“Otcovská rada” je týdenní sloupek s rodičovskými radami od odborníků na adrese Otcovský. Potřebujete těžce získané poznatky a vědecká fakta k vyřešení rodičovského dilematu nebo rodinného sporu? E-mailová rada@Fatherly.com. Potřebujete zdůvodnění pro rodičovská rozhodnutí, která jste již učinili? Zeptejte se někoho jiného. Na ty nesmysly jsme příliš zaneprázdněni.
Otcovský,
Velikonoční neděli jsme s celou rodinou mé ženy na večeři. Jsem konzervativní člověk a hrdý volič Trumpa, ale opravdu nerad mluvím o politice. Na druhou stranu jsou velmi, velmi liberální a milují mluvit o politice.
Nerad se s nimi pletu, ale někdy ano, protože tam nerad sedím nevlastní otec nebo švagrová strhnout Ameriku. Nikdy se mě nezeptali, jaké jsou mé názory, ale vědí, že jsem konzervativní. Takže se ke mně chovají jako k nepříteli – a dělají to před dětmi. nesnáším to.
Vše, co chci, je mít hezké Velikonoce s rodinou, ale s vydáním Mueller Report to pravděpodobně bude sračka. Mám tam jen tak sedět a brát to? Jak jim mohu zabránit, aby se před dětmi nebavili o politice? Jak zabránit tomu, abych vzal návnadu?
Redigováno
Charleston, Jižní Karolína
Pravděpodobně jsem více politicky spřízněný s vašimi tchyněmi, ale doufám, že to proti mně nebudete mít, protože chci, abyste věděli, že cítím vaši bolest. Upřímně řečeno, pokud se snaží dostat vaši kozu tím, že mluví o politice, jsou to přímočarí hulváti, bez ohledu na jejich ideologii. Faktem ale zůstává, že tihle pitomci jsou rodinní příslušníci a budou tu dlouho po skončení současného politického momentu. V této souvislosti musíte najít společnou řeč. Na ničem jiném by nemělo záležet.
Krátce po volbách v roce 2016 jsem byl ve stavu, kdy jsem o tom nebyl nijak zvlášť potichu. Brzy jsem dostával rozzlobené zatlačení prostřednictvím textových zpráv a přímých zpráv od tchánové a příbuzní. Připadalo mi to, jako by se moje rodinné vazby rozpadaly. To platilo zvláště pro jednoho z mých bratranců a po chvíli intenzivního pohybu tam a zpět jsem se nadechl a nabídl mu, že mu zavolám a dohoním. Koneckonců, neviděli jsme se a nemluvili jsme spolu celou věčnost. Dělali jsme si navzájem obrovské domněnky o životech toho druhého. Možná, navrhl jsem, bychom měli začít znovu.
O pár dní později jsem mu zavolal. Byli jsme na telefonu skoro dvě hodiny a sotva jsme se dotkli politiky. Místo toho jsem mu řekl o své rodině a kariéře a svých bojích. Vyprávěl mi o své rodině, kariéře a bojích. Zavzpomínali jsme. A v posledních 15 minutách, kdy se náš rozhovor náhodou stočil k politice, jsme se dozvěděli, že máme společného mnohem víc než ne. Konečně jsme se mohli slyšet.
co to pro vás znamená? No, možná budete muset začít znovu. Faktem je, že vy a vaši tchánové milujete některé ze stejných lidí, konkrétně svou ženu a děti. To je nějaký mimořádný společný základ. A měli byste stát v té zemi, jak jen můžete. Zkuste konverzaci co nejvíce nasměrovat zpět k osobním rodinným záležitostem. Zeptejte se jich na jejich životy. Mluvte o svém vlastním. Pamatujte, že důležité je, že vy a vaši tchánové jste rodina a jako takoví se navzájem potřebujete.
