I když nemáte ponětí, co jsou „styly příloh“, zažili jste je ve svém vztahy. Pokud jste se zapletli s někým, kdo běžně píše „Kde jsi? Dejte mi vědět co nejdříve!" když o vás několik hodin neslyšeli nebo se obávali, že váš partner podvádí na základě, no, vůbec ničeho, pak jste viděli teorii připoutanosti v akci.
Chování spojené se styly příloh může být také pozitivnější. Pocit respektován, poslouchal, a podporováno když potřebujete, týká se to také stylu přílohy. Ve skutečnosti mnoho chování souvisejících se styly připoutání nemusí být nutně „špatné“ nebo „dobré“. Ale mít nějaké povědomí jaký styl připoutání vy a váš partner s největší pravděpodobností připisujete, může informovat o tom, jaký k sobě máte vztah, urovnávat konflikty a prokazovat si lásku a podporu způsoby, které vám vyhovují. Podobně jako když znáte, řekněme, partnera jazyk lásky, znalost jejich stylu připoutání – a vašeho vlastního – může pomoci ke šťastnému manželství.
Zde je návod, jak zjistit, který ze čtyř příloha styly nejvíce ovlivňují vaše chování a jak můžete tyto znalosti využít ke zlepšení vašich vztahů.
The Origins of Attachment Theory
Britský vývojový psycholog a psychiatr John Bowlby vyvinul teorie připoutání vysvětlit důležitost vazby mezi kojenci a jejich primárními pečovateli. Toto pouto nebo připoutanost ovlivňuje, jak lidé během svého života zkoumají svět kolem sebe. Mary Salter Ainsworthová, kanadská vývojová psycholožka a Bowlbyho kolegyně, v ní později zdokonalila teorii připoutání výzkum, formulující různé způsoby, jak kojenci reagovali, když se od sebe oddělili a znovu se s nimi setkali pečovatelé.
Jinými slovy, styly připoutání popisují různé způsoby, jak lidé regulují své emoce, říká Elisabeth Goldbergová, licencovaná manželská a rodinná terapeutka v severní části státu New York.
"Je to opravdu o pochopení vašeho vztahu k objektu, obvykle osobě nebo sobě," říká Goldberg. "V akutní tísni se lidé vracejí k mechanismům zvládání, které jim v minulosti pomáhaly."
Pokud jste byli například jako dítě často umlčeni, mohli byste se cítit nepříjemně nebo se jako dospělí vyvarovat mluvení. "Máte se na pozoru, protože nebylo bezpečné být sám sebou, když jste byli mladší," říká.
Způsob, jakým jsou styly příloh pojmenovány a očíslovány, se trochu liší, ale zde je rozpis čtyř nejběžnějších typů:
1. Bezpečná příloha
Lidé s bezpečným stylem připoutání měli pravděpodobně pečovatele, kteří tu pro ně byli emocionálně, když si vytvořili připoutání. V dospělosti tito lidé častěji důvěřují druhým a mluví o svých potřebách, a co je důležité, vědí, jaké potřeby mají. Ve vztazích se cítí se svými partnery dobře a dávat partnerům prostor nezpůsobuje jejich úzkost nebo nejistotu.
„Studie, které jsem viděl, říkají, že v USA je 50 až 60 procent lidí klasifikováno jako bezpečné,“ říká licencované manželství a rodinná terapeutka Annie Chen, autorka knihy The Attachment Theory Workbook: „Zbytek je rozdělen v různých nejistých tábory.”
Mít bezpečné vazby neznamená, že člověk nikdy nebude žárlit, říká licencovaný manželský a rodinný terapeut Dave Grammer. Pár s bezpečnou vazbou se na sebe stále zlobí a hádají se, ale když na to přijde, důvěřují si, že jsou otevření a upřímní a vyřeší vše, co přijde.
2. Odmítavý-vyhýbavý
Odmítavé a vyhýbavé typy si cení své nezávislosti a může se zdát, že nepotřebují nebo nechtějí přijetí od ostatních. Často se zdají být emocionálně vzdálení a mohou být nepříjemné s projevy emocí, ať už vlastních nebo jiných.
