Když se Leslie vrátí domů z práce, její partner Jace často otevírá jejich rozhovory s a stížnost. "Děti byly dnes hrozné." "Je mi tak zle z toho, jak je tato země řízena." „Slyšel jsi, že obřad Mashy a Jenn bude v Mexiku? Je tak neslušné žádat lidi, aby utratili tolik peněz za vaši svatbu."
Leslie strávila celý den péčí o pacienty na pohotovosti. Je vystresovaná a těší se na úlevu od zářivek, neustálého pípání a neukázněných pacientů. Ale místo toho, aby se doma cítila jako útočiště, popisuje, že se cítí udušená vší tou negativitou. Kdyby tak měl Jace pozitivnější myšlení, ona si myslí, nebyl by celou dobu tak nešťastný.
"Proč jsi vždycky tak negativní?" ona se ptá. "Nemáš si na co stěžovat." Jsem ten, kdo se celý den potýká se skutečným stresem."
Jak si dokážete představit, a boj následuje. Jace hájí své právo stěžovat si („Nikdy ti nemůžu nic říct! Chceš, abych byl pořád pozitivní?“) a Leslie pokračuje ve vyjadřování své frustrace. Po hádce oba odejdou a přemýšlejí o něčem podobném Proto s nimi nic nesdílím! Prostě to nechápou.
Stěžovat si je však na denním pořádku. Všichni lidé ventilují a pokud chcete být ve vztahu, budete se muset naučit to akceptovat a procházet stížnosti společně. Každý jedinec má však jiný práh pro stěžování si, který závisí na jeho vlastní filozofii a aktuálním emocionálním stavu. Zvládnout neustálé stěžování si ve vztahu – jak pro osobu, která si stěžuje, tak pro toho, kdo je stěžovatelem frustrovaný – vyžaduje společné úsilí.
Proč neustálé stěžování začíná hádkami
Jedním z hlavních důvodů je "Vždy si stěžujete!" k hádce dochází proto, že když lidé slyší stížnost, mají tendenci cítit se ve stresu. A lidé se snaží efektivně reagovat na stres toho druhého.
Spíše než aby si navzájem pomáhali cítit se klidněji a bezpečněji, lidé mají tendenci vnímat stres druhého člověka, sami se cítí vystresovaní a poté reagují způsoby, které oba lidi v interakci převedou do více stres.
Faktorů, které vedou k rvačkám, je však více. Na příkladu Jace a Leslie je zde několik důvodů, proč si lidé stěžují a proč mohou vést k hádkám.
1. Lepení
Lidé se spojují radostí i bolestí. Je velmi možné, že se Jace snaží spojit s Leslie, když se vrátí domů z práce prostřednictvím jeho stížností. Někdy mají lidé první krok, aby se spojili přes životní bolesti a někdy i přes radosti. Obojí je v pořádku (a vlastně nutné), pokud jde o lidské pouto.
2. Regulace stresu
Je možné, že Jace měl stresující den. Když Leslie vejde do dveří, snaží se trochu toho stresu regulovat tím, že se o něj podělí s někým, koho miluje, a stěžuje si. Když se však Leslie také cítí ve stresu, nemá dostatečnou šířku pásma, aby mohla přijímat to, co Jace sdílí.
3. Fyziologické přetížení
Hádka Jace a Leslie eskalovala, protože byli oba vystresovaní a zavrhli to, co ten druhý potřeboval. Když k tomu dojde, naše tělo reaguje tím, že pociťuje větší stres. "Pokud necítíš můj stres," říkají naše těla. "Budu to muset zesílit."
4. Toxická pozitivita
Toxická pozitivita je přesvědčení, že bez ohledu na to, jak obtížná nebo zoufalá je situace, lidé by si měli zachovat pozitivní myšlení. Když reagujeme na stres jiného člověka toxickou pozitivitou, často to vede ke špatným komunikačním výsledkům. Jace a Leslie mohou mít nízký práh pro slyšení stížností ostatních lidí, a proto se přikloní k této taktice.
Těchto důvodů pro stížnosti se nezbavíme, ale můžeme se naučit na ně lépe reagovat.
4 způsoby, jak vyřešit otázku „Vždy si stěžujete!“ Boj
Když k tomuto argumentu dojde, existuje několik věcí, které mohou oba partneři začít implementovat již dnes, aby viděli změnu.
1. Zjistěte, zda je stížnost zdravá nebo nezdravá
Je důležité si uvědomit, že stěžovat si nemusí být nutně špatná věc. Ve skutečnosti, pokud si nikdo ve vztahu nestěžuje, znamená to, že pravděpodobně nemluví dostatečně. Existuje spousta zdravých stížností a je důležité si je uvědomit, abychom naše partnery nepropouštěli nebo nezavřeli, když skutečně potřebují naši podporu.
Whitney Goodman, LMFT, autor Toxická pozitivita, říká, že zdravé stěžování má tendenci být:
- katarzní
- Pomůže vám vyřešit problém nebo vyřešit problém
- Vytváří pocit spojení s partnerem.
Na druhou stranu, Goodman sdílí, nezdravé stěžování má tendenci:
- Ohrožte vztah tím, že je to jediný způsob, jak se lidé spojují
- Klade zátěž na druhou osobu
- Stává se spojitým a kruhovým se stejným problémem
- Zapojte nepřijímání zpětné vazby nebo řešení problému
Pokud je stěžování zdravé, pak si všimnete, že bývá užitečné, protože osoba, která si stěžuje, po rozhovoru najde řešení, pocítí úlevu nebo se s vámi spojí.
