Důvěra je rys s modrými čipy. Kdo by nechtěl být vnímán jako jistý a schopný během co největšího počtu interakcí? Pomáhá nám uspět v práci, pomáhá nám uspět ve vztazích a pomáhá našim dětem naučit se jednat sebevědomě. Je tedy chytré dávat si pozor na způsoby, kterými byste mohli sabotovat, jak sebevědomě vás ostatní vnímají. Jedna velká oblast? Jak komunikujete. Používání určitých frází a dokonce i určitých slov může vytvářet překážky v práci i doma, což způsobuje, že ve vás lidé ztrácejí důvěru a zpochybňují vaše schopnosti. Protože všímavost je vším, zde je devět frází, díky nimž zníte méně sebevědomě – a co byste měli raději říkat.
1. "Co si o tom myslíš?"
Ne, na kladení otázek není nic špatného. Ale měli byste být opatrní, jak to uděláte. Říká: "Co si myslíš?" se může zdát, jako byste si nebyli jisti svými vlastními řešeními nebo názory a hledali někoho, kdo by za vás problém vyřešil. „Pokud potřebujete souhlas nebo vedení, je to obvykle známka nejistoty,“ říká Michele Goldman, psycholog a mediální poradce pro
2. "Můžeme dělat, co chceš"
Nedostatek důvěry je velmi zřejmý u lidí, kteří se nemohou rozhodovat nebo se podřizují ostatním, aby rozhodovali za ně. Tato fráze to dává jasně najevo. "Znamená to, že nemusíme čelit naší nejistotě nebo se postavit ostatním, pokud to, co chceme, je jiné než to, co chtějí oni," říká Goldman. Její oprava? „Začněte tím, že identifikujete, co chcete, a sdělte to. „Přikláním se k X, jsem si vědom, že to může být jiné, než co chcete. Pojďme vymyslet způsob, jak spolupracovat, abychom oba dostali to, co chceme.‘“
3. "V tomto typu věcí jsi vždy lepší než já."
Sebepodceňování je klasickým nástrojem pro ty, kteří rádi skrývají nebo maskují své nejistoty. Důvěru v lidech však nevzbuzuje, pokud neustále vychvalujete jejich přednosti na úkor svých vlastních. Z dlouhodobého hlediska, pokud lidem neustále říkáte, jak jsou v různých úkolech lepší, mohlo by to vést lidi k otázce, v čem jste dobří.
"Používáme srovnání a silné stránky jiných lidí, abychom zdůraznili naše vnímané slabé stránky," říká Goldman. „Pokud je to běžná fráze, kterou říkáte, zkuste ji trochu změnit na ‚Máte v tom více praxe,‘ můžeš mi ukázat, jak to udělat, abych se mohl zlepšit?‘ nebo dokonce ‚Je v pořádku, že s tím teď bojuji, stále se učím.‘“
4. "Zajímalo by mě, co si o mně myslí/cítí."
Nikdo vás neobviňuje, že si to myslíte, ale vyslovovat to nahlas se nedoporučuje. „Je přirozené, že chceme, aby nás ostatní akceptovali, a také se musíme umět orientovat v sociálních sítích prostředí nebo profesionální prostředí, i když nejsme nutně nejvyhledávanější osobou,“ říká Goldman. "Důležitější je cítit se pohodlně a upřímně."
5. "Jsi na mě naštvaný?"
Lidé, kteří si nejsou jisti, mohou často špatně chápat sociální narážky a internalizovat je, protože věří, že něčí nálada musí být o nich nebo v důsledku něčeho, co udělali. „Můžeme si také špatně vyložit jejich emoce jako o nás, na základě strachu, že jsme něco provedli špatně." Namísto předjímání nebo výkladu Goldman říká, že je nejlepší se jednoduše zeptat: „Jak se máš? pocit?"
6. "Potřebuji čas na rozmyšlenou, nevím, co si vybrat."
Udělat si chvilku na zpracování rozhodnutí a zvážit své možnosti je v pořádku, ale může to vyjadřovat nejistotu, když to zní, jako byste nevěděli, jak se něco rozhodnout. Když při rozhodování zníte otřeseně nebo rozrušeně, lidé mohou pochybovat o vaší schopnosti činit sebevědomá rozhodnutí. „V ideálním případě chceme přeformulování tohoto prohlášení, které bude méně nejisté, ale přesto vám poskytne čas na rozmyšlenou. Zkuste něco jako: „Ještě si nejsem jistý, potřebuji čas, abych se rozhodl. Prosím mějte se mnou trpělivost, dokud zjistím, co je pro mě správné / co chci."
7. "Nemůžu uvěřit, že takhle vypadali z domu."
Možná si myslíte, že když komentujete vzhled někoho jiného, vypadáte ve srovnání lépe. Ale ve skutečnosti jen vyjadřujete, jak nejistý jste ohledně svého vlastního vzhledu. Může to znít, jako byste se snažili přesměrovat pozornost od své vlastní nejistoty tím, že posvítíte na nedokonalosti jiných lidí. "Přijmout naše těla může být velmi obtížné," říká Goldman. "Vyváženějším přeformulováním by bylo snížit úsudek a srovnávání druhých a zaměřit se na přijetí sebe."
8. „Mohl byste možná…“
Někdy si lidé myslí, že vložení „možná“ do žádosti může vyjádřit zdvořilost nebo respekt, ale ve skutečnosti to vyjadřuje nedostatek důvěry a nejistoty. Zníte nervózně a jako byste již očekávali odmítnutí. „I když je důležité být zdvořilý, existují způsoby, jak být zdvořilý a zároveň se prezentovat jako sebevědomý,“ říká Haley Perlusová, PhD. Perlus například říká, že se můžete ocitnout v situaci, kdy chcete požádat spolupracovníka, aby si přečetl e-mail před jeho odesláním, ale vidíte, že váš spolupracovník je právě zaneprázdněn jiným úkolem. Spíše než se ptát: ‚Mohl byste si to přečíst, až budete mít příležitost?‘ Můžete říci: „Kdykoli dostanete příležitost, přečteš si to, než to pošlu?‘ Odstranění ‚možná‘ vám umožní znít sebejistě a jistě tím, co jste ptát se."
9. „Jen bych…“
Toto je další slovo, o kterém si lidé myslí, že zní přátelsky a zdvořile, ale slouží pouze ke zlehčení vašeho sdělení a zmírnění jeho dopadu. „Například,“ říká Perlus, „ve větě ‚Chtěl bych s vámi navázat kontakt ohledně tohoto projektu, na kterém pracuji‘, se význam projektu snižuje. Vyloučení „jen“ z věty a konstatování: „Rád bych s vámi navázal na tento projekt, na kterém pracuji“ dostane stejné poselství; Nyní však zníte sebejistě a váš partner bude váš projekt vnímat vážně a důležitě.“
