Studie zveřejněná v Journal of Personality and Social Psychology potvrdil to, co mnozí rodiče možná vědí, že je neoficiálně pravdivé: Po narození dítěte míra spokojenosti v manželství vážně klesat. To by neměl být šok: Nové rodičovství přináší s sebou řadu změn identity a životního stylu, stejně jako, víte, a ječící, náročné dítě. S jejich silami spojenými mohou být věci trochu skalnaté. Tyto změny mohou, pokud si nedáte pozor, proměnit kdysi šťastný vztah v něco úplně jiného.
Gregg*, otec jednoho dítěte v New Yorku, to objevil. Rok po narození jeho prvního dítěte bylo manželství jeho manželky opravdu těžké. Ale místo aby hledal východ, podíval se na situaci blíže. Uvědomil si, že jeho žena truchlila nad ztrátou svého bývalého já, a i když to nebylo nutně o „něm“, chápal, že potřebuje více pomáhat. Tak to udělal a o 10 let později může oznámit, že jeho manželství je šťastné a smysluplné. Gregg zde mluví o uvědoměních, které měl – a o tom, jak pracoval na tom, aby se jeho manželství vrátilo na správnou cestu.
První rok po narození našeho dítěte to bylo drsné. Moje žena přecházela z kariéry ženy na matku. Je to úplná změna hry. Nedávno jsem slyšel někoho říkat, že musel truchlit nad ztrátou toho, kým byl, než se stal matkou. Moje manželka musela to všechno vyvážit: být mámou, mít kariéru, být ženou sama o sobě.
Zdálo se, že jsem nepochopil nebo nepochopil, čím si během té doby procházela. Vždy jsem pomáhala s miminkem, přebalovala, více pomáhala v domácnosti. Ale podpora, kterou moje žena potřebovala, tam nutně nebyla, protože jsem tomu nerozuměl.
Prožívala toho hodně a já nechápal hloubku toho, čím procházela. Byl to pro nás nízký bod a já jsem se tak trochu dostal do bodu, kdy jsem si uvědomil, že jsme spolu ve skutečnosti nemluvili, ne moc komunikace, ve skutečnosti jsme spolu netrávili čas a jedna moje část si myslela: Dělám všechno, co dělat mám.
A pak byl okamžik, kdy jsem si uvědomil, že nejsem. Uvědomil jsem si, že ji nedostanu. To byl můj bod obratu, kdy jsem přestal myslet na to, že „Ona musí…“ a začal říkat „Musím“. Moji rodiče dostali rozvedený když mi byl asi rok. Takže když jsem procházel podobnou situací, věděl jsem přesně, jak to bude probíhat. Pamatuji si, jak jsem seděl v kuchyni a přemýšlel, Nestanu se víkendovým otcem. Ne já a ne moje děti.
Pro nás oba to byl obrovský posun. Ale musel jsem ze sebe sundat objektiv, abych věci napravil. Potřeboval jsem vědět, jak jí být lepší oporou jinými způsoby.
Začala jsem číst o jiných ženách a stále více. Strávil jsem více času přemýšlením a pochopením toho, čím mohla moje žena procházet. Čím si typická žena prochází nebo co cítí. Udělal jsem to tak, že jsem oslovil další lidi, kteří také měli děti, ale byli o něco dále. Chtěl jsem znát zkušenosti mých přátel.
A pak jsem jí řekl, že vím, že bych mohl být lepší. věděl jsem nemluvili jsme, nebyli jsme tam, kde jsme byli, a to jsem nechtěl. Chtěl jsem, abychom byli emocionálně tam, kde jsme byli, než jsme měli naše dítě. Co mohu udělat, abych dal své ženě více času, ať už je to jen dýchat, sedět, dívat se na televizi nebo jít ven s přáteli? Nebo jít na procházku? Začal jsem jí dávat čas, aby měla prostor, aby se nemusela bát a nemusela myslet na naše dítě.
A pak jsem si upřímně vzpomněl, jaké to bylo, když jsme se poprvé setkali. Náš první rande. Jaká to byla zkušenost? Jaké věci jsem udělal, kvůli kterým se do mě zamilovala? To ji vzrušilo, že je se mnou?
Nechápejte mě špatně – dělal jsem tu věc s květinami, kupoval dárky – ale šlo také o to, jestli byla moje žena na pohovce něco dělat, přinesl bych jí jen sklenici vody, aniž bych se jí zeptal, jestli má žízeň nebo něco potřebuje cokoliv.
Řekl bych, že nám trvalo asi šest měsíců, než jsme skutečně cítili, že se věci zlepšují. Byl to opravdu pomalý proces. Důvěra je něco, co musíte vybudovat; bezpečnost je něco, co musíte vybudovat. Teoreticky se to může stát během okamžiku, ale je to nakonec o dlouhodobém úsilí. A na každodenní úrovni je toho dosaženo v malých okamžicích, které se prostě sčítají. Je to jako, když chybí lepší příklad, chodit do posilovny. Ty ne jen chodit do posilovny, vrať se domů a vypadáš skvěle. Ale někde v procesu opakovaného dělání se jdete podívat do zrcadla a říkáte: „Cítím a dívám se lepší." Takže je to ten malý proces v průběhu času, přestavby a nevytváření sady termínů nebo očekávání.
Každý vztah prochází svými vlnami, pro nedostatek lepšího slova. Máte své vzestupy a pády, ale je to něco, čeho si obecně dobře uvědomuji. Jen se snažím dělat hezké věci.
Viděl jsem jiné muže, v práci i v osobním životě, procházet podobnými situacemi. Byl jsem letos v létě v parku a zaslechl jsem mluvit dvě ženy a jejich jazykem jsem si uvědomil, že manžel jedné ženy vůbec netuší, co se s ní děje. A to byl okamžik, kdy jsem věděl, že musím lidem říct, co jsem udělal; Musel jsem sdílet víc. Takže jsem v podstatě přišel s mapou, kterou by se muži mohli v tomto procesu řídit, aby je provedla tím, jak se stát otcem a vyhnout se nástrahám, které v tomto přechodu zřejmě má mnoho vztahů.
Moje žena a já jsme rozhodně víc komunikativní. Chceme jít ven a bavit se. Naše dcera je si velmi vědom toho, že máme svůj vlastní čas. Je naprosto jasné, že mezi námi třemi máme individuální vztahy. neohlížíme se zpět. S tím opravdu nemusíme nic dělat. Příliš mnoho lidí se nevzdává minulosti a hulí na ni; které lidem brání v pohybu vpřed.
