Když děti vyrostou a vystřihnout své rodiče z jejich života, zlomené srdce je zničující, komplikované a často konstantní. Dospělé děti ztrácejí citovou a materiální podporu svých rodičů. Pro odcizené rodiče jsou každodenní otázky typu „jak se mají děti?“ stát se emocionálně trýznivým.
Doktor, Joshua Coleman má důvěrnou znalost podrobností o odcizení rodiče/dítěte. Po usmíření se svým vlastním, dříve odcizeným dítětem, psycholog ze Severní Kalifornie udělal odcizení jeho zaměření, oslovení odcizených rodičů po celém světě prostřednictvím svých knih a praxe. Jeho nově zveřejněné „Pravidla odcizení: Proč si dospělé děti přerušují vazby a jak vyléčit konflikt” je jeho druhá kniha na toto téma,po roce 2007 Když rodiče ubližují: Soucitné strategie, když se vy a vaše dospělé dítě nehodíte. Coleman se za tímto účelem spojil s výzkumným střediskem University of Wisconsin, aby shromáždil příběhy a informace od 1 632 odcizeným rodičům, aby nakreslili ostřejší obraz moderního odcizení dítěte/rodiče a mnoha nuancí v nich vztahy.
Otcovský mluvil s Dr. Colemanem o tom, proč se děti a rodiče rozcházejí, jak tyto vztahy uzdravit a proč některé z nich nelze zachránit.
Máte osobní podíl na cizincícht.
Moje dospělá dcera se mnou na několik let přerušila kontakt, částečně proto, že jsme se s její matkou rozvedli a já se znovu oženil a měl více dětí. Odcizení od ní bylo snadno tou nejbolestivější a nejstrašnější věcí, kterou jsem kdy musel prožít. Trvalo několik let, než jsme se s ní smířili, ale nakonec jsme to udělali.
Zjistil jste ve svých četných rozhovorech s odcizenými rodiči, že vaše zkušenost byla typická nebo nějak ilustrativní pro celkové odcizení?
Určitě jsem byl názorným příkladem toho, jak rozvod ovlivňuje odcizení. Sedmdesát procent rodičů, kteří mě kontaktovali, se v minulosti rozvedlo. Rozvod může způsobit, že jeden rodič otráví dítě proti druhému. Nebo to může způsobit, že dítě bude nezávisle obviňovat jednoho rodiče před druhým. Nebo může dítě soutěžit s novými lidmi o emocionální a materiální zdroje.
Jaké jsou další běžné?
Jednou z cest je fyzické nebo emocionální týrání ze strany rodiče. Další běžnou cestou je, když se dospělé dítě ožení a dojde ke konfliktu mezi zetěm a snachou. A pak se zeť nebo snacha stanou strážcem přístupu rodičů k jejich dospělému dítěti nebo vnoučatům. Existuje duševní choroba, ať už na straně rodiče nebo dítěte.
Další věcí, o které se tolik nemluví, je způsob, jakým naši mnohem opatrnější a svědomitější, pronásledovaní pocitem viny rušivé rodičovství, které jsme přijali během posledních čtyř nebo pěti desetiletí, způsobuje, že některé děti toho dostávají příliš mnoho rodič. Některá odcizení se týkají dětí, které se snaží dostat do kontaktu se svým vlastním hlasem odděleným od hlasu rodiče.
Co lidé špatně chápou o odcizení rodiny?
Lidé obvykle předpokládají, že rodič musel udělat něco strašně špatného, aby se odcizil svým dětem. A to je důvod, proč o tom mnoho odcizených rodičů nemluví. stydí se. Ale mnoho lidí si neuvědomuje, že se můžete odcizit z jiných důvodů.
Další věc je role psychoterapie. Mladší generace se dívají na rodinný život jako na volitelný. Ještě důležitější je, že [rodinný život] se musí odehrávat na platformě růstu a štěstí a osobního rozvoje. Součástí konfliktu je tedy to, že rodiče se často dívají optikou respektu a závazku povinnost a dospělé dítě se dívá na vztah a říká, že musí být zdravý, smysluplný vztah. A to jsou velmi odlišné morální rámce.
