Pandemie zdecimovala všechny části života. Zasáhlo to zaměstnání, bankovní účty, duševní zdraví a další kategorie, které není těžké vyjmenovat. Ale jedna z nejjemnějších ztrát byla přátelství. Ne ti staří, o něž se mnoho lidí opíralo nebo se s nimi znovu spojilo během dní pobytu doma, ale spíše neformální přátelé a známí. Tyto vztahy byly ztraceny uprostřed odstávek a sociálního distancování – a my jsme o to horší.
Dávalo smysl, že jsme tihle náhodní přátelé museli chybět. Ať už z pověření, nebo z rozhodnutí, nechodili jsme ven, pokud to nebylo nutné. Drželo nás to v bezpečí, ale během toho se náš svět zmenšil tím, že se vyloučili lidé, se kterými bychom se běžně setkávali, kdyby ještě zůstávalo zdání pravidelnosti.
Nyní, když se svět otevírá, všichni přehodnocujeme své životy a ptáme se: „Opravdu se musím vrátit do posilovny? "Je kavárna nutností?" Odpověď by mohla být ne a náš den by byl v pořádku. Ale přišli bychom o přátele, které bychom tam potkali, o lidi, které poznáváme a s nimiž mluvíme, ale moc dobře to neznají. Vztahy
Na první pohled to nevypadá jako velká ztráta. Příležitostní přátelé nebo známí nejsou lidé, ke kterým chodíme nebo si s nimi děláme plány. Setkáváme se s nimi nebo je vidíme na místech, která často navštěvujeme. Ale pořád na nich hodně záleží. Jsou součástí našich životů. Něco přidávají; když známe – a pravidelně vídáme – chlápka za pultem nebo tátu na hřišti, náš svět se stává méně neosobním. To je mocná věc a díky tomu se cítíme lépe.
Ale není to jen o nás a o tom, jak se cítíme. Příležitostní přátelé a známí přicházejí s různými nápady, zázemím a bojem. I když s nimi budete konverzovat pouze prostřednictvím malých rozhovorů, dojde to.
„Rozšiřuje naši šířku pásma. Udržuje nás to ve vědomí ostatních,“ říká Geoffrey Greif, profesor na University of Maryland School of Social Work a autor knihy Buddy System: Pochopení mužských přátelství.
Existuje také možnost, že by se tito lidé mohli stát více pro nás, protože všechna velká opravdová přátelství začínají jako náhodní přátelé. Ale i když to nikdy nepřejde přes „Hej, jak to jde? (Stále nevím, jak se jmenujete.),“ je stále velmi důležité.
Proč? Ne každý musí být ve vašem vnitřním kruhu, ale mít více lidí, které „znáte“, vše usnadňuje, protože nakonec budete potřebovat žebřík, jízdu a další sadu rukou. „Spolupráce je oboustranně výhodná,“ říká Daniel M.T. Fessler, profesor antropologie a ředitel UCLA Bedari Kindness Institute. "Je to pojistka, ale je to také o chovu chlévů."
Jinými slovy: Lidé jsou tu pro vás. Jste tu pro ostatní. Máte prospěch. Vaše děti ano. Váš soused ano, stejně jako jejich děti a všichni jejich přátelé, a tak dále a tak dále. Vlní se směrem ven. Ale tyto vztahy nevznikají jen tak. Pro vytvoření této komunity musíte něco udělat.
Rozvíjení příležitostných přátel
Rodičovství se může zdát jako nekonečná drina odpadávání, vyzvednutí, rande, fotbalu, opakování. Váš život se může zdát omezený – a tak nějak je – ale to je také výhoda. Jdete na stejná místa a vidíte stejné lidi ve stejném rozvrhu, základní ingredience pro neformální přátelství, říká Fessler.
To je výhoda číslo jedna. Další je, že tyto vztahy nevyžadují žádné investice ani odpovědnost. Neexistují žádné plány, takže nikdy nedojde k porušení plánů. Prostě se stanou, a když na někoho narazíte, rozhovory zůstanou lehké. "Je to úleva," říká Grief, protože to, o čem za těchto okolností diskutujete, je často příjemným rozptýlením od toho, co běžně řešíte.
Ale i když jsou bezúdržbové, příležitostné známosti se bez nich neobejdou nějaký natáhl. Problém je v tom, že se to může stát tanečním parketem, kde všichni čekají, až někdo půjde první. Dalším problémem je, že se snadno necháte chytit do vzhledu. Ten chlap nevypadá přátelsky nebo jste ho viděli minulý týden a rozhodně se nechoval přátelsky. Váš závěr? Ten chlap není nikdy přátelský, takže není třeba se obtěžovat.
Fessler však ze své práce dokázal vyvodit, že náhodné známosti zdaleka nejsou pevné. „Je málo skutečných hříšníků a svatých,“ jak říká. Někdo může být v jednom prostředí drsný, v jiném velkorysý a může to záviset na lidech kolem něj. Pokud budete na tribuně a budete pozitivní, ostatní budou cítit potřebu držet krok. Pokud jsou všichni zticha, můžete je následovat. "Oni ovlivňují vás a vy ovlivňujete je," říká.
Bez ohledu na chování je odeslána zpráva o tom, co se v tomto mikrosvětě děje. Lidé se toho chopí a dynamika může narůstat. Nejsou to vlnky v rybníku. Ty slábnou, jak se rozšiřují. Cokoli, co pomáháte vytvořit, „se vzdáleností nezmenšuje,“ říká Fessler. "Rozvětvuje se to."
Dárek pro sebe a vaše děti
K zahájení takové dynamiky není potřeba mnoho. V podstatě je to přátelské s pozdravem „Ahoj“ nebo úsměvem. Ale když je to tak jednoduché a má to tolik výhod ve vytváření vstřícnější komunity, proč se to nedělá víc? Fessler říká, že když lidé žijí ve městech, která jsou ze své podstaty velká a neosobní, naučí se být opatrní a ostražití. Tato obrana není trvalá, ale nezmizí jen proto, že máte děti a přestěhujete se do sousedství.
Chce to trochu odštípnutí. Je to zpět k tomu, že řeknete „Ahoj“, nabídnete volné místo nebo se jen zeptáte spolurodiče: „Jak je ten váš starý?“ The konverzace může nikam nevést, ale zavázat se k ní a nakonec se to povede a navážete spojení s a osoba. "Jejich zkušenost se světem je díky tomu lepší a vaše zkušenost se světem lepší," říká Fessler. "Ten park se stává laskavějším místem."
Jako u většiny všeho, co souvisí s rodičovstvím, i navazování příležitostných známostí je také o modelingu. Když sedíte na stáncích, kupujete potraviny nebo chodíte se psem, můžete zůstat bez zájmu a odděleni a vaše děti to uvidí. Můžete se také rozhodnout, že budete chlap, který zaujme a rozpozná lidi. Udělejte to a vaše děti dostanou jinou zprávu. "Svět není děsivé místo," říká Greif. "Svým postojem nebo přístupem přebíráte kontrolu nad prostředím."
