Občasné – nebo dokonce není tak- příležitostné - konflikt je součástí jakéhokoli vztahu, dokonce i ty nejzdravější. Skutečné problémy nastávají, když nezdravé vzorce konfliktů pokračují v průběhu času. Vyhazování nebo emocionálně stažení když váš partner zraňuje nebo frustruje, můžete si vybrat velkou daň na morálce, narušit důvěru a opustit vás oba pocit uvíznutí a poražen. Dobrou zprávou je, že váš styl konfliktu není pevně daný a jeho pouhá identifikace může s vaším vztahem udělat zázraky.
Neexistuje žádná „oficiální“ psychologická definice konfliktních stylů, ale stresová reakce vašeho nervového systému — ten samý, ze kterého se vám rozbuší srdce nebo se vám potí dlaně, když jste naštvaní — může být užitečným rámcem. Rychlý přehled: Když narazíte na jakýkoli typ hrozby, váš mozek spustí automatickou fyziologickou reakci. Tato reakce na vnímanou hrozbu je ve vás evolučně pevně zabudována, aby vás chránila před skutečným nebezpečím (jako tygři šavlozubí).
Ale pokud jste v hádce se svým partnerem, vaše reakce na výhružky může mít opačný účinek, ještě více zamíchat hrnec a dokonce poškodit váš vztah, říká
V závislosti na situaci a vaší osobní historii můžete na konflikt reagovat jedním ze čtyř způsobů: bojem, útěkem, zmrazením nebo kolouchem (více o nich později). "I když všichni máme schopnost reagovat jakýmkoli z těchto způsobů, lidé mají tendenci si jeden vybrat častěji," říká Peck.
Podle Nick Bognar, psychoterapeuta v Pasadeně, CA, vaše reakce na konflikt má často kořeny ve vašich vlastních zkušenostech – traumatech z dětství nebo vzorcích vztahů, které utvářely to, jak vidíte sebe a svět. Pochopení toho, že váš konfliktní styl má pravděpodobně hlubší kořeny než hrozba, vám může pomoci najděte způsoby, jak propracovat a přetvořit tuto reakci, doufejme, že zabráníte budoucím škodám vztah. Navíc, jak říká Bognar, se budete méně stydět za to, jak reagujete, když můžete přesně určit, odkud by to mohlo pocházet. To vám může pomoci zůstat v přítomnosti a pracovat na pocitech se svým partnerem v daném okamžiku.
Podobně, když porozumíte konfliktnímu stylu vašeho partnera, pomůže vám být k němu laskavější, když se situace vyhrotí.
„Konflikt se může rychle stát velmi osobním a je užitečné pochopit, že jejich reakce se netýká vás,“ říká Bognar. "Váš partner by mohl reagovat určitým způsobem, protože to je přesně to, co dělají, když se cítí ohroženi."
Abyste porozuměli své osobní reakci na konflikt, promyslete si svých posledních několik velkých konfliktů a to, jak jste reagovali, zvláště pokud tato reakce byla nepřiměřená danému problému. Existuje jeden způsob, jakým máte tendenci reagovat častěji, nebo reakce, která obvykle vašeho partnera rozruší? Pochopení nesmírně pomůže.
Čtyři běžné konfliktní styly a co o každém vědět
Níže jsou uvedeny čtyři konfliktní styly a jejich definující rysy. Když se o nich dozvíte, pomůže vám a vašemu partnerovi najít nové způsoby, jak se vypořádat s konflikty – a doufejme, že zlepšit váš vztah.
1. Konfliktní styl: Boj
Během bojové odezvy se vaše tělo a mozek připravují na bitvu – cílem je udržet se v bezpečí všemi možnými prostředky, a to i na úkor vašeho vztahu. Během bojové odezvy Peck říká, že lidé obvykle zažívají závodění srdce a myšlenek, fyzické napětí a pocit hněvu a neúcty.
