Těžko říct, co bude vyděsit dítě. Někdo se bude třást při pohledu na psa, jiný dostane úzkost při zkoušení nových věcí, např Malá liga nebo škola, a někteří se jen koulí s údery. Bez ohledu na přirozené sklony dítěte mají rodiče za úkol pomáhat svému dítěti být statečným, což funkčně znamená dělat chytrá a informovaná rozhodnutí tváří v tvář oběma. legitimní a nelegitimní obavy. Ale je tu jemná hranice, kterou musí rodiče kráčet, když tlačí na dítě, aby bylo odvážné, aby neprošlo zlomyslností nebo šikanou. Klíč? Empatie.
„Je důležité znát styl svého dítěte i sebe. Děti jsou prostě jiné. Někteří jsou opatrnější, někteří nebojácnější, rodí se s různými temperamenty,“ říká Dr. Robin Goodman, výkonný ředitel společnosti Starostlivá ruka. "Strach se může, ale nemusí shodovat s tím tvým, což může rodičům ztížit nebo usnadnit to zjistit a pomoci."
Některé myšlenkové směry diktují, že uvrhnout dítě do hlubin – někdy doslova – je způsob, jak přimět dítě, aby se postavilo strachu. Ale to má důsledky a může to často posílit obavy,
„Rozdělte to na zvládnutelné kousky. Promluvte si například o tom, jaké to bude, vytvořte plán, promluvte si o možnostech,“ říká Goodman. "Řekněme, že to dělá baseball: jděte se podívat na hřiště, trénujte doma údery a házení, jděte s kamarádem, zjistěte, jestli dítě může zpočátku jen sedět a dívat se atd."
Rodiče často také harfují na dítě, aby zkusili něco, čeho se bojí, a neustále je jemně povzbuzují. I to může způsobit nepohodlí a tlak skočit po hlavě do něčeho, na co nemusí být připraveni. Neustálé mluvení o tom, že dělá něco, čeho se dítě bojí – dokonce i dobře míněné a jemné – je může odradit. Když jim řeknete, že jejich obavy jsou neopodstatněné, může se dítě cítit delegitimizované a pokorné.
„Dávejte si pozor na to, čemu říkáme pasti myšlení, které máme všichni,“ říká Goodman. „Například katastrofické dítě – „bude to ta nejhorší nejstrašnější věc vůbec…“ (vy) to minimalizujete (říkáním) „není to velký problém“, „bude to v pořádku“, „nedělej“ neboj se."
Je důležité posoudit proč dítě se něčeho bojí a podle toho se chová. Pokud se dítě bojí psů, je nepravděpodobné, že je rodič hodí do boudy, aby tyto obavy zmírnil. Ale se sociálními strachy se často zachází podobným způsobem, což rodiče dělají, aniž by skutečně zvažovali důvod dítěte za strach zapojit se, což by mohlo být zabaleno do starostí ze selhání, sociální úzkosti nebo jiných méně hmatatelných strachy.
Například, pokud dítě projevuje strach jít na narozeninovou oslavu, kde je rodič ví budou se dobře bavit, jakmile se tam zrovna dostanou, není příliš užitečné, když rodič řekne: „Ach, bude to v pořádku, až tam dorazíš.“ Místo toho by měli zjistěte, proč je dítě nervózní – možná je tam dítě, které je šikanuje, nebo se bojí, že udělá něco trapného – a řešte tyto obavy více přímo.
Jak pomoci dítěti být statečné
- Buďte empatičtí a podívejte se na strach dítěte z jejich perspektivy, abyste mu pomohli dát smysl.
- Nabídněte možnosti a rozdělte přemožitelné obavy na malé zvládnutelné kroky.
- Nedelegitimizujte obavy tím, že je označíte za neopodstatněné.
- Snažte se neharfovat na statečnost a přistupujte k bojácnému dítěti trpělivě.
- Místo toho nabídněte možnosti a pomozte jim ulehčit situaci.
- Dávejte pozor na svůj vlastní hněv a zvládejte své frustrace, když se dítě bojí.
„Posuďte dítě, typ situace, minulost a poté určete svůj přístup,“ říká Goodman.
Pro rodiče je také důležité potlačit vlastní frustraci, když se dítě odmítá zapojit do činnosti, o které rodič ví, že je neškodná. Viditelně frustrovaný rodič, který tlačí své dítě, aby se zapojilo do činnosti, které se bojí, jen činí událost traumatičtější a může v dítěti vštípit další strach ze zklamání svého rodiče. Pokud je rodič frustrovaný strachem dítěte, měl by zvážit své vlastní obavy, jak je překonal a zda je jejich vlastní rodiče vedli způsobem, který byl pozitivní. Na základě této zkušenosti mohou rodiče s dítětem mluvit o svých vlastních obavách a o tom, jak je dokázali překonat.
„Mohou se pokusit vybavit si něco, s čím měli problém a co udělali, aby to překonali. Upřímnost, použít sebe jako příklad může být někdy užitečné,“ říká Goodman. „Být vzorem je pro dítě obvykle skvělá věc. Ale buďte opatrní, aby se vaše zkušenosti a zkušenosti vašeho dítěte nelišily. Odhalení toho, jak jste to měli těžké a zvládli jste to, může otevřít oči a povzbudit.“
Rolí rodiče je vybavit dítě mentální a fyzickou schopností přiblížit se ke svým strachům a překonat je samo, spíše než situaci hned napravovat. Je to těžké, ale být laskavý někdy znamená stát stranou, když dítě čelí něčemu, s čím není příjemné. V opačném případě si dítě vypěstuje závislost na rodiči a skončí špatně vybaveno, aby samo překonávalo strach. Nechte je, ať se s některými věcmi vypořádají sami, a pak si s nimi o tom promluvte.
"Dejte si pozor na přílišné uklidňování nebo řešení, protože dítě pak může očekávat, že věci zachráníte, opravíte nebo se o ně postaráte." říká Goodman: „Jde o to, pomoci dítěti rozvinout sebevědomí pokusit se a rozvinout schopnost odolat, pokud to nedopadne tak, plánované. Ale zase to může dopadnout ještě lépe, než jsme si představovali.“
A ano, někdy naučit dítě být statečné znamená jednoduše opustit nutkání nutit je do a konfrontace, i když si rodič je téměř jistý, že konfrontace s děsivou situací vyústí v radost. Vytrvalost, zahanbování a agresivní povzbuzování mohou jednoduše způsobit větší frustraci a neochotu jít do budoucnosti. Někdy musí rodič láskyplně přijmout, že dítěti bude trvat, než se s problémem vypořádá. To by mohlo znamenat další léto, kdy se odmítnou ponořit hlavou napřed z přístaviště do jezera Winnipesaukee, ale také to znamená, až ho dobyjí budou mít strach z budoucnosti, budou hrdí na to, že to řeknou mámě a tátovi, než aby se rozzlobili, že to byli nuceni udělat proti své vůli.
„Rodiče samozřejmě vždy přemýšlejí (a možná i vědí), co je pro jejich dítě nejlepší, ale každý je jiný. Rodiče potřebují vědět, kdy by měli povzbudit, být přímější nebo nechat jít,“ říká Goodman. "Vyberte si bitvy."
