Gaslighting. Od té doby, co prezident Trump nastoupil do úřadu, bylo těžké se tomuto termínu vyhnout. Do naší lidové řeči to jen neproniklo, je to zatraceně skoro nasycené. Psychologický termín popisuje formu manipulace, která nutí někoho zpochybňovat vlastní realitu nebo duševní stav. Je to taktika, která někoho přesvědčí, že Hej, možná to, co si myslím nebo cítímvlastně neplatí… Ve své nejzávažnější podobě je gaslighting účelovým a systematickým prostředkem k pomalému narušování důvěry, kterou někdo má ve svůj vlastní úhel pohledu nebo pocity. Přinejmenším je to náhodná forma špatného sdělení který lidi snadno naštve a zruinuje argumenty. Je pravděpodobné, že jste se provinili alespoň použitím nějaký gaslighting fráze.
Termín gaslighting pochází z filmu z roku 1940 Gaslight která se soustředí na ženu, která je po dlouhou dobu systematicky přesvědčována svým manželem, že se zbláznila. Ale chování je a taktika zneužívání která existuje tak dlouho, jak jsou lidé in vztahy. Plynový zapalovač je mistrem v převracení tabulek a překrucování příběhu, aby přesunul odpovědnost a vinu.
Pokud například někdo podezírá svého partnera z podvádění a konfrontuje ho s tím, plynař to obrátí frázemi jako: „Zbláznil ses? Jsi tak paranoidní! Nemůžu uvěřit, že bys mě z něčeho takového obvinil." Po chvíli se žalobce ptá, kdo je nakonec vinen.
"Lidé obvykle toto chování používají k tomu, abyste si mysleli, že jste problém, a oni nejsou," říká Susan Trombetti, expertka na vztahy. dohazovač a generální ředitel společnosti Exclusive Matchmaking. "Ve skutečnosti je to velmi urážlivé a tvrzení, že jste blázen, žárlivý, pokřivený nebo jakýkoli jiný nesmysl, který na vás házejí, nemají ve skutečnosti žádný základ."
Zatímco termín „gaslighting“ je často spojován s toxickým a hrubým chováním, pravdou je, že gaslighting se může vplížit i do zdravého vztahu. Pokud řeknete věci jako: ‚Věci si pamatuješ špatně‘ nebo ‚Chováš se šíleně‘, i když tím myslíš zlehka nebo neškodně, omylem podpalujete svého manžela a podporujete negativní interakce.
"Všichni do našich vztahů vnášíme své pozadí," říká Lesley Koeppel, licencovaná psychoterapeutka z Manhattanu. „A ne každý chodí na terapii, aby se pokusil pochopit své pozadí a jak ho to dnes ovlivňuje. Spousta lidí, se kterými pracuji, se zkouší vrátit a zjistit, proč by mohli pálit plyn. Možná to pochází z toho, že se v dětství cítil méněcenný nebo nebyl jako dítě vyslyšen. Je důležité si alespoň přiznat některé věci, které se mohly stát ve vaší minulosti, kvůli nimž máte pocit, že musíte mít situaci pod kontrolou.“
Ponořit se do gaslightingu během vztahu je běžná taktika, když jste v defenzivě, nebo dokonce když se snažíte uklidnit situaci. I když můžete během hádky říkat „já nejsem naštvaný, ty ano“, aniž byste chtěli ohnout pravdu, je to manipulativní prohlášení, které může zvýšit hlasitost hádek a zneplatnit Váš partner. Proto je důležité znát příznaky a vyvarovat se chování. První krok k zamezení chování plynoucího osvětlení, ať už jako toho, kdo to dělá, nebo jako ten jeho obdržení znamená rozpoznat určité plynné fráze, které by mohly vklouznout do konverzace Váš partner. Zde je šest, které je třeba si uvědomit.
1. "Berete si věci příliš osobně"
Toto je klasický sentiment zapalovače, který podobně jako „Jste příliš citlivý“ může oslabit a znehodnotit pocity vašeho partnera. Někdy může takové prohlášení přijít od člověka, který si uvědomuje, že možná zahnal argument příliš daleko.
"Lidem není příjemné sedět v bahně," říká Koeppel. "Takže této osobě není příjemné, že rozčílil svého partnera a teď chtějí, aby to přestalo."
Jak se chytit: Je důležité dávat pozor na – a extrahovat – takové klasické znehodnocující fráze z vaší slovní zásoby. Fráze, jako je tato, říkají vašemu partnerovi: „Na vašich pocitech mi nezáleží“, a zároveň je nutí pochybovat o jejich motivaci.
