokud je muž propuštěn ze své práce, obvykle neřekne „Cítím se jako muž neschopný“, i když se tak hluboko uvnitř cítí, říká Petersen. Místo toho řekne: „Jsem tak vystresovaný; to je na hovno."
U mnoha mužů pramení jejich pocit pohody z úspěchů, peněz a „vysvědčení, které jim říká, že jsou dobří,“ říká Gelbart. Tato myšlenka se vytrácí s tím, jak se odbourávají genderové stereotypy, říká. Ale přesto, na sezeních skupinové terapie, které pořádal, říká Gelbart, mnoho mužů nemá ponětí, o čem mluvit, pokud jim bylo řečeno, že mohou mluvit o čemkoli, jen ne o své práci nebo kariéře.
"Je to zobecnění, ale mnoho mužů pomalu identifikuje zranitelné emoce, protože to není mužské," říká Petersen. "Tito muži si myslí, že aby byli dobrým mužem, je společensky přijatelné pouze cítit se smutný, šťastný nebo frustrovaný."
To je jen jeden příklad toho, jak rigidní, genderově podmíněná očekávání může poškodit rodiny. "Existuje dvojí metr, kdy ženy mají obecně více povolení mluvit o svých pocitech než muži," říká Boduryan-Turner. "Tátové nemohou mluvit o tom, jak se bojí."
Hluboký původ hanby
Proč se někteří muži stydí a jiní ne? Lidé, kteří jsou citliví na odmítnutí a názory jiných lidí, se častěji stydí. Původ hanby hodně souvisí s vaší výchovou. Být zahanbený jako dítě může vštípit myšlenku, že jste ze své podstaty nehodní nebo nějak „chybíte“.
"Lidé, kteří byli příliš zahanbeni, neznají jinou cestu," říká Carr. "Tito muži mohou mít opravdu těžké přijmout představu, že jsou milovaní, odpuštění a hodní." Velkou částí práce terapie je více si uvědomovat a přijímat jejich hodnotu.“
Kromě pocitu, že nesplňujete společenská a rodinná očekávání, si mnoho lidí klade nereálné cíle. Rodiče mají často vědomé a nevědomé cíle založené na jejich vztazích s vlastními rodiči, což znamená, že se snaží replikovat nebo zvrátit tyto aspekty rodičovství se svými vlastními dětmi, Petersen říká.
„Pokud tě rodič poplácal nebo na tebe například křičel, můžeš přísahat, že nikdy neuděláš ani jedno svému vlastnímu dítěti. Nebo možná budete chtít opakovat pozitivní věci, které pro vás vaši rodiče udělali,“ říká. „Když se nám tyto cíle nedaří, může se vkrádat ostuda. A samozřejmě, [protože s nimi trávíme nejvíce času], sdílíme své nejhorší já s těmi, které milujeme.“
Jak hanba ovlivňuje to, jak jste rodiče
Pokud rodiče neřeší hanbu, kterou v sobě ukrývají, mohl by se z toho stát začarovaný kruh, který pokračuje po generace, říká Gelbart. Pokud dítě vyvolá v rodiči pocit studu, může být na emocionální úrovni snazší ho získat rozzlobit se na dítě a přimět ho, aby dělalo něco jiného, než aby se zabývalo pocitem ostuda.
"To je externalizace studu a svalování viny na dítě," říká. "Muži často berou hanbu a převádějí ji na vinu, a to problém přetrvává a týká se i dětí."
Muži obvykle častěji než ženy mluví o svých pocitech ve vztahu k někomu jinému, říkat například: "Tato osoba mi dává určitý pocit," spíše než vlastnit ten pocit, Gelbarte říká.
"Ale musíte převzít odpovědnost za to, jak se cítíte, a začít to odhalovat, abyste o tom mohli mluvit," říká Gelbart. „Učíme lidi říkat: ‚Cítím se…‘ na terapeutických sezeních a další slova musí být něco o nich samotných. Nemůžete následovat s ‚Cítím, že jste…‘ To není pocit, to je útok nebo soud.“
„Mám pocit, že nejsi milý člověk“ ve skutečnosti není „pocit,“ vysvětluje. Mnoho mužů musí udělat nějaké kopání, aby odhalili pocit pod tímto úsudkem, což může být smutek nebo bolest.
"Jakmile tomu začnou rozumět, je to uvolnění a začnou se cítit lépe," říká Gelbart.
Boduryan-Turner říká, že předpokládala, že si její pacienti, kteří jsou rodiči, během této bezprecedentní doby odpočinou pandemický, kdy většina z nás trávila první polovinu roku doma s rodinou téměř 24 hodin denně, 7 dní v týdnu. Ale "karanténní hanba" je něco, co v poslední době vidí často, říká. Dokonce i s každodenní stres číselník se změnil na 11, mnoho rodičů od sebe očekává dokonalost a stydí se, když tento standard nesplňují. Během pandemie je dokonalé rodičovství těžší než kdy jindy, protože máte mnohem více příležitostí udělat nebo říct svému dítěti – nebo svému partnerovi – věci, za které byste se později mohli cítit provinile.
Navíc, mít dva rodiče doma během pandemie zhoršilo problém, který se někdy objevuje u otců v rodinách, kde je matka primární pečovatelkou, říká Petersen. Tatínkové by mohli zjistit, že když jsou všichni pohromadě, dominuje vztah matka-dítě, takže způsoby, jakými jsou obvykle rodiče, když je s dětmi sám, nemusí být tak efektivní. Tváří v tvář této podivné nerovnováze se muži mohou cítit nedostateční a začít se bát, že máma ztratí důvěru v jeho otcovské schopnosti. Navíc si rodiny při karanténě jen zřídka odpočinou od sebe, což může zhoršit problémy.
Jak prolomit spirálu rodičovské hanby
Stud je jako rakovina, říká Boduryan-Turner. Je destruktivní a může se šířit. Abychom to překonali, je důležité, aby muži nejprve zpracovali, jak mohli být v dospívání vystaveni zprávám vyvolávajícím hanbu.
„Říkám klientům, že se o sebe musí postarat a změnit vyprávění: Můžete plakat a můžete požádat o pomoc,“ říká. "Vaším úkolem není mít všechny odpovědi, ale dělat práci, kterou musíte udělat, abyste vyrostli a ukázali se jako lepší rodič."
Hodně práce zahrnuje změnu toho, jak věci vnímáte, protože způsob, jakým věci vidíte, bude určovat, jak se cítíte víc než to, co dělá nebo říká vaše rodina, říká Gelbart.
„Vidíte sklenici poloplnou nebo poloprázdnou; sklo se nemusí měnit,“ říká. "Pokud se lidé mohou podívat hlouběji a změnit to, jak něco vnímají, mohou se začít cítit jinak."
