Pokud se rozhodnete strávit zbytek života pod jednou střechou se stejnou osobou, hádejte co? budete mít konflikt. To je jen součást každého dlouhodobého vztahu a jednou manželství, děti a povinnosti, spouštěče konfliktů se množí exponenciálně. Jako každý, kdo se podílel na velkém nebo malém manželská hádka ví, mají tendenci řídit se vzorem. Jedna osoba poukazuje na něco negativního, druhá se stává obranný a eskaluje to poukazem na něco jiného záporný a dva salvy tam a zpět, dokud sud s prachem nevybuchne. Ale pro ty, kteří chtějí šťastnější vztah – a kdo ne? — existuje zajímavý sňatkový hack, který prolomí cyklus negativní reciprocity a dostane vás a vašeho partnera zpět na rovnou zem — a trvá to pouhých 21 minut: pozvěte třetí stranu.
No, tak nějak.
Sociální psycholog Eli Finkel, ředitel Laboratoře vztahů a motivace na Northwestern University, autor knihy Ton Všichninebo Nic manželství, a jeden z předních odborníků na manželství a rodinné vztahy, provedla rozsáhlý výzkum tohoto specifického „hacku lásky“ – Finkelův termín pro krátké cvičení na podporu válečného uspokojení – a prokázala, že nejen pomáhá získat výhodu
Finkelův „marriage hack“ funguje tak, že když se pohádáte, věnujte si pár minut a napište o nesouhlas ne z vašeho pohledu nebo pohledu vašeho partnera, ale z pohledu neutrální, třetí strany pozorovatel. Ve studiích prováděných během několika let na Northwestern Finkel zjistil, že páry, které se pokusily o toto cvičení během tří sedmiminutových online cvičení psaní za rok – celkem 21 minut – viděli nejen zlepšení v komunikaci, ale také jasnější pohled na to, proč se hádají a co je spouští jim.
„Nechci, aby to znělo jako magie, ale s minimálním zásahem můžete získat docela působivé výsledky,“ napsal Finkel v tiskové zprávě ke studii, která vyšla v roce 2014.
„Jedna žena například napsala, že tento neutrální pozorovatel ‚by mi řekl, že potřebuji čas, abych uklidnil svůj hněv a nasměroval ho jiným způsobem,‘ Finkel napsal o této studii v New York Times. „Manžel ve studii si vzpomněl, že během nedávné hádky s jeho manželkou v hotelu byl ve skutečnosti společný přítel, který poslouchal poblíž. ‚Moje mysl se stále vracela k tomu, jak poslouchala naše plivání,‘ napsal a došel k závěru, že pravděpodobně ‚slyšela racionální diskusi mezi dvěma milujícími lidmi‘.
Ve studii 120 manželských párů z oblasti Chicaga Finkel a jeho kolegové nejprve nechali oba partnery hlásit každé čtyři měsíce a popsat nejvýznamnější manželský konflikt, který zažili během předchozího měsíce. Poté byly páry rozděleny do dvou skupin, kontrolní skupiny, která jednoduše pokračovala v procesu během prvního roku, a další skupina, která byla pověřena vypracováním sedmiminutových písemných úkolů neutrální strany třikrát v průběhu roku, celkem 21 minut.
Výsledky podle Finkela hovořily samy za sebe. „U párů v kontrolní skupině – v souladu s několika předchozími studiemi, bohužel – se kvalita manželství během dvou let snížila,“ napsal ve zprávě. Times, „měřeno pomocí numerických hodnocení spokojenosti v manželství, vášně, lásky, důvěry a intimity, které si sami uvedli.“
Jedním z nejpozoruhodnějších objevů studie nebylo, že páry měly méně konfliktů, ale že konflikty, které dělaly, způsobily méně stresu a frustrace. Díky tomu k sobě páry pociťovaly větší důvěru a otevřenost.
Proč The Marriage Hack funguje
Proč je tedy tento „manželský hack“ tak úspěšný? Jak pohled třetí strany na vaše manželství zlepšuje důvěru a komunikaci mezi vámi a vaším partnerem?
„Je známo, že opravdová vzájemná empatie vůči partnerovi – opravdu schopnost stát v jeho kůži a porozumět jeho perspektivě – výrazně zlepšuje komunikaci a kompromisy,“ nabízí Dr. Gail Saltzová, klinická docentka psychiatrie na lékařské fakultě Weill-Cornellovy nemocnice v New Yorku a hostitelka podcastu „Personologie“ od iHeart Media. "Představovat si, že jste vnější pozorovatel, vám umožní trochu vystoupit ze své vlastní mysli a vstoupit do mysli svého partnera."
Trik techniky třetí strany podle Finkela spočívá v tom, nechat si chvíli pozorovat situaci a vaše emoce z logičtější a praktičtější perspektivy, místo abyste dovolili svým emocím, aby vás řídily akce.
„Když jsme v konfliktu, je docela snadné dostat se po spirále rozzlobené sebespravedlnosti,“ řekl v rozhovoru pro Blinkista. „Ve skutečnosti si myslím, že pro mnohé z nás je to standard, cítit se velmi svéprávně. A pak se nějak pokusíte přijmout benevolentní perspektivu třetí strany. Může to být pohled někoho [kdo je] dobrý přítel, může to být pohled Boha. …To se bude lišit od osoby k osobě. Ale musí to být někdo, kdo chce pro vás oba to nejlepší."
"Objektivita je to, co terapeut přináší páru," říká Dr. Saitz. „Terapeut se snaží předat páru objektivitu. Je těžší to udělat sami, ale dá se to."
Aby to mohl udělat, říká Dr. Saitz, každý člověk potřebuje, aby se necítil emocionálně ohromen, a to často vzdálenost nebo čas od boje umožňuje.
Určitě se najdou tací, kteří se tímto přístupem obávají, mají pocit, že každému partnerovi nastavuje očekávání nebo nedosažitelné cíle. Koneckonců to po nich žádá, aby měli smysl pro perspektivu, která by se v zápalu hádky mohla zdát nedosažitelná. I když tento proces jistě vyžaduje určité trojrozměrné myšlení, Saitz říká, že mít očekávání a aspirace jsou přesně to, o čem tato praxe je.
„Být ctižádostivý má své výhody, protože pracujete na tom, abyste byli co nejlepší spolu. Ale mezi cíli a očekáváními je rozdíl,“ říká. „Příliš vysoká očekávání mohou podkopat manželství chronickým zklamáním. Očekávání musí být poseta základem přijetí, porozumění, důvěry a úsilí.“
