Zastavte nás, pokud vám to zní povědomě: Kdysi jste byl společenský chlap, který měl nejen jeden, ale několik odlišných kruhů přátelé. Kamarádi do práce. Přátelé z vysoké školy. Přátelé ze střední školy. Scházeli jste se o víkendech, jezdili jste spolu na výlety, pořádali jste večeře, možná jste byli i na svatbách toho druhého. Ale jak jste stárli, kruhy se začaly zmenšovat. Přišly děti. Byla získána nová pracovní místa. Lidé se přestěhovali. Život se stal. Nikdy se o tom nediskutovalo a nekonaly se žádné velké večírky. Byla to taková přirozená věc. Nyní tito přátelé existují většinou ve skupinových textových vláknech; možná se jednou uvidíte na modrém měsíci. Je to trapas, ale je to součást života. Nyní tedy musíte čelit jedné z matoucích otázek, kterým moderní člověk čelí: Jak získám přátele jako dospělý?
Muži jsou notoricky špatní v navazování přátelství. Obviňujte dlouholeté představy o mužnosti. Zatímco přátelství je základní lidskou potřebou, muži jsou odrazováni od učení se nástrojům potřebným k jeho udržení. „Nemodelujeme je, nepodporujeme je ani se nechováme, jako by to bylo normální,“ říká
To ztěžuje věci. Znamená to také, že se s větší pravděpodobností spoléháme na naše manžele. „Muži mají méně přátelství a méně sociální podpory než ženy,“ řekl Dr. Will Courtenay, psychoterapeut a vůdčí osobnost v oblasti maskulinity. dříve vysvětleno na Otcovský. To zase přiměje mnoho mužů, aby se obrátili na svou partnerku nebo manželku o podporu. „Když se muž stane otcem – a jeho partnerka nebo manželka se stane matkou – ztratí mnoho podpory a podpory pozornost, na kterou byl zvyklý získávat od jedné osoby, na kterou nejvíce spoléhá." Toto je ideální stav ne.
Pravda je taková: Je důležité si uvědomit, že přátelství je těžká, ale důležitá věc. Všichni potřebujeme přátele, o které se můžeme opřít, sdílet se s nimi, pomáhat jim, abychom si mohli dát pivo. A naše děti potřebují, abychom modelovali, jak vypadá dobrá přátelství. Problém je, že když si uvědomíme, že potřebujeme přátele, nevíme, kde začít. Naštěstí pomocí úprav myšlení a malých, ale důležitých kroků můžete vytvořit potřebná spojení. Zde je několik odborných tipů, jak získat nové přátele v dospělosti.
1. Přijměte, že potřebujete přítele
"Uvědomte si, že přátelství je lidskou potřebou." říká Nelson. Potřebuješ někoho, s kým si můžeš povídat a cítit se propojený, kromě své ženy. V opačném případě utrpí vaše duševní pohoda a pravděpodobně na svou ženu uložíte nespravedlivé břemeno, aby pro vás byla vším. Je nezbytně nutné to přijmout a být s tím v pohodě.
Zní to jako samozřejmost, ale prvním krokem k navazování přátelství je přiznat si, že se musíte spřátelit. To může být obtížné, pokud jste byli zvyklí spojovat emocionální intimitu se slabostí. "Musíte si dát průběžné svolení, že je to normální, je to zdravé," říká Nelson.
2. Vypadni ze svého domu (a své hlavy)
Nebudete se setkávat s novými lidmi ve svém obývacím pokoji při sledování komedií a podcastů streamovací služby. Ted Lasso je jistě milý chlap, ale je fiktivní. A zatímco Věci, které byste měli vědět chlapi jsou totální mraziví, nejsou to vaši skuteční přátelé. Uzamykáte se do toho, co psychologové nazývají parasociální vztah, kde lidé investují čas, energii a emoce do lidí, kteří pravděpodobně nevědí, že existujete. V tuto chvíli se cítí pohodlně, ale tento pocit přichází za cenu přínosnějších vztahů v budoucnu. „Nevedou k tomu, jak se nakonec chceme cítit, což je propojené,“ říká Nelson.
3. Ryby, kde víte, že ryby jsou
Lidé si vytvářejí pouta, když se pravidelně vídají. V nejranějších fázích navazování přátelství, to znamená tělocvičny, kostely, kluby a další prostory, kde se lidé běžně shromažďují. To bude vyžadovat průzkum místních událostí, které jsou pro vás vhodné. Naskočte na Meetup. Přejděte na stránku reddit vaší oblasti. Dělat nejakou práci. Dave Grammer, terapeutka z Los Angeles specializující se na duševní zdraví mužů, doporučuje navštěvovat kurzy. "Zůstaňte poblíž a zkuste si popovídat s ostatními lidmi ve třídě," říká Grammer. "Zpočátku je to trochu trapné, ale výhody daleko převažují nad úzkostí."
4. Dejte si svolení být zranitelný
Muži se učí vyhýbat se citové intimitě mimo randění a manželství. „Je to lidská potřeba, ale přiměli jsme muže, aby si mysleli, že jediné místo, kde je pro ně bezpečné naplnit intimní potřeby, je romantika,“ říká Nelson. "A tak mužům neumožňujeme, aby naplnili některé ze svých bližších a smysluplnějších potřeb, s výjimkou romantických vztahů."
