Takže mluvíte s tátou po telefonu a přichází téma prázdnin. Ví, že je plánujete strávit se svými tchyněmi, protože jste vymysleli systém výměny za každou jinou dovolenou, a toto je rok vašich tchánů. Spravedlivé je spravedlivé. Bu
"No, myslím, že tvá matka a já budeme muset jen doufat, že se s dětmi někdy v tomto roce uvidíme..." řekne a odmlčí se.
Táta tě trochu zahnal do kouta, protože nechceš, aby se on nebo tvoje matka cítili odstrčení. Jistě, cítíte se jako starý známý přítel: vina.
Výlet viny je mocná zbraň, kterou najdeme v konverzační zbrojnici mnoha lidí. Kdo ji na sebe nepoužil nebo ji vědomě nepoužíval, aby získal něco, co chce? Je to tak rozšířené, že je to v tuto chvíli do značné míry klišé. Ale cesta viny je a manipulace taktika, která, často používaná, může skutečně narušit vztah. Když jedna osoba – partner, tchán, prarodič – používá pocity viny, ostudanebo zklamání prosadit se, může to vést k nezdravé komunikaci a neschopnosti řešit konflikty.
„Uražení viny je způsob, jak si udržet energii,“ říká
Používání viny k dosažení svého cíle se může zdát nevinné – a rozhodně může být. Ale když se používá pravidelně, může pocit viny způsobit dlouhodobé problémy ve vztahu. Ani zmínka, že se příjemce může cítit využitý a podceňovaný.
"Vinné výlety jsou ze své podstaty manipulativní," říká Kimberly Perlin, licencovaný klinický sociální pracovník. „Místo toho, abyste žádali o to, co chcete, pokuste se druhého přimět, aby se cítil špatně, aby se choval tak, jak chcete. Jsou nástroji bezmocných nebo těch, kteří si myslí, že jsou bezmocní, protože nenesou žádnou odpovědnost za své pocity nebo činy.“
Pokud jste na konci viny, je těžké vědět, jak reagovat. Proto je důležité mít k dispozici nějakou taktiku do kapsy, abyste odvrátili zášť, frustraci a další negativní pocity, které z toho plynou.
Jak reagovat na provinění
Pokud se vás někdo snaží podrazit vinou, jednou z prvních věcí, které odborníci doporučují, je zapojit se do sebe-mluvy. To znamená, udělejte si chvilku a zeptejte se sami sebe na povahu žádosti pachatele viny, abyste zjistili, zda je platná. Poté jim nabídněte odpověď, která jim dá vědět, že byli vyslyšeni.
Zeptejte se sami sebe: ‚Má tato rada nějakou hodnotu? Souhlasím s tím, co mi bylo řečeno? Pokud se budu řídit touto radou, jaký bude výsledek s ohledem na mou sebeúctu a skutečné okolnosti mého života?‘“ nabízí Nancy Landrum, autor a vztahový kouč. „Když potřebuji čas na to, abych si to promyslel, našel jsem nejlepší odpověď, když řeknu: ‚Něco nad tím přemýšlím.‘ Nebo: ‚Můžete mít pravdu. Popřemýšlím o tom.‘ Tato odpověď dává ‚poradci‘ určitou míru uspokojení z toho, že je vyslyšen, ale nic neslibuje.“
Navíc můžete převrátit scénář na pachatele viny tím, že skutečně oslovíte cokoliv, o co žádají, na rozdíl od pocitů viny, které si s požadavkem spojují. Pokud se například pocit viny soustředí na to, že chtějí s vámi strávit prázdniny, promluvte si s nimi o tom, nikoli o tom, z čeho vás obviňují.
"Upřesněte, že pokud mají požadavek, požádali byste je, aby to příště řekli přímo," říká Perlin. "Abyste pochopili požadavek, hledejte základní přání, touhu nebo potřebu vyjádřenou v prohlášení."
To se možná snáze řekne, než udělá. Není těžké cítit se bezmocný, když zasáhnete dobře formulované „No, tvůj bratr s tím nikdy neměl problém…“ nebo „No, myslím, že za pár měsíců uvidím své přátele…“ V situaci, kdy je pocit viny kladen na sebe, jak jen může být, Jessica Tappana, licencovaný klinický sociální pracovník, navrhuje jednoduché řešení: Sebevědomě vysvětlit svou stránku situace a asertivně se zeptat na to, co potřebujete.
„Tohle je jednoduché, ale mocné a často se dá použít v kontextu opravdu blízkého vztahu, kde si nemyslíte, že by vám ten druhý opravdu chtěl způsobit utrpení,“ říká. „Řekni: ‚Uzávěrka mého pracovního projektu je zítra ráno. Cítím se zklamaný, že s tebou nemůžu jít dnes večer na večeři, a jsem ve stresu, že se to pokusím dokončit. Můžete mě podpořit v práci dnes večer? Pokud ano, vypadnu z práce alespoň o hodinu dříve, abychom spolu zítra měli více času.‘“
Opět může být obtížné se o to pokusit, protože to vyžaduje, abyste jejich vinu porovnávali se svou vlastní. Ale vždy je tu další možnost: Nezapojovat se.
"Výlety viny jsou sexy pouze tehdy, když mají požadovanou odezvu," říká Perlin. "Pokud tak neučiní, není to již účinný nástroj k uspokojení potřeb mluvčího."
Nakonec člověk, který vás může dostat z cesty viny, jste vy. Musíte se umět prosadit, říct si, že neděláte nic špatného, když o to žádáte co chcete (pokud tomu tak skutečně je), a buďte dostatečně sebevědomí, abyste nepodlehli pocitu viny Požadavky.
„Připomeňte si své vlastní hodnoty a proč jste se tak rozhodli nebo vytyčili hranici, kvůli které se ve vás snaží vyvolat pocit viny,“ říká Tappana. "Pamatovat si, jak vaše rozhodnutí souvisí s vašimi osobními hodnotami a věcmi, které jsou pro vás nejdůležitější, vám může pomoci zůstat silnými bez ohledu na to, co ten druhý říká."