Pokud je stěžování nezdravé, bude se vám zdát opakující se a zatěžující a vy si všimnete, že to stěžující osobě neuleví, ani nevytvoří spojení mezi ní a ostatními lidmi.
V tomto případě budete chtít na tento problém upozornit svého partnera, aby jej bylo možné řešit zdravějším způsobem. Rád navrhuji, aby se lidé řídili tímto formátem, když potřebují přinést něco složitého:
Všiml jsem si + myslím + potřebuji
Například: „Všiml jsem si, že jsi v poslední době opravdu naštvaný na svého šéfa. Myslím, že mě začíná přemáhat, že jsem jediná osoba, která o tom ví. Potřebuji, abychom přišli na způsob, jak tu pro vás mohu být, ale také na další způsoby, jak vám pomoci vyrovnat se s pracovním stresem.“
2. Snažte se pochopit, proč si váš partner stěžuje
Pokud okamžitě zareagujeme na stížnost našeho partnera tím, že ho zavřeme nebo naservírujeme vlastní, pak se míjíme cílem. Tím, že místo odpovědi reagujeme, nesplňujeme jejich potřebu se stížností – buď se s námi spojit, získat nějaké ujištění nebo zmírnit stres.
Lepší takt je být zvědavý. Pomáhá nám vyhnout se domněnkám a lépe porozumět svému partnerovi. Goodman říká, že než se vrhnete na zamítnutí stížnosti svého partnera, jednoduše identifikujte, na co si stěžují a proč.
"Někdy si lidé stěžují na jednu věc, protože se snaží otevřít dialog o něčem jiném," poznamenává.
3. Odpovězte empatií
Stěžování se často stupňuje o to víc, že se to snažíme vypnout. Stává se „svěděním, které se nepoškrábe“ a bude hlasitější a hlasitější, dokud nebude. Když pracuji s páry, jsou často ohromeni tím, jak jednoduchý akt reagovat na stížnosti s empatií může bojovat proti negativitě v jejich vztahu. Když si váš partner stěžuje, Goodman doporučuje říct něco tak jednoduchého jako „wow, to zní otravně“, abyste neutralizovali konverzaci nebo otevřeli prostor pro změnu tématu.
4. ve stresu? Udělejte si mini přestávku
Stěžování si může být skvělým zdrojem spojení a my musíme být zodpovědní za to, kolik toho do vztahů vneseme. Pokud si uvědomíte, že máte špatnou náladu a cítíte se podrážděně, zastavte se a zjistěte, co můžete udělat, abyste převzali odpovědnost za svůj vlastní stres. Může to být tak jednoduché, jako když se zhluboka nadechnete, než vejdete do dveří, nebo zapíšete své frustrace na list papíru. Najděte, co vám vyhovuje.
Dlouhodobé řešení
Pokud si myslíte, že stěžování je problém ve vašem vztahu, existuje několik věcí, ke kterým se budete muset dlouhodobě zavázat.
První je diverzifikaci vašeho podpůrného systému abyste se ujistili, že nedáváte všechna svá zkažená vejce do jednoho košíku. Pokud si budete stěžovat pouze svému partnerovi, bude tím ohromen a vy nezískáte tolik rozmanitosti myšlenek a reakcí, jak byste mohli potřebovat. Hledejte podporu u přátel, rodiny a možná i u terapeuta.
„Lidé často využívají své partnery ke všem svým stížnostem,“ poznamenává Goodman. "Je důležité diverzifikovat, s kým a o čem mluvíme."
I když je váš partner tím empatičtějším a chápavějším člověkem, dodává, může být pro něj náročné slyšet o stejném tématu znovu a znovu.
Dále, pokud jste stěžovatel, je to důležité zamyslete se nad tím, zda vám váš partner dal zpětnou vazbu, že si příliš stěžujete. Může být těžké to slyšet a je to přirozené cítit obranný, ale chvíli se zamyslete, jestli je na tom, co říkají, nějaká pravda. Zapište si hlavní věci, na které si stěžujete, a poté prozkoumejte, zda jste také hledali řešení. Změna dynamiky ve vztahu může znamenat hledání způsobu, jak překonat stížnosti vytvořením plánu na jejich vyřešení.
A konečně, pokud si myslíte, že „pozitivita“ je klíčem ke štěstí, je důležité si uvědomit, že pozitivní výhled není řešením všeho. Ve skutečnosti, když lidé odmítají stížnosti jiných lidí, bývá to více o nich než o stěžovateli. Možná je čas zamyslet se nad tím, jak reagujete na obtížné pocity a zážitky, a zajímat se o to, zda se jim vyhýbáte. To je důležité pro pobyt v blízkosti vašeho partnera nejen v dobrém, ale i ve zlém.
Takže pokud máte tendenci si hodně stěžovat, najděte si více lidí, kterým se můžete vybít – váš partner to všechno nesnese. A pokud máte tendenci být na straně příjemců stížností, naučte se, jak rozšířit svou toleranci vůči nim tím, že budete projevovat zvědavost a nabízet empatii. Pokud to bude opravdu nesnesitelné, nastavte hranici a dejte svému partnerovi najevo, že ho milujete, ale tolik stěžování si snesete jen za jeden den.