Definování vlastností
Odpověď „boje“ je přesně taková, jak zní. Pokud máte tendenci „bojovat“ v reakci na hrozbu, Bognar říká, že budete vůči partnerovi reagovat agresivně nebo vztekle, dokonce i verbálně urážlivě. Pokud se vám následující vlastnosti zdají, Peck říká, že byste mohl být bojovník:
- Zuřivě se bránit („To jsem neudělal“)
- Útok („Tohle děláš vždycky“)
- Obviňování („Je to vaše chyba, protože to byl váš nápad“)
- Utopení kuchyně nebo vnášení nových problémů do směsi („A ty děláš to a to“)
- Belittling ("Nemůžeš udržet věci v pořádku, protože jsi tak neorganizovaný")
- Oslovování („Jsi dítě“)
- Kritika („Kdybys to udělal správně, nemusel bych to opravovat“)
Jak s tím pracovat
Klíčem k práci s bojovou reakcí je vzít si pauzu. "S bojovými reakcemi to vždy chcete hodně zpomalit," říká Bognar. Pokud potřebujete, vystupte z konfliktu – dokonce i z místnosti –, jakmile si všimnete, že se věci zahřívají. Zhluboka se nadechněte, což může pomoci zklidnit vaši fyzickou reakci a připomenout si, že váš partner není váš nepřítel (což je pravděpodobně to, co váš mozek a tělo cítí.)
Pokud potřebujete ještě více času na deaktivaci, udělejte si delší přestávku a řekněte svému partnerovi, kdy se vrátíte, abyste problém probrali. „Nejdůležitější je, aby rozhovor probíhal dobře, ne aby proběhl co nejrychleji,“ říká Peck. "Někdy vám oddechový čas umožňuje přeskupit se a stát se dostupnými pro poskytování a přijímání zpětné vazby."
2. Konfliktní styl: Let
V tomto konfliktním stylu, říká Peck, váš mozek a tělo určují vaši nejlepší šanci na přežití hrozby je utéct, abyste se ochránili. Můžete si všimnout, že se cítíte neklidně, se silnou touhou uniknout ze situace, nebo se můžete cítit sklíčení a neschopní čelit aktuálnímu problému.
Definující vlastnosti:
Let je docela samozřejmý: zahrnuje útěk. Podle Bognara může útěk zahrnovat emocionální nebo fyzické opuštění konfliktu – můžete skutečně odejít, nebo se jen emocionálně odhlásit. Níže uvedené rysy jsou společné pro lidi, kteří mají tendenci utíkat před konfliktem:
- Vyhýbejte se partnerovi, když víte, že chce mluvit o něčem vážném
- Vykolejení konfliktní řeči, když už začala
- Ukončit konverzaci („Teď o tom nemůžu mluvit“) a už se k tomu nikdy nevracet
- „Kamenování“ nebo uzavření se, abyste se vyhnuli konfliktu
- Rozhodli jste se být příliš zaneprázdněni prací a jinými aktivitami, takže nemáte čas na diskusi
Jak s tím pracovat:
Pokud jste v pokušení se podívat, když se věci stanou těžkými, Bognar navrhuje, abyste si připomněli, že máte agenturu odejděte, kdy chcete, a pak se rozhodněte, že tu chvíli zůstanete a pokusíte se být součástí konverzace. "Může být užitečné povzbudit se, abyste se zapojili ještě deset minut," říká.
Připomeňte si také, že vyhýbat se konfliktům ve skutečnosti vytváří další problémy. Pokud se cítíte ohromeni myšlenkou mluvit o problému se svým partnerem, Peck navrhuje přestávku rozdělit se na několik krátkých konverzací nebo naplánovat čas na diskusi, abyste nebyli zaskočeni hlídat. Může vám také pomoci vést obtížné rozhovory v „dobré dny“, protože budete mít více energie a pozitivity na řešení konfliktu. Pokud zjistíte, že se v konfliktu uzavíráte, Peck doporučuje říct to svému partnerovi, aby vás mohl uklidnit.
3. Konfliktní styl: Freeze
"Když je váš systém boje nebo útěku zapojený po dlouhou dobu, vaše tělo a mozek mohou." vypněte, abyste šetřili energii a zdroje, abyste vás ochránili, protože to považuje za běh na dlouhou trať,“ Peck říká. Můžete se cítit odpojeni od svého těla nebo od situace, jako byste byli přítomni, ale emocionálně odpojení nebo otupělí.