Psychoterapeuti jsou obvykle více v souladu s modelem osobního růstu, který říká, že byste ve svém životě neměli mít toxické lidi, včetně vašich rodičů. Takže to může být akt růstu a síly vystřihnout své rodiče a podobně. To je opravdu běžný zdroj, který není tak dobře pochopen.
Píšete, že některé dospělé děti hledají odcizení, protože se cítí příliš blízko rodičům.
Myslím, že je to opravdu běžné. Ve své knize mluvím o jednom dospělém dítěti, které mělo psychické problémy, úzkost, deprese a nakonec muselo jít do terapeutické internátní školy. Rodiče byli velmi svědomití a ona potřebovala těžký zásah rodičů. Později, když dítě vyrostlo, odřízla rodiče. Její terapeut tvrdil, že rodiče byli narcističtí, příliš zapojení a příliš dotěrní, a řekl, že dospělé dítě by mělo rodiče odříznout. Pro některé lidi, zejména pro ty, kteří si do dospělosti nesli pocit studu, může odcizení připadat jako způsob, jak znovu získat ideální já. Je to pocit, že kdyby měli jiné rodiče nebo zázemí, neměli by všechny tyto problémy.
To se může stát i dětem, které nemají psychiatrickou zranitelnost. V posledních třech nebo čtyřech desetiletích byli rodiče úzkostnější a více pronásledováni pocitem viny. A také jsme více poučeni o všech způsobech, jak můžeme podělat naše děti. A jsme spíše psychologičtí. Dobrou zprávou tedy je, že průzkumy ukazují, že většina dospělých dětí tvrdí, že se cítí být se svými rodiči docela blízko. A většina rodičů říká, že se cítí být blízko svým dospělým dětem. Když to funguje, funguje to opravdu dobře. Protože rodiče pracují na tom, aby byli citlivější a intuitivnější a vnímavější a psychologičtější. Když to nefunguje, dítě má pocit, jako by za ním rodiče šli s ochrannou sítí.
Píšete, že dospělé děti usilují o odcizení, protože usilují o šťastnější život. To musí být pro jejich rodiče velmi těžké přijmout.
Žádná otázka.Jednou z mých kritik dnešní psychoterapie je, že terapeuti věří, že musí být v souladu s ideály svých klientů o autonomii a individuaci. Existuje myšlenka, že byste neměli cítit vinu nebo odpovědnost vůči nikomu. Je to opravdu o čem vy chci dělat.
Myslím, že to může být velmi bolestivé. Na jedné straně to lidem umožňuje oddělit se od skutečně zraňujících a zneužívajících členů rodiny. Chceme, aby lidé měli svobodu to dělat. Na druhou stranu nevymezuje jasnou hranici ohledně toho, co by mělo být skutečně považováno za hrubé chování. To dává lidem svobodu zapojit se do chování, které je upřímně sobecké nebo zraňující v duchu osobního růstu.
Naznačujete, že rozšířené přijetí jazyka odvozeného z terapie přispívá k odcizení.
Terapeutické příběhy se stávají způsobem, kterým dáváme smysl našemu životu. A tak byli rodiče obviňováni ze všech druhů keců, které nejsou jejich vinou. A na rodičích samozřejmě záleží. Ale stejně tak genetika. Stejně tak čtvrti. Stejně tak sourozenci. Pouze generace, do které se narodíte, může předvídat výsledek. A je důležité si to uvědomit. Žijeme v této kultuře, kde vše závisí na tom, co dělá máma nebo táta, kde se předpokládá, že vše pochází z traumatu nebo rodičovského deficitu. V dospělosti můžete mít výraznou depresi, úzkost, sebevraždu nebo jiné druhy problémů. A stále jsi mohl mít dokonale dobré, milující i hrdinské rodiče.
Je vždy možné usmíření?
Ne každá rodina je schopná smíření. Obě strany musí být schopny, ochotny a přát si, aby se tak stalo.
Dítě musí vidět své rodiče více trojrozměrným způsobem než jen očima jejich vlastního zranění a musí být otevřené, aby jim tato zranění odpustila. Umět sdělit své stížnosti způsobem, který ze své podstaty rodiče nezahanbuje a neponižuje. A aby dospělé dítě mělo určitou míru sebereflexe.