Koeppel má techniku, kterou používá, nazývanou „kouzelné zrcadlo“, o které říká, že je to skvělý způsob, jak porozumět pocitům někoho jiného. Funguje to takto: Představte si, že svému partnerovi nastavujete zrcadlo a říkáte: ‚Zní to, jako by to připomínalo spoustu minulosti. pocity.“ To dává vašemu partnerovi příležitost říct: „Ach můj bože, ano, vlastně mě to rozčiluje kvůli hádce, kterou jsem měl s přítel…'
2. "Já nejsem naštvaný, ty ano."
Při vyslovení této plynoucí fráze si možná myslíte, že se snažíte být racionální a dokonce vnést do situace trochu klidu, ale to, co ve skutečnosti děláte, je, že přimějete svého partnera zpochybňovat svět kolem sebe a nutíte je jít do obrany, říká Koeppel.
Jak se chytit: "Musíte stisknout tlačítko pauzy a zeptat se sami sebe, proč cítíte potřebu obrátit konverzaci zpět na někoho jiného," říká. Místo toho řekněte: ‚Slyším tě. Vidím, že je to pro nás oba nepříjemné téma. Pojďme se párkrát zhluboka nadechnout a najít způsob, jak se navzájem slyšet."
3. "Ani nevím, co jsem udělal špatně."
Mnoho lidí používá tuto frázi, i když dobře vědí, co udělali špatně, jako prostředek, jak přesunout vinu, nebo se pokusit minimalizovat své činy, jako by řekli: „Bylo to opravdu že špatný?" Ale je to klasická fráze pro zapalovače, protože nutí příjemce pochybovat o svých reakcích.
Jak se chytit: Koeppel doporučuje použít to, co nazývá „Šablona“, jako prostředek konfrontace s tímto druhem argumentů. Šablona vypadá takto: Vyplníte akci a řeknete například: ‚Když nevytáhnete odpadky, cítím se znehodnocený, nedůležitý, dokonce nemilovaný.“ „Je těžké,“ říká Koeppel, hádat se s někým pocity."
4. "Nesmíš brát vtip."
Jde o běžnou taktiku gaslightingu, kdy zapalovač řekne něco zraňujícího nebo urážlivého, a když je na to jejich partner vyzve, obrátí to a tvrdí, že si jen škádlili. Je to klasická metoda zneplatnění a přesouvání viny.
Jak se chytit: Podle Koeppela je důležité, aby bylo jasné, že i když jste si možná dělali legraci, nebylo to tak bráno. „Říkám svým dětem: ‚Je to jen vtip, když se ti dva zúčastnění smějí‘,“ říká. „Pokud se oba lidé nesmějí, pak ten druhý pravděpodobně uvnitř pláče. Takže ten, kdo dělá vtip, musí mít určité povědomí."
Pokud jste často příjemcem tohoto typu gaslighting fráze, ujistěte se, že dáváte jasně najevo, že přesně víte, co se děje. "Položte svou hranici," říká Trombetti. "Odmítněte přijmout toto škodlivé prohlášení, které vám neumožňuje cítit se určitým způsobem, protože to byl jen vtip, nikoli pasivní agresivní bodnutí."
5. "Musíš se uklidnit."
Záměr za tímto sentimentem může být dobrý. Možná se snažíte přimět svého partnera, aby se nadechl a získal nadhled. Ale když to formulujete tímto způsobem, může to znít, jako byste mluvili se svým partnerem a aby to znělo, jako by byli hysteričtí nebo iracionální.
Jak se chytit: „V situaci, jako je tato, můžete říci: ‚Myslím, že nás to oba velmi znepokojilo. Toto je znepokojivé téma. A myslím, že se musíme na chvíli zastavit a najít způsob, jak se navzájem slyšet.“
6. "Máš štěstí, že jsem tě snesl."
Možná si myslíte, že je to trochu odlehčené, hravé bodnutí, ale ve skutečnosti je to velmi škodlivé. Svým příjemcům naznačuje, že nejsou milí nebo hodní lásky od nikoho jiného a že by měli být vděční, že se vůbec odhodláte s nimi trávit čas.
Jak se chytit: "To není zdravé," říká Koeppel. "Je potřeba to vypustit z rovnice." Nevadilo by mi to převrátit na bok a říct: ‚Jsem tak šťastný, že mi rozumíte, protože spousta lidí možná ne. Ukažte prstem dovnitř, nikdy ven. Oba máte štěstí. Oba máte kraviny a oba můžete říct: ‚Díky bohu, že stojí přede mnou a neutíkají.‘“