Přesto se rozhovor může nevyhnutelně změnit na politický. Nadechni se. Tyto rozhovory nemusíte nutně zavírat. Nemusíte se také nutně postavit této výzvě. Ale musíte si pamatovat, že vaše děti sledují, jak reagujete. Faktem je, že tyto rozhovory vám nabízejí vynikající příležitost modelovat klidnou a uváženou politickou konverzaci. Výchozí fráze jako: „Jednoduše se neshodneme na tomto tématu a to je v pořádku“ nebo „Shodněme se na tom, že nesouhlasíme a vyřešíme tento problém při hlasování. krabice." Nebo můžete konverzaci přesunout pryč od dětí a pokusit se diskutovat o svých politických bodech v klidu a rozvážně způsob.
Bez ohledu na to, co děláte, mějte prosím na paměti, že lidé jsou mnohem složitější než jejich politické ideologie. A i když možná nebudete souhlasit s tím, co se děje ve Washingtonu, měli byste být schopni souhlasit s tím, že rodina je klíčová a tyto vztahy je třeba nade vše chránit.
Otcovský
Moje 13letá dcera šla na své první „rande“ před pár týdny. Šli do kina s rodiči tohoto dítěte. Můj manžel si myslel, že by bylo legrační vtipkovat s ubohým dítětem, že by raději neměl nic dělat, protože by byl doma a „čistil si zbraně“. Chlapec o tom řekl svým rodičům a ti z toho nebyli vůbec šťastní. Také naše dcera byla ponížena a řekla, že v podstatě zničil jejich čas v kině.
Můj manžel říká, že si dělal legraci, a odmítá mě brát vážně nebo se mnou mluvit o tom, proč si myslím, že je špatný nápad takhle vtipkovat. Jak s ním o tom mohu mluvit a proč to nemusí dělat, aniž by protočil očima a řekl mi, že tomu prostě nerozumím?
Kimberly
Internet
Zdá se, že váš manžel hraje do mužského tropu, který dokázal zázračně zahnat dcery do náruče nebezpečných chlapů. Podívej, chápu, že se cítí ochranitelsky. To dává tuny smysl. Jeho holčička roste a jako muž pravděpodobně chápe, že se jí muži pokusí využít. A to je šíleně děsivé. Takže, co dělá? Zaměří se na nástroje používané k ochraně: střelné zbraně.
Nebudu se tady pouštět do nějakých protizbraňových žvástů. Jeho právo držet a používat střelné zbraně je dobře zavedené a kromě toho o to nejde. Důvod, proč je jeho chování politováníhodné, má méně společného se zbraněmi než s citovým vztahem k jeho dceři.
Vtip o „čištění zbraní“ před debatou říká vaší dceři jednu věc: „Nevěřím tomu chlapci a nevěřím ani tobě, že jsi s tím klukem.“ Navíc to objektivizuje vaši dceru. Už to není osoba, která by se mohla sama rozhodovat a chránit se, je křehkým a vzácným předmětem, který je buď vytoužený, nebo chráněný.
Tyto druhy frází nejsou skvělé pro sebevědomí vaší dcery. Mnohem lépe by jí posloužily rozhovory o její vlastní hodnotě a síle. Daleko lépe by jí prospělo, kdyby ji učili o souhlasu a o tom, jak se chránit. Pokud by jí byla dána určitá míra důvěry, pomohla by jí cítit se zmocněná.
Pokud jde o to, jak svému manželovi pomoci tomu všemu porozumět, navrhoval bych k němu přistupovat se soucitem. Uznejte, že to, co udělal, udělal z lásky. Snad bude mít dost odvahy naslouchat. Ale pokud vše ostatní selže, můžete ho varovat, že jeho postoj k dceři může být z dlouhodobého hlediska kontraproduktivní vůči jeho zájmům. Smutným faktem je, že příliš ochranitelští otcové často podněcují dcery ke vzpurnosti. Dospívající dívky, které mají pocit, že jim jejich otcové nedůvěřují, často překračují hranice a dělají věci, o kterých vědí, že by je jejich otcové neschvalovali.
Bohužel, mluvit o zbraních může vaši dceru dohnat k nezodpovědným rozhodnutím. Možná je to přesně to, co potřebuje slyšet.
