Často se setkávám s páry, které mají problém vidět z očí do očí, jak jejich partner tráví čas.
Před pár týdny jsem seděl s, říkejme jim Henry a Cara, a oni byli dohadování o jejich víkendu. Cara byla naštvaná na Henryho, protože přes víkend nestihli tolik úkolů, jak doufala.
"Ty to nechápeš," řekla. „Během týdne máme tak málo času. Nemůžeme se jen tak poflakovat celý víkend."
"Během týdne nemám s dětmi čas," odpověděl Henry. "Pokud chci jít v sobotu do bazénu nebo hrát hru na dvoře, pak to udělám."
"Musí to být hezké," řekla Cara. "Ale není to reálné. Musíme toho hodně udělat… vyprat, nakoupit, upravit dvůr.“
Když Cara řekla Henrymu, že dělat si čas na odpočinek a hru není reálné, odsekl, že být stále zaneprázdněný není způsob, jak žít.
Pro Caru a Henryho je to společné téma – je frustrovaná, když si chce po dlouhém dni v práci postavit nohy, místo aby dělal jiný úkol. Je frustrovaný, že si k němu na konci dne jen tak nesedne a odpočine si.
Cara a Henry, stejně jako mnoho párů, měli různé filozofie o volném čase. Pokaždé, když se zapojili do rozhovoru, skončili v patové situaci.
Je snadné pochopit proč. Čas je cenný a měl by být vynaložen moudře. Hlavním problémem je, že lidé se často liší v tom, co by se podle jejich názoru mělo dělat se svým časem, a tyto rozdíly mohou vést k úsudku a kritice.
Věčný problém
v Dr. John GottmanVe svém výzkumu vztahů zjistil, že existují dva typy problémů, kterým páry čelí: trvalé a řešitelné. I když existuje mnoho důvodů (včetně problémů s duševní zátěží) pro argumenty o tom, jak se tráví čas, bych se rád zaměřil na koncept věčných problémů.
Řešitelné problémy bývají o úkolech — jak chceme uklidit dům? Do jaké školy posíláme naše děti? Jak se společně rozhodneme ušetřit?
Věčné problémy se na druhou stranu týkají filozofie – jak by měl lidé uklízí své domovy? Které školy by měl lidé posílají své děti? Jak by měl lidé utrácejí peníze?
V případě Henryho a Cary byl věčný problém „Jak by měl lidé tráví svůj ‚prostoj‘.“
Když se páry zaseknou v dokazování, kdo má správnou filozofii týkající se problému, místo aby vymýšleli řešení, která fungují pro oba, uvíznou na mrtvém bodě. Nikdy nepřijdou s řešením a jejich problém se neustále proměňuje v to, kdo je „správný“ a kdo „špatný“. Problém je v tom, že ani jedna filozofie není nutně špatná. Takže páry jsou bojování prohraný boj o nalezení toho, kdo má pravdu.
Jaké je krátkodobé řešení? Snažte se porozumět.
Prvním krokem je prozkoumat si navzájem své filozofie na daný problém. Mít ochotu odejít ze své pozice a zapojit se do zvědavosti.
Může to vypadat takto:
Jindřich: „Dobře, vím, že se o to pereme každý víkend. už po nás nechci. Chci ti lépe porozumět. Řekni mi, co si myslíš o tom, jak bychom měli trávit čas?"
Cara: „Pro mě je opravdu důležité mít o víkendech více času na to, abych něco udělal. Líbí se mi, když to všechno stihnu dokončit tak rychle, jak jen to jde, abych po zbytek víkendu nebo během týdne neměl příliš starostí. Můžeš mi říct víc o tom, co by podle tebe lidé měli dělat?"
Jindřich: "Jen si myslím, že budeme mít spoustu věcí na práci v obou směrech." Přes týden jsme tak vystresovaní, že jakmile přijde víkend, chci volnost a chci se bavit s dětmi. Myslím, že život je krátký a úkolů je dnes vždycky víc – chci jen občas trochu žít.“
V tomto příkladu pár objevil základní pravdy o vzájemné filozofii prostojů. Henry si myslí, že by měl sloužit k odpočinku, zábavě a svobodě; Cara si cení produktivity a organizace. Tyto znalosti jim pomohou posunout se vpřed a najít schůdné řešení.
Bude to hrát přesně takhle? Samozřejmě že ne. Ale konečný výsledek je stejný. Když si páry najdou čas na to, aby pochopily své filozofie, mohou přejít z postoje „já mám pravdu a ty se mýlíš“ a přejít ke zvědavosti.
Protože realita je taková, že ani jedno není špatně. Ano, prostoje lze využít k zábavě a hraní. A může být také použit pro provádění věcí. Pokud by žili nezávisle, ani jeden způsob života by nebyl špatný. Ale společně musí pochopit, že mají různá přesvědčení a touhy.
Když si pár položí základy porozumění, může vytvořit přístup ke společnému trávení času, který bude více spolupracovat.
Jaké je dlouhodobé řešení? Hledejte kompromisy všude, kde je to možné.
Scvrkává se na přijetí závazku, na který se zaměříte kompromis ve vašem vztahu. To znamená, že buďte ochotni porozumět filozofii svého partnera a spolupracovat, abyste mohli mít vztah, který vás oba ctí.
To se samozřejmě snáze řekne, než udělá. Kompromis je těžký. Opravdu těžké. To vyžaduje flexibilita a schopnost poskytovat správnou zpětnou vazbu. Také kreativní myšlení a ochota vidět perspektivu vašeho partnera stejně platnou jako vaši. Ale ty nejzdravější páry se snaží dělat kompromisy, kdykoli je to možné.
Často se páry zaseknou, protože jsou svévolné. Když jsme svévolní, máme tendenci být rigidní ve svých požadavcích, přesvědčeních a cílech. To ve vztazích nefunguje dobře. Vztahy vyžadují schopnost vytvářet řešení, která respektují požadavky, přesvědčení a cíle lidí.
Za účelem kompromisu bych doporučil Johna Gottmana kompromisní činnost ve kterém si uděláte čas na vzájemné prozkoumání flexibilních a neflexibilních oblastí a poté se spojíte, abyste vytvořili dohodu, která bude fungovat pro vás oba. To pomáhá.
Cara a Henry nakonec udělali kompromis. Sdílela, že by mohla být flexibilní když věci se udělaly o víkendu, ale byla neflexibilní v tom, že je potřeba to udělat. Henry řekl, že je ochoten být flexibilní, když se věci dějí, ale nebyl flexibilní, aby se vzdal veškerého času na odpočinek.
Společně se rozhodli o sobotách, kdykoli to bude možné, odstranit všechny úkoly života, aby měli oba svobodu a v neděli si odpočinuli.
Fungovalo to pro ně. Teď jsi na řadě. Přemýšlejte o problému, se kterým se vy a váš partner znovu a znovu setkáváte (žádná slovní hříčka) a přemýšlejte o způsobech, jakými můžete být flexibilní a přitom se ujistit, že splníte své potřeby se setkal.
