Žádný rodič se nesnaží vychovávat nedisciplinované dítě. Ale někdy děláte kompromisy („Můžete si dát ty cereálie, když nebudete chtít nic jiného.“) a dávejte zbytečné odměny ("Tady je sušenka na dokončení vaší zeleniny."), abyste mohli vyrábět věci jednodušší. Najednou máte dítě a řadu velkých požadavků, které řídí show. „Všichni rodiče chtějí pro své děti to nejlepší a zajímají se o podporu jejich sebeúcty, ale kdy děti nás naladí, odmítají dělat, co chceme, vzdorují nám nebo nás ignorují, je normální být naštvaný a frustrovaný,“ říká Nancy Samalin, vychovatel rodičů a autor Milovat bez kazení a 100 dalších nadčasových tipů pro výchovu skvělých dětí. "Aniž by to bylo v úmyslu, je tak snadné upadnout do pasti přílišného vyžívání a nestanovování limitů."
Samalin zde nabízí své pozitivní disciplinární techniky, jak povzbudit děti, aby naslouchaly a spolupracovaly. Jsou to konkrétní (a účinné) alternativy k vyhrožování, podplácení, křiku, trestání, přikazování, napadání, nadávky, prosby, hádky nebo kritiky – takže vyhrává každý.
TAKÉ: Mám „nepotrestatelné“ děti?
Problém č. 1: Vaše dítě má pocit nároku.Řešení: Použijte slovní narážky, abyste svému dítěti ukázali, že to není o něm, ani o vás, ani o nikom. Používáním neosobních prohlášení děláte disciplínu praktickou a vaše vlastní požadavky jako rodiče jsou věcné a racionální. „Například řekněme: ‚knihy patří na police‘; ‚kabát je třeba pověsit do skříně, ne na zem‘; „nádobí se musí dát do myčky nádobí“; a ‚teď je čas na koupel‘.“
Problém č. 2: Vaše dítě nemůže slyšet slovo „ne“.Řešení: Odstraňte abrazivitu tohoto jediného slova pomocí jiných jednoslovných odpovědí. Namísto ukládání toho, co nechcete, jedním slovem, „říkejte jedním slovem, co chcete,“ říká Samalin. „Používejte věty jako: ‚Robe, Jacket!‘ nebo ‚Jill, zuby!‘ To funguje mnohem lépe než ‚Kolikrát ti to musím říkat…‘ nebo ‚Proč neposloucháš, když s tebou mluvím? '“
VÍCE: Největší lži, které si rodiče říkají o disciplíně
Problém č. 3: Vaše dítě postrádá laskavost, empatii nebo soucit.Řešení: "Kdykoli dítě udělá něco užitečného, starostlivého, spolupracujícího nebo vykazuje zlepšení, dejte mu vědět, že jste si toho všimli, a dejte mu slova uznání," říká Samalin. Například: „Díky, Joey, líbí se mi, jak jsi pomohl Amy odložit její hračky,“ nebo „Jesse, byl jsem ohromen tím, jak jsi vyřešil svůj domácí úkol." Malé pozitivní uznání patří a dlouhá cesta.
Problém č. 4: Vaše dítě nemá svědomí a dělá zraňující věci bez pocitu viny.Řešení: Kdykoli má vaše dítě potíže s empatií, dejte najevo, jaký dopad mají jeho činy na emoce ostatních. Promluvte si s nimi o tom, jak se ostatní cítí, a dejte jim příležitost vidět věci z pohledu druhých tím, že se o nich nebudete chovat špatně. "Mluv o svých pocitech," říká Samalin. "Ale neútočte na své dítě a neříkejte mu všechny věci, které jsou s ním špatné."
Problém č. 5: Vašemu dítěti opravdu nezáleží na tom, jak se cítíte.Řešení: Opět jde o to, pomoci vašemu dítěti, aby vidělo, že to není všechno o něm. „Když jste na své dítě naštvaní, používejte fráze ‚já‘, nikoli ‚ty‘,“ říká Samalin. „Mnohem lepší je říct ‚Jsem naštvaný‘ než ‚Jsi špatný‘“ Zkuste tyto příklady, až vaše nálada vzplane: „Zlobím se, když přijdete pozdě a nevolali." "Takhle se mnou mluvit nebude." "Jsem naštvaný při pohledu na tuto místnost." „Odcházím z této místnosti, abych se mohl uklidnit dolů."
Problém č. 6: Vaše dítě obviňuje ostatní za jejich špatné skutky.Řešení: Většina rodičů zná následující slova: "Není to moje chyba." Je nemožné ukáznit dítě na základě činů, které oni sami nepřebírejte za ně odpovědnost – takže místo toho, abyste je obviňovali, naučte své dítě nést odpovědnost za svá rozhodnutí, dobrá i špatná. Nejjednodušší způsob, jak to udělat? Udělejte odpovědnost hmatatelnou. "Napište poznámku nebo udělejte znamení pro své dítě," navrhuje Samalin. "Děti vždy čtou vaše poznámky a mohou vám dokonce odepsat!" Dobrý příklad: „Milá Jo, jen připomínám. Zde je to, co je třeba udělat před dnešní televizí. Čisté oblečení pověšené ve skříni. Nádobí umyté a vysušené. Pes se nakrmil a prošel. Děkuji za pomoc. Láska, mami."
Problém č. 7: Vaše dítě trpí pokročilým případem „gimmes“.Řešení: „Dětem, které bojují s tím, kdo má vše pod kontrolou, když jim dáte příležitost rozhodnout se, pomůže jim to cítit určitou kontrolu – i když ne příliš,“ říká Samalin. Zeptejte se jich, jestli mají raději toast nebo bagel. Nechte je vybrat si mezi čtením příběhu nebo hraním hry ve volném čase. Pokud je doba koupele bojem, nechte je vybrat si mezi sprchou nebo vanou. Stále máte pod kontrolou plán a věci, které je třeba udělat, jsou hotové, ale každý má slovo.
