Výběr vaše bitvy.Vybírejte si bitvy moudře. Ať je to jakkoli řečeno, jedná se o solidní radu. Udržuje vás v souladu a mimo konfrontace s manželem, spolupracovník, člen rodiny – kdokoli. Pointa je jasná: Buďte selektivní. Neztrácejte čas energií na každý drobný nepříjemný problém. Ale je tu také další implicitní zpráva, která s tím přichází: Teď ne. Tenhle ne. Nech to být.
Ale častým problémem, kterému musíte čelit, je to, že se rozhodnete nechat tento a další a další, dokud nakonec všechno nenecháte být. Málokdo má rád konfrontaci. Vyhýbáme se bolesti a pouhá představa, že vzbudíme obavy a potenciálně spálíme most nebo se dostaneme do protiútoku, zvyšuje stres v mysli a těle.
Je pochopitelné chtít ignorovat problém a předstírat, že se nic neděje, ale kdyby něco je špatně se to najednou samo nenapraví. Celkový vyhýbání se nikam nás dostat. Tak jako Yael Schonbrun, psycholog z Newtonu, Massachusetts, říká: "Nic produktivního se nestane, když se nepodnikne žádná akce."
Nejde jen o to, že problém zůstává. Je to tak, že se rozhořčíte a vztah se uvolňuje, jak se stále více a více stahujete zpět. "Je to něco, co vás sežere," říká
Nakonec si musíte vybrat skutečnou bitvu a pak jít do této bitvy. I když to zní sporně, nemusí a ani by to tak být nemělo. Jde o to posoudit každou situaci a zajistit, aby následná konverzace spolupracovala. Nepohodlí nezmizí, ale máte větší šanci situaci nejen napravit, ale také zlepšit. Zde je co vědět.
Pochopení toho, jaké bitvy stojí za to vybrat
Máte mnoho možných bitevních témat, ale rozhodování o tom, co stojí za to sledovat, nemusí být příliš složité, říká Howes. Jednoduše řečeno, to je to, co vás štve. Pokud máte v hlavě hádky a noční spánek je nezastaví, je to zatraceně dobrý ukazatel. Totéž platí, pokud budete přemítat, i když jen krátkou dobu. Slova musí vyjít a budou. Může to být jako rozhovor nebo výbuch. Vaše volba a není těžké zjistit, která je zdravější pro vztah.
Starost se tedy stává, jak a kdy ji vyvolat. Neexistuje žádný nejlepší okamžik, zvláště proto, že rodiče nemají „kdykoli“, ale je tu jeden špatný, totiž když ve vás to vře. Schonbrun říká, že hněv je obvykle hnací silou, a jak dodává Howes, když mu necháte řídit konverzaci: „Řekneš něco, čeho budeš litovat.“
Schonbrun navrhuje promluvit si s přítelem, aby získal perspektivu nebo jen ubral trochu tepla. Pomoci může i zapisování věcí. Slova opouštějí vaši hlavu a když je vidíte na stránce, můžete se od nich vzdálit a akt psaní může dát vašemu žvástu strukturu podobnou příběhu.
Zůstat zvědavý je další způsob, říká Howes. Může pomoci odpovědět si: „Proč se to může stát?“ a možností může být, že je ten druhý přepracovaný, ustaraný nebo unavený. Nebo může být důvod méně vlídný, ale zábavné výhody pochybnosti zve k empatii a činí věci méně nepřátelskými.
Umění konfrontace
Než cokoli řeknete, jednou z cest, která zabraňuje rovnoměrnému narůstání napětí, je stanovení pravidelně plánovaného času na rozhovor. Howes tomu říká "gripe hours", kde se můžete zeptat: "Má někdo nějaké problémy?" Ideální je jednou týdně, ale podle Schonbruna pro rodiče může být realističtější dvakrát měsíčně. Ať už je plán jakýkoli, není třeba se obávat, že budete sbírat odvahu. Čas je nastaven. Můžete si problém uložit do záložek a pokračovat ve svém dni, říká Howes.
Ale pokud nemáte čas na odbavení a musíte problém nastolit, začněte tím, že se zeptáte: „Máte šířku pásma pro konverzaci?“, říká Schonbrun. Pokud je odpověď „ne“, je na této osobě, aby si vybrala lepší čas, ale „ano“ znamená buy-in a nikdo se necítí uvězněn v nechtěné diskusi.
Poté, pokud si nejste jisti, uveďte: „Nevím, jak to udělat… To není pohodlné“, a poté: „Zjistil jsem, že mě to rozčiluje (vložte problém). Pro druhého je to těžké získat obranný když nabízíte zranitelnost a mluvíte o sobě, říká Howes.
Je to ještě těžší, když okamžitě přijmete svou odpovědnost s: „Já vím, že ne…“ Jak říká Howes, dostane vás to z „Mám pravdu. Mýlíte se“ a Schonbrun dodává, že dále pomáhá najít společný cíl k útoku spíše než se soustředit na problém, který je třeba odstranit.
Pokud jde o to, jak dlouho by měla bitva trvat, hodně záleží na tom, kolik času skutečně máte, ale pokud se bod opakuje dvakrát nebo třikrát, můžete říci: "Možná se k tomu můžeme vrátit později" nebo "Pojďme najít řešení." Ať tak či onak, chcete přejít k uzavření, protože: „Můžeš to opakovat navždy,“ Howes říká.
Výzvou může být návrat do vašeho vztahu, zvláště pokud věci nebyly zcela vyřešeny. Můžete zkusit naplánovat něco příjemného poté, i když to bude jen oběd, nebo se prostě dohodněte, že každý z vás dostane nějaký čas na dekompresi. Jedna věc, která může během „boje“ pomoci, je zaskočit: „Jsem tady. Miluji tě. Nikam nejdu."
Lidé se obávají, že drsná slova znamenají odmítnutí a že život vybouchne, takže je to pro vašeho partnera ujištění a připomenutí, že „to není třetí světová válka,“ říká Howes. "Je to jen malá bitva."
Oh, a pamatujte: Nejste zvláštní
Přítomnost problému sama o sobě může být problémem, který brzdí jakoukoli akci. Obáváte se, že to znamená něco hlubšího ve vztahu, nebo že proto, že nemůžete něco okamžitě zvládnout/nechat to být, "Mám ve mně chybu v síle," říká Howes.
Stoicismus dostane hodně humbuku, ale moc sdílení to neumožňujea realita je taková, že konflikt je součástí rodiny. To není špatné. Odráží různé názory, vkus, zázemí a to může vést k rozšířeným názorům, větší vyrovnanosti a většímu růstu. Abyste se tam dostali, budete na sebe narážet a nesouhlasíte.
"Žádné páry se tomu nevyhnou," říká Schonbrun a dodává, že existuje pádný důvod. "Nevezmeme se sami."