Od mužů, dodává Grammerová, se očekává, že budou mít sílu ve všem, co se objeví, a nebudou je ničím obtěžovat, takže mluvit s mužským přítelem o tom, že by se báli nebo byli zraněni, je odrazováno. ÓPřekonání společenského tabu ohledně mluvení o těchto emocích je klíčem k přeměně přátelských známých ve skutečné přátele.
5. Znovu se spojte se starými kamarády
Pokud jste osamělí a nemůžete se spojit s novými lidmi, oslovte dlouholeté kamarády, se kterými jste ztratili kontakt. Sázky jsou nižší než spojení s někým novým. I když se přátelství úplně neobnoví, mohlo by to pomoci snížit úzkost z oslovování potenciálních nových přátel. Dívejte se na to jako na přátelské sparingy před událostí s titulní kartou, kde je navázání nového přítele.
6. Poznejte lidi, kteří sdílejí vaše zvláštní zájmy
Koníčky jsou ve vztahu k přátelství dvousečné meče. Často jsou to osamělé činnosti, které zahrnují hodiny intenzivního, šťastného soustředění. Ale i když jsou příjemné, odříznou vás od světa. Pokud je tedy nevyužijete ke spojení s lidmi. Pokud jste nadšení pro specializovanou činnost nebo subkulturu, buďte naladěni na její známky. Věc, kterou rád děláte o samotě, může být snadným spojením s novým přítelem.
“Během pandemie jsem si našla nového blízkého přítele, protože když jsem byla venku se svými dětmi a psem,“ říká Grammar. „Viděl jsem, jak někdo staví stůl v jejich garáži, a šel jsem si s nimi o tom promluvit. Jsem nadšený dřevorubec a dalo nám to skvělý výchozí bod pro rozhovory.“
7. Vytočte dominanci
Díky sociálnímu tlaku na přizpůsobení se genderovým rolím, individuálním nejistotám, životu v pozdním stádiu kapitalismus a knižní hodnota z jiných důvodů, mužské úvody jsou poháněny vzájemnými potřebami nastolit alfu postavení. Bohužel to bušení v hrudi brání navazování přátelství. Chceme být přáteli s lidmi, se kterými se cítíme dobře, ne s chraptivými umělci a neustálými sebepropagátory. „Sociální věda nám říká, že abychom byli zdraví, potřebujeme na každou negativní interakci pět pozitivních interakcí,“ říká Nelson.
8. Buďte zvědaví na lidi
Když se s lidmi setkáváte poprvé, snažíte se je skutečně poznat, nebo se je jen snažíte zařadit do nějaké kategorie? Snadný způsob, jak zjistit, jak rychle se zeptáte na jejich práci. Christian Busch, Ředitel programu globální ekonomiky New York University a autor knihy Myšlení Serendipity: Umění a věda vytvářet štěstí, říká, že během představování nestačí ptát se lidí, co dělají. „Přistupujte ke každému člověku a ke každé interakci se zvědavostí,“ říká Busch. "Každý má svůj příběh, který může vyprávět, a my máme s lidmi více přesahů, než si myslíme."
Namísto vybízení lidí, aby vyjadřovali odrážky LinkedIn, Busch navrhuje klást otázky jako „Co nejvíce nacházíte zajímavý?" "Co vás inspiruje na xyz nebo "Proč jste se dostali do oblasti xyz?" které vetkávají základní zájmy o lidi rozhovory. „Jakmile budeme diskutovat o základních vášních a zájmech, spíše než o práci a pozicích na povrchové úrovni, dojde k mnoha ‚překvapivým‘ překryvům,“ říká Busch.
9. Řekněte „Ano“ Více
Domácí pohodlí a setrvačnost mají silný vliv, zejména ve světě COVID. Je důležité se osvobodit. Když nás lidé zvou na golf, kempování, paddleboarding nebo na drink, je běžné odolat a vidět pouze nevýhodu. Bojujte s tímto instinktem a říkejte ano častěji. Jistě můžete být druhý den unavení, ale ty výhody stojí za to.
10. Věnujte se věcem, které vás zajímají
Michelle Wax, zakladatelka Americký projekt štěstí, říká, že budování přátelství je podobné randění. "Je to všechno o otevření své mysli novým zážitkům, abyste se mohli spojit s novými lidmi." Že znamená, že při získávání nových zkušeností může pomoci uvažovat o spojení s lidmi jako o druhořadém fotbalová branka. „Klíčem je navštěvovat události nebo se zapojit do organizací, které jsou pro vás zajímavé, takže bez ohledu na to, jestli se s někým spojíte nebo ne, je to přidaná hodnota a naplnění vašeho života,“ říká Wax. Pokud jsou všichni na vaší první hodině vaření mokrá deka, možná jste se tak zamilovali smažení, že se tomu budete věnovat dále, což nakonec povede k sous chef, kterého potřebujete boční.
11. Buďte houževnatí při setkání
Neslon zdůrazňuje, že důslednost je základem smysluplných přátelství. Pokud se s přáteli hlásíte jen občas, pravděpodobně sdílíte jen povrchně. Podáváte široký přehled o životních událostech, aniž byste vzájemně sdíleli aspekty vnitřního života toho druhého. V důsledku toho se v těchto interakcích neděje nic významného – nikdo se nic nenaučí, neodhalí nic smysluplného ani nedojde k novému závěru. Pracujte tak, abyste byli zranitelní a nabízejte pohled na to, kdo jste. Tyto bohaté okamžiky přátelství nastávají pouze tehdy, když se s lidmi často setkáváme a nejen že se s nimi seznamujeme, ale také se s nimi cítíme pohodlně.