Definování vlastností
Zatímco účelem letu je odejít, účelem zmrazení je zůstat v klidu a nezhoršovat věci, říká Bognar. Běžné známky zamrznutí během konfliktu mohou zahrnovat:
- Pocit, že chodíte po skořápkách
- Úplně se vyhýbejte svému partnerovi
- Omezování diskuzí nebo mlčenlivost
- Žít paralelní životy, kde se nezapojujete do obtížných témat
- Vědět, že je o čem diskutovat, ale nemít o tom žádná slova
Jak s tím pracovat
Protože mrznutí je známkou přetížení, Peck říká, že prvním krokem je postarat se o sebe a věnovat se péči o sebe. Vypnutí může být také známkou nevyřešeného traumatu, takže může být užitečné vyhledat individuální podporu terapeuta, který vám může pomoci problém vyřešit.
Uprostřed konfliktu si připomeňte, že máte dovoleno zabírat místo. "Dokud jste v bezpečné situaci, pak si chcete pamatovat, že je v pořádku a ve skutečnosti opravdu prospěšné a velkorysé přivést se do místnosti," říká Bognar. Může také pomoci, říká Peck, zapojit se do nekonfliktních společných aktivit se svým partnerem, abyste si dovolili „ukázat se“ ve vztahu.
4. Konfliktní styl: Plavá
V reakci kolouchů se lidé snaží chránit sami sebe tím, že vyhlazují situaci a starají se o potřeby druhé osoby. "To se může stát, pokud boj, útěk nebo dokonce zmrazení není pro nás možné nebo nejlepší," říká Peck. Fawn se zaměřuje na péči, dojem a dělá vše, co můžete, abyste vytvořili spojenectví se svým partnerem.
Definování charakteristik
Lidé, kteří se plavou, se zaměřují na to, aby byli jejich partneři šťastní, i když to znamená kompromisy v jejich vlastních představách nebo potřebách. Pokud se zalijete, možná zjistíte, že:
- Hluboce se omlouvat
- Žádat o ujištění, že vztah nekončí
- Průběžná kontrola vašeho partnera
- Starat se o svého partnera, i když jste to byl vy, kdo vychovává něco, co vám vadí
- Je těžké vědět, co cítíte, a hledat to u svého partnera, abyste to zjistili
Jak s tím pracovat
Lidé, kteří plavou, mají tendenci ignorovat svůj vlastní vnitřní hlas, protože se soustředí na jiné lidi. Když zjistíte, že uzavíráte své vlastní pocity ve prospěch partnerových, věnujte čas poslechu. „Všimněte si toho hlasu v sobě, proti kterému jednáte, a naučte se mu důvěřovat a naslouchat mu během konfliktu,“ říká Bognar.
Peck také doporučuje pracovat na tom, abyste ve chvílích konfliktu hovořili o svých myšlenkách a emocích. Použijte prohlášení „já“ k vyjádření toho, jak se cítíte svému partnerovi, abyste si připomněli, že každý je zodpovědný za své vlastní pocity. Vyjádřete své potřeby a přání jasně, aniž byste je vzali zpět, a pracujte na tom, abyste řekli „ne“, aniž byste museli vysvětlovat. Můžete také svému partnerovi říct, že se snažíte mluvit o svých potřebách během konfliktu, aby vás mohl ujistit, že chce slyšet vaši stranu.
Pohyb vpřed
Dokud budete konflikt vnímat jako hrozbu, budete i nadále reagovat způsoby, které nakonec ublíží vašemu partnerovi a vztahu. Pokud však vidíte konflikt jako příležitost, můžete být aktivní součástí utváření své reakce spíše než pokračovat ve starých, škodlivých vzorcích. Zkuste si zapamatovat, že střetnout se s konfliktem je zcela normální a může to být dokonce příležitost, jak lépe poznat sebe a svého partnera.
Chcete-li pokračovat v navazování spojenectví se svým partnerem – a budovat odolnost vůči počasí nevyhnutelným bouřím na cestě – navrhuje Peck vyhradit si týdenní čas na kontrolu toho, co se daří a na čem můžete pracovat, spolu se sdílením vyjádření uznání.
„Tímto způsobem si budujete emocionální svalovou paměť, abyste zvládli konflikty, aniž by vaše tělo muselo bojovat, utíkat, mrznout nebo reagovat kolouchem,“ říká.