Lidé tohoto typu mohou být považováni za „hráče“, kteří se vyhýbají vážným vztahům. Ale ne vždy, říká Grammer, protože jde spíše o vyhnutí se zranitelnosti. Vyhýbají se emoční závislosti na někom jiném a mohou být na to dokonce hrdí. Tento typ má také tendenci se uzavřít a nechce o věcech mluvit, říká.
Možná nikdy nedovolí partnerům dostat se natolik blízko, aby si vytvořili skutečně smysluplné vztahy. Když se partner nabaží a řekne: „Hele, já odejdu,“ odmítavý typ by mohl odpovědět: „Pfft, já to věděl, dobrý úlet,“ říká Grammer.
"Odmítavé/vyhýbavé typy může být mimořádně těžké změnit," říká Grammer. "Zatímco bojácné typy se vyhýbají, ale mají z toho obavy, odmítači mají pocit, že nikdy nemohou být tak blízko."
3. Úzkostný/zaujatý
Toto je jeden ze tří stylů připojení, které jsou považovány za „nejisté“. Lidé, kteří mají úzkostný a zaneprázdněný styl, mají často nízké sebevědomí a touží po hodně pozornosti a ujištění. Tento styl obvykle pramení z raného domácího prostředí, ve kterém jsou rodiče nedostupní nebo v emocionálním životě dítěte nebo mimo něj.
Lidé s tímto stylem připoutání mohou být ve vztazích nervózní a vyděšení, říká Grammer. „OMG, má ještě zájem? Hned se mi neozvala!" je typická reakce pro lidi, kteří mají tento styl, říká Grammer.
Úzkostné/zaneprázdněné typy často potřebují trávit každou chvíli bdění se svými partnery a nikdy toho není dost, pokračuje Grammer. Možná rychle řeknou „Miluji tě“ novému partnerovi nebo se k sobě budou chtít hned přestěhovat. Dobrým příkladem úzkostného/zaujatého typu je postava Ted on Jak jsem poznal vaši matku, napsala psycholožka Jade Wu pro Scientific American. V jedné epizodě Ted požádal přítelkyni, aby se zbavila psů, které zdědila z minulých vztahů, protože spojení s minulými partnery v něm vyvolalo pocit ohrožení, poznamenal Wu.
„Jako dospělý očekáváte, že se o vás partneři musí postarat, a často pro ně není snadné to udělat,“ říká Goldberg. "Tento typ může začít bojovat a chovat se žárlivě, protože neví, jak sdělit své potřeby."
Změna těchto tendencí však nebude výsledkem toho, že partner poskytne dostatečné ujištění, říká Grammer. Tento typ se musí naučit důvěřovat ujištění, které partner dává.
„Hodně z toho plyne ze sebeúcty: Pokud věřím, že jsem hoden lásky svého partnera, pak jim můžu věřit, když říkají, že nikam nejdou,“ říká Grammer.
4. Bojácný-vyhýbavý
Také označovaný jako „dezorganizovaný“ styl připoutání, strach/vyhýbání se může být komplikovaný a nepředvídatelný. Lidé, kteří jako děti zažili trauma, mohou mít tento styl připoutání, protože osoba, která se o ně měla starat a poskytovat jim pohodlí, to alespoň někdy nedělala. Chování spojené s tímto stylem bývá kombinací úzkostných a odmítavých typů, říká Goldberg. Často touží po emocionální intimitě, ale také mají tendenci ji odstrčit (jako v: „Nenávidím tě, prosím, neopouštěj mě.“).
Posílají protichůdné zprávy a často se vnímají tak, že dávají mnohem víc, než dostávají.
„Rádi se považují za soucitné, altruistické a velkorysé, ale mají sklon být rozhořčeni nad tím, že nenaplňují své vlastní potřeby,“ říká Goldberg. Přesto mají také problém komunikovat nebo dokonce identifikovat, jaké jsou tyto potřeby.
Proč na stylu přílohy záleží
Nejprve je důležité pochopit, že ano snadno špatně diagnostikovat svůj vlastní styl připojení, říká Chen.
"Máme slepá místa v tom, jak se vidíme," říká. Nástroje pro hodnocení, jako jsou kvízy ve stylu přílohy, pomáhají, ale jsou stále nedokonalé.