Někdy to ale rodiče nezvládnou. Nejsou ochotni napravit, omluvit se, převzít odpovědnost nebo projevit péči a zájem. Dospělé dítě může mít potřebu vinit rodiče za to, jak se jejich životy vyvíjely, protože se cítí tak defektní a pomáhá jim to necítit se, že je to jejich chyba. Mohou se oženit s někým, kdo je strážcem vztahu, a tato osoba je nutí platit příliš vysokou psychologickou cenu za to, aby zůstali v kontaktu s rodičem. Jejich vlastní duševní onemocnění nebo závislosti jim mohou ztěžovat, aby věděli, jak se orientovat v běžných dětských pracích a šípech.
Existují včasné červené vlajky pro odcizení? Existují nějaké kroky, které mohou rodiny podniknout, aby se jim vyhnuly?
Určitě si myslím, že pokud se rozvádíte, musíte si být vědomi toho, že je to rušné území. Nejen rozvody, když jsou vaše děti malé, ale také takzvané šedé rozvody, rozvody, které se stávají ve věku 50, 60, 70 let, což je skutečně nejvyšší počet lidí, kteří se dnes rozvádějí. kohorta.
Mnoho lidí si myslí, že moje děti jsou velké. A pak budu na jednoduché ulici, protože jsem byl vždycky skvělý táta nebo skvělá máma.‘ No hádejte co? Nejsi.
Terapie je také potenciálním bodem vzplanutí. Pokud se vaše dítě vrátí do terapie a chce mluvit o svých ranách z dětství nebo o tom, jak jste mu ublížili nebo ho zneužili atd., snažte se naslouchat z pohledu učení a ne Chcete-li být defenzivní, předpokládejte, že vám tyto věci říká vaše dospělé dítě, protože chce zlepšit váš vztah s vámi, a ne vás jen ponížit, jakkoli vám to připadá. že. Nestyďte se ani nekritizujte romantickou volbu svého partnera a romantickou volbu vašeho dítěte, ať už když spolu chodí, nebo zvláště poté, co se ožení.
Pokud budete požádáni, abyste poskytli zpětnou vazbu, buďte opatrní, protože to může a bude v mnoha případech použito proti vám.
Varujete, že rodiče by neměli očekávat, že smíření z odcizení bude spravedlivé. Proč je to důležité?
Souvisí to s těmito různými morálními rámci. Z pohledu rodičů se cítí určitým způsobem dlužni. Zejména rodiče, kteří se věnují rodičovství desítky let. Řeknou: ‚Byl jsem na všech tvých hrách, dostal jsem tě na terapii nebo jsem ti zaplatil školu. Dělal jsem všechny ty věci, které pro mě nikdo nikdy neudělal. Dlužím ti vztah.‘ A to prostě nejde.
Jaké jsou nejlepší postupy pro zvládání odcizení?
První věc, kterou doporučuji, je, aby rodiče napsali to, čemu říkám opravné dopisy, kde přebírají odpovědnost za škodu, kterou mohli způsobit dospělému dítěti. Upřímně uznávají, že to, co udělali nebo neudělali, bylo pro dítě zraňující, i když měli dobré úmysly. Potřebují vyjádřit ochotu opravit a podělit se o to, co dospělé dítě říká, a upravit své chování způsobem, který je více v souladu s touhami dospělého dítěte.
Ale řekněme, že rodiče už to všechno udělali. Jak to potom zvládají? No, terapie je dobrá. Ale myslím si, že jako obecný princip je radikální přijetí opravdu dobré pro zvládnutí bolestivých věcí, které nemáme skutečnou moc změnit a bezprostřední přítomnost.
Existuje jedno skvělé rčení „bolest plus boj rovná se utrpení.“ Čím více si říkáme, že je to nesnesitelné, že nemůžeme mít šťastný život. Jinými slovy, bolest je nevyhnutelná. Pokud procházíte odcizením, budete cítit bolest, ale utrpení, kterému se můžeme vyhnout.
Jaké to je pro rodiny, když odcizení skončí?
Rodiče musí být ochotni přijmout nové podmínky a pravidla zapojení pro dospělé dítě, což může trvat přibližně jak dlouho budou trávit s vnoučaty, nebudou kritičtí, budou velmi respektovat jiné druhy hranic a omezení. Ale chvíli to trvá, než se lidé dostanou zpátky do rytmu; odcizení je tak mocnou trhlinou ve struktuře rodiny.