"Sebediagnostiku doporučuji pouze do té míry, do jaké vám to pomůže přemýšlet o sobě a svých vzorcích a chování ve vztazích, spíše než jako o tvrdém označení," říká Chen.
I když si nejste jisti, kam patříte mezi čtyři styly, je cenné zvážit, jak jste se stali tou cestou ty jsi, co se stalo ve tvé minulosti, na čem můžeš pracovat a za co si můžeš připsat uznání, Goldberge říká. „Pokud pracujete v rámci své osobnosti, pak mohou být styly připoutání velmi tvárné,“ dodává.
Například nejisté styly připoutání by měly být považovány spíše za vodítko než za osobní selhání.
"Lidé se považují za potřebné nebo lhostejné, ale pokud potřebujete někoho, kdo by se přihlásil častěji, abyste se cítili bezpečně, je to v pořádku," říká.
V terapii existuje běžný refrén, který je užitečný, když mluvíme o stylech připoutání, Goldberg říká: „Jméno to, zkrotit to, přerámovat to." Jinými slovy, jakmile se naučíte své vzorce chování, můžete pracovat na změně jim.
Jak může povědomí o stylech vazby pomoci vašemu vztahu
Je snadné pochopit, proč je užitečné porozumět stylu připoutání partnera. Pokud má někdo například styl vyhýbání se strachu, prvním krokem je identifikovat své vztahové cíle a explicitně vyjádřit, jak mohou jeho vzorce připoutání bránit těmto cílům.
"Odtud získejte podporu, abyste po troškách tolerovali více interaktivní emoční intenzity," říká Chen.
Spíše než se rozčilovat a říkat: „Nenávidím tě! Do diskuse nic nepřispíváte,“ přiznejte svému partnerovi, že jste naštvaní, a zjistěte proč. Zeptejte se sami sebe, co můžete vy a ostatní udělat, abyste tento pocit napravili. Pomohla by omluva? Pomohlo by vám častější přihlášení? Musíte vědět, co cítíte a jaké jsou vaše potřeby, než je sdělíte svému partnerovi, říká Goldberg.
Pokud máte tendenci při hádce utéct, sdělte to například svému partnerovi potřebuješ místo na další hodinu a raději se půjdeš projít, než tiše vyrazit, Goldbergu říká.
Užitečná je také identifikace chování připoutání podle Grammera, takže si můžete vzájemně povídat o věcech. Ale dělat to se soucitem je klíčové. Nechcete proměnit hodnocení připoutání křesla na zbraně, které na sebe budou házet, jako například: "Tady máš vztek, tohle děláš vždycky!" nebo "To je jen to, že jsi zase nejistý."
“ Líbí se mi ta věta Brene Brownová používá: ‚Toto je příběh, který si můj partner právě teď vypráví‘,“ říká Grammer. "Usnadňuje to, když vidíte logiku toho, odkud váš partner pochází."
Jde o to rozpoznat, odkud mohou pocházet, a snažit se k nim přistupovat co nejužitečnějším způsobem. Když to budete mít na paměti, můžete reagovat spíše empatií než podrážděně.
Místo toho, abyste žárlivému partnerovi řekli: „Co tím myslíš, myslíš si, že podvádím? To je absurdní,“ říká Grammer, je užitečné si zapamatovat příběh, který si možná vyprávějí, například „Nejsem dost dobrý, takže samozřejmě chtějí najít někoho lepšího, než jsem já.“
„Pokud dokážete rozpoznat chování, které není vhodné nebo užitečné, dá vám to nápad, jak to trochu zpochybnit,“ říká. „Když partner potřebuje například čas nebo prostor, dejte mu ho, ale dejte mu vědět: ‚Nebudeme se tomu vyhýbat navždy, ale chvíli počkáme, až budete připraveni.‘“
Důležité je také nenechat sebevědomí sabotovat váš růst. Nepoužívejte styly připoutání jako berličku k udržování nezdravého chování ve vztahu, jako: „No dobře, to je jen můj styl připoutání, svět si s tím poradí!“
"Znalosti nejsou volný průchod," říká Grammer. "Výzkum v terapii ukázal, že znalosti nestačí ke změně - musíte mít znalosti a akce."